MADRE NO HAY MÁS QUE UNA .... MENOS MAL

No queda nada para el Día de la Madre y claro, dependiendo del tipo de madre que te haya tocado en la rifa el día puede ser más o menos entrañable.

Ante todo diré que mi madre es una santa (no vaya a ser que lea esto algún día) pero hay diferentes tipos de madres:

Partimos de la base de que aunque seas una #señoraquellevaañoscumpliendo35, siempre serás "su NENA" y te dará consejos sobre todo, como por ejemplo sobre cocina, aunque hayas ganado Master Chef.

Hay madres "dolientes", o sea, hipocondriacas o en estado eterno de depresión para que sus polluelos se sientan obligados a seguir a su alrededor.  Muchas ni están enfermas, ni deprimidas, ni nada....es pura estrategia.

Están las "María Cristina me quiere gobernar", vamos, las que meten baza en todo, opinan sobre todo (siempre aportando la forma de hacer las cosas mejor, o sea, la suya) y su frase favorita de siempre es "porque lo digo yo, y punto pelota".

Las que se creen clientas target del Bershka.  Vamos, madres que están viviendo una segunda juventud y se creen molonas, modernas y enrolladas (sacándole los colores a sus cachorros).  Encima, con esto de que vuelven los 80 se sienten en su salsa con la moda y son especialistas en estilismos ochenteros (y no precisamente los mejores, que ya cuesta encontrarlos) ¡¡Arriba el cardado y la laca!!

La madres organizadoras.  Imposible organizarle una sorpresa porque fijo que ya han organizado ya todo un sarao antes de que te de tiempo ni de empezar.  Serían buenas organizando eventos y tienen un remango fuera de lo normal.

Las madres viajeras. En cuanto pillan un festivo se van a la Conchinchina, así que puede que en el entrañable Día de la Madre la veas bailando salsa en Benidorm o negociando duramente en un zoco de Marruecos.

Las que le regales lo que le regales nunca acertarás y encima pondrán cara de asco y te lo restregarán por la cara durante días....o semanas...o meses. No te deprimas, yo creo que lo hacen ya para hacer la puñeta, así que lo mejor comprarles cualquier cosa con "ticket regalo" y que se cojan lo que quieran.

Las que insisten durante meses para que no te gastes dinero en un día tan comercial porque "el amor se demuestra día a día" y "con un beso me vale" pero como no te presentes con un regalo ese día arde Troya.

Las que les gusta todo. Da igual lo que les regales, ellas son muy agradecidas y se lo pondrán aunque no les pegue ni con cola.

Pero el caso es que sea cual sea tu tipo de madre.....NO LA CAMBIARÍAS POR NADA DEL MUNDO.

MISERIAS AL AIRE

Llega el buen tiempo (bueno, aquí llegará para finales de julio o así) y va siendo hora de sacar nuestras miserias al aire.

Algunas somos conscientes de nuestros puntos débiles, pero otras no, y cuando llega en buen tiempo podemos ver espectáculos dantescos (como dirían en la tele, que siempre están con "espectáculo dantesco" ,"demagogia" y "no seas demagogo" en la boca....y luego la gente lo mete ¡zaca! en cada cinco frases, sin saber en la mayoría de los casos ni lo que significan...sino haced la prueba y haceros las tontas y preguntar que es cada palabreja....y no quiero dar malas ideas ....)

Bueno, yo más que pensar qué me tapo, tengo que meditar qué puedo enseñar además de las pestañas.

Es de sobra conocido que tengo alas de murciélago, así que tirantes y cosas sin mangas quedan fuera de mi vestuario.

Como no soy una celebrity, me está llevando tres años (y no tres semanas) quitarme la barriga de embarazada, así que tampoco ni crotós, ni cosas marconas, no me vayan a dar la enhorabuena porque el enano va a tener un hermanito (cosa que ya ha pasado y saca mis instintos más asesinos y mis miradas de loca almodovariana)

Chorts y minifaldasbraguerasenseñachichi nada de nada, por dos motivos:

1. No tengo edad

2. No tengo cuerpo, o sea, tengo demasiado cuerpo más bien, mis muslospollo son del tamaño proporcional a mi pandero, que teniendo en cuenta que tiene una extensión similar a la T4 de Barajas....pues eso...."espectáculo dantesco"

¿Entonces qué puedo enseñar?  ¡¡los pies!!

Mira por donde no los tengo tan feos. Entonces me pongo a pensar en las que sí los tienen feos y no se cortan en enseñarlos por ahí, resultando una vista bastante desagradable para quien se topa con ellas, sobre todo en terrazas, chiringuitos, y demás sitios donde sirvan comidas.

Y como en la vida no se puede tener todo, os dejo una galería de guapas con pinreles horrorosos.

A FALTA DE BRENDA

Ya que los Brenda escasean y tampoco podría ahora mismo permitírmelo.

Aquí os dejo unos sucedáneos, que vale, no es lo mismo, pero hacen el apaño.

Este es el más caro pero es de piel.  Lo hubo también en blanco pero está agotado.

Redondo y plasticoso pero feo no es y está rebajado.

También lo hay en versión tela vaquera y este es baratillo.

Y este último sería ya en tamaño más grande.

ESPECÍMENES DE PANDILLA: LA ROBALIGUES TAMBIÉN LLAMADA MALAPECORA (Y COSAS PEORES)

¡Ay, esa amiga, que todas tuvimos en algún momento y de la que o renegamos o simplemente nos hemos olvidado!

¡Esa mala pécora Robaligues que en plan "culo veo, culo quiero" tenía como afición principal ir a saco a por los especímenes masculinos que nos gustaban a las demás, no porque le gustasen a ella, sino por la simple emoción de "ser más que la otra".

Porque estas Robaligues, que han bajado a los infiernos de nuestra memoria, han sido, y son, simplemente unas acomplejadas, que igual que algunas nos vamos de compras para sentirnos mejor, estas se van de caza ajena, y si puede ser caza mayor, o sea, el objeto de deseo de una de las cabecillas de la pandilla, mejor que mejor.

Claro, lo que no sabe la Robaligues es que el precio que tiene que pagar al final es alto: el destierro (jobar, me estoy poniendo muy Juego de Tronos pero es que me estoy dando un maratón de capítulos y me veo muy Cersei)

Normalmente la Robaligues no es precisamente la más guapa de la pandilla. 
¿Entonces cuál es su secreto?  Pues que es la más guarrilla.

¿Y qué deducimos en la lejanía de los años?

Pues, primero, que los ligues que nos robaron o no merecían la pena, o si cometieron un desliz etílico, sufrieron el desdén de nuestros corazones de diosas del Olimpo (toma ya) porque caramelos chupeteados ni los probamos, con lo que ellos vivirán atormentados por lo que se han perdido para el resto de sus vidas y les quedará el resquemor de "lo que pudo haber sido y no fue" (en el hipotético caso de que los hombres tengan sentimientos tan profundos y memoria tan a largo plazo que no implique nada relacionado con resultados de fútbol)

La Robaligues, siempre acaba desterrada de la pandilla, así que vivirá una edad adulta sin amigas, dedicada plenamente a su familia (porque a algún incauto fijo que pillará) y sin vida social.

O al menos esta es la historia que pasó dentro de mi pandilla.

PARADA, ESTRESADA Y SIN VACACIONES

Suena raro pero estoy parada y estresada.

Con el bajón de quedarme sin trabajo todo el mundo me animó a hacer actividades para entretenerme y no mirarme tanto el ombligo para autocompadecerme.

Bueno, el caso es que este año me propuse ponerme "al tajo" a hacer cosas...y tanto he querido abarcar ¡¡¡qué estoy que no puedo más!!!

Si es que estoy más estresada en el paro que cuando trabajaba en la oficina.

Hace poco fui al médico porque llevo un tiempo encontrándome regulera y después de hacerme los típicos análisis me dice que estoy más fresca que una lechuga. 

¿Entonces qué tengo? - le pregunté

Y él me responde riéndose ¡¡FALTA DE VACACIONES!!

Luego calculo que llevo 4 años sin irme de vacaciones a ningún lado, y lo que me queda porque estamos en tiempos de ahorro y viviendo en la playa...pues eso, veraneo local que sale más barato.

Además, las últimas vacaciones fueron con mi madre....y hasta aquí puedo leer si no quiero que me desherede....ya me entendéis.

Después está mi faceta estudiantil (de eso hablaré otro día).  Cinco horas de clase todas las tardes de lunes a viernes sin puentes ni nada...y claro, una está oxidada y su neurona está atrofiada ya....¡¡¡Y QUE SOY RUBIA Y DE LETRAS!!!

En fin, que cuando llego a casa me desplomo en lo primero que encuentro, ya sea sofá, cama, suelo, encimera de la cocina, niño...

¡¡¡Qué asco ser pobre y pringada!!!  ¿¿Por qué la primi le toca a todos los tontos que dicen que van a seguir trabajando y llevando una vida normal?? ¡¡si no se lo merecen!!

LENCERÍA NUPCIAL

Antes de casarme pensaba que la lencería de novia era tipo esto:

Y buscando fotos me he encontrado lencería para todo tipo de novias, cosa que me ha encantado porque no sólo las delgadas tienen derecho a llevar cosas monas.

Vale, esta no es que esté gorda....es que lleva sorpresa.

Pero cuando llega el momento de ponerte el vestido de novia ¡tachán! Todos los mitos se vienen abajo,    ¡¡¡¡ pardiez, no eres una novia Victoria Secret!!!

En mi caso, para empezar tuve que llevar la lencería en color chocho de vieja carne viejuna para que no se me transparentase, con lo que ahí ya vas quitando un 50% de momento romántico a la par que erotico festivo.

Luego, adiós a los encajes, puntillitas y demás porque se marcan con el vestido.

Total, que acabé llevando más o menos esto.

Así es la cruda realidad y hasta aquí puedo contar.

LA MADRE MÁS APAÑADA DEL MUNDO.....

..... Y EL ACCESORIO DE MODA MÁS ABSURDO Y FEORRO.

El mundo de la moda está loco o algunas están locas y pagan casi 3.000 eurillos de nada por esta birria de mochila, que será muy Chanel porque lo dice el Kaiser, pero yo no la usaría ni aunque me pagasen.

En fin, que veo en un periódico a esta buena mujer, que muy apañada ella, le hizo una mochila como la susodicha a su chiquilla de 5 años para que se la llevase al cole.

Primero buscó una mochila que se pareciese y la encontró en Ama zon por unos 8,50 €.  Y se puso manos a la obra.

 Que si dándole al spray.....

 

Tejiendo las cuerdajas esas que cuelgan por ahí.

 

Y por unos 60€ ente mochila, pinturas y materiales varios, la buena mujer ha calcado la mochila de los 3.000€...... y la niña tano fashion al cole.

 

....... y yo me pregunto....¿por cuánto le saldrán las mochilucas a Chanel?

Y EL DIOS AMANCIO NOS ESCUCHÓ

¡¡¡¡Hurra!!! Después de semanas lamentándonos por el ataque masivo de las transparencias, las microfaldas "enseñachichi", los "crotós" y los "chorts" el Dios Amancio parece que nos ha hecho caso y ha sacado cosas más ponibles por mujeres decentes y de bien como somos nosotras (por no decir #señorasquellevanañoscumpliendo35)

Veamos :  Nada de "chorts":  bermudas por la rodilla para poder sentarte sin enseñar el DNI ni marcar el Camel Toe y con un blusón fino y refrescante a la par que no transparentoso por lo que no tienes que llevar camiseta de tirantes debajo para que no se te vea el suje.

Jersey no ombliguero ni con escote hasta el ídem, con un largo de manga ideal para tapar las alas de murciélago.

Camiseta rosa que también tapa las alas de murciélago y no hace que enseñes canalillo, con una falda muy mona a juego, en un largo que debería llevar toda mujer decente.

Vestido muy apañado con la soltura adecuada para hacer un tapado eficiente de michelines y protuberancias varias. Se puede usar tanto en playa como en ciudad dependiendo de los complementos que uses.

Ahora sólo nos queda que nos escuche con el tema zapatos porque lo veo muy perdido.

Entre los zancos de 10 cm. para arriba y las sandalias planas más feas que pegarle a un padre con un calcetín sudado, no veo nada "ponible" por una mujer "normal y corriente" como soy yo.

ESPECÍMENES DE PANDILLA: LA QUE NO SABE BEBER

Siguiendo con la temática de tipos de "amigas entrañables" hoy nos toca esa amiga que todas tenemos o teníamos en nuestros años lozanos del piel tersa y carnes prietas que siempre daba la nota porque no sabía beber.

Las había que era normal que acabaran al borde del coma etílico porque se bebían hasta el agua del váter de los bares (se agachaban a vomitar y ¡zas! glub glub glub, todo p'adentro)

Otras tenían propensión a emborracharse psicológicamente porque era humanamente imposible que con un Nestea se pusiera frenética perdida a bailar en las tarimas.

 

Las reacciones eran variadas después de los primeros momentos de euforia por el piripismo:

1.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque Borja Mari no le hacía caso.

2.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque Borja Mari se   había enrollado con Piluca "la Guarra"

3.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque tú eras su mejor amiga y qué haría sin ti con lo mucho que la comprendías.

4.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque se iba a quedar soltera para toda la vida.

5.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque era fea.

6.- El bordillo y tú acababais siendo amigos

Claro, esta era la amiga pesada pero inofensiva, porque luego estaba la ¡tachán! ¡Súper Guarra! (y no era Piluca)

Esa amiga que con dos copas de más se transformaba en una ninfómana desatada y se enrollaba hasta con las farolas sin medir el voltaje de asco que la farola pudiese provocar en el resto de la pandilla (además de la vergüenza ajena)

A esa, la solías dejar a su aire porque solía ser indomable y no atendía a razones, y si estábamos en el mismo bar nos hacíamos todas las locas en plan : "¿¿conocerlaaaaaaa??? qué vaaaaaaaaa, no viene con nosotras".

Esta segunda normalmente no era "amiga-amiga" sino que venía endosada por alguien (iba a clase de algo con alguien, era vecina o prima de no sé quien.....) y pasados los años ya ni te hablas con ella.  Eso sí, cuando la ves con el marido y los churumbeles ejerciendo de "madre modelo" te partes de risa en plan introspectivo.

DETALLES DE COMUNIÓN

Dentro de nada nos adentraremos peligrosamente en la época de BBC (ya sabéis, Bodas, Bautizos y Comuniones).

Otros blogs os darán consejos estilísticos de como ir vestidas y peinadas, pero como yo no me considero una autoridad en esto (aunque marimangonee los modeletes de casi todas mis amigas, pero eso es otra historia), dejo estos menesteres a bloggers y estilistas profesionales, para que les dejen claro a madres e invitadas que una Comunión NO es una Boda Real ni tampoco Nochevieja.

Yo os hablaré, desde mi punto de vista, de esas cosas que pretenden ser bonitos y entrañables recuerdos de la Comunión (suelen ser las que abren la temporada) y que realmente son monumentos y odas a la horterada elevada a la enésima potencia.

Además, sufro, porque como mujer parada sin remuneración me da dolor de muelas pensar en lo que les habrá costado a los padres esos bonitos detalles que en mi caso acabarían  en el cubo de la basura.

Antaño se daba un recordatorio y punto pelota.

Ahora dan detalles como en las bodas (ojo que en los bautizos también se está poniendo de moda) y podemos encontrar cosas tan aberrantes y espeluznantes como esto:

No sé que es peor, si el estilismo del pobre niño o la pose tan natural y pizpireta que le han mandado poner.

También están estas velas que me dan un poco de yuyu porque parece que le vayas a hacer vudú al pobre niño comulgante o jugar con él a las Fallas de Valencia.

Este otro es práctico:

.... y también un poco insultante porque están diciéndote a la cara que en tu casa hay polillas.  Pero lo que no sabéis es que tiene doble utilidad, porque el saquito en el que viene el ratón polillero, es para guardar los dientes de leche que se le van cayendo al niño.  
Entre las polillas y los dientes, este detalle es muy grimoso.

También hay tazas conmemorativas cuan Boda Real.

 

¿Y qué me decís de las fotos?

 

¡Qué pose tan espontánea y poco preparada la del niño! ¿no os recuerda a un cantante de orquesta de pueblo?

 

¿Y el típico marco repujado para el mueble del salón de la abuela? (los padres no tienen perdón de Dios con el modelito que le han plantado al pobre Ernestito)

 

 

Y luego están los "niños con personalidad" que no renuncian a su "estilo" ni por un día.

 

 

Menos mal que este año no me toca ir a ninguna Comunión.

ESPECÍMENES DE PANDILLA: LA AGONÍAS

Hoy me toca hablar de La Agonías, esa amiga que tiene que quejarse por todo, dar la nota en todos lados, verle el lado negativo a todo, pensar que está enferma de cualquier cosa (sí, suele ser también hipocondriaca) , y si no es el centro de tus mimos y atenciones se cruza de brazos poniendo cara de pena y se va a casa montando un numerito de "pena penita pena", cortando el buen rollo o intentando aguar la fiesta al resto.

La Agonías rara vez está contenta. 

Ni aunque le des de beber, porque sus "momentos etílicos" suelen ser llorones así que mejor que se beba un refresco porque sino te va a tocar aguantar su llorera, sentada en un bordillo, mientras te cuenta que nadie la entiende, que nadie la quiere, blablabla.

La Agonías siempre se queja por todo...y no suele arreglarse mucho para salir "porque total...nadie le va a hacer caso" (suele alejarse adrede cuando estás animada hablando con alguien para hacerte "la prueba del algodón" de si le haces o no caso, porque retorcida, es tela de retorcida).

Tienes que estar pendiente de ella todo el rato y si la pierdes de tu ángulo de visión ya está montada porque no le haces caso.

Además, La Agonías suele escoger una "amiga del alma" (o eso se piensa ella) que en realidad es su "víctima" porque será la que le tenga que aguantar las neuras.

La Agonías es una persona tóxica de la que tendrías que alejarte como si de una mofeta en celo se tratase, pero como eres tonta perdida, y la conoces de toda la vida, la acoges como si fueses una ONG.....y así te va.

ESPECÍMENES DE PANDILLA: LA TIÑOSA O COMPLEJO DE "EVA AL DESNUDO"

El complejo de "Eva al Desnudo" es un peligro maquiavélico.

La Tiñosa es esa amiga que silenciosa y sibilinamente te admira, te copia, y poco a poco se va transformando en una versión de ti misma que pone los pelos de punta, como un clon espeluznante y grimoso, rollo Chucky el Muñeco Diabólico.

"Casualmente" se compra TODO lo que te compras tú, y si no lo encuentra exacto, se compra lo más parecido que encuente, con lo que al final vas con ella por la calle y parecéis dos tontas del bote.

Encima tiene la jeta de decir que ella lo compró primero.

Claro, si vas uniformada tal cual la modelo de Zara...corres el riesgo de que media España y parte del extranjero vaya como tú.  Pero si eres de las que te gusta mezclar, es raro que esa mezcla coincida exactamente con la mezcla de tu amiga y más después de que ella te la haya visto.

Si tú te fijas en unos botines en un escaparate, al día siguiente ella los llevará puestos y se atribuirá el fichaje.

Una vez que tengo "medio dominado el estilo" irá un paso más allá, que es el "Y yo más".

Es decir: que tu llevas una chaqueta de Zara....ella de Bimba y Lola.
Que tú vas con un bolso de Bimba y Lola....ella de Purificación García.
Que tú vas con una camisa de Purificación García....ella con otra parecida pero de Carolina Herrera.

El caso es que al final pierde el norte: lo mezcla todo, y todo de marca pero sin ton ni son, con lo que al final lleva un dineral encima pero parece que va al mercado porque no por llevar ropa de marca vas a ir mejor, y menos cuando las mezclas todas a la vez (mareo de logos que te pillas al verla). 

En definitiva, que es mejor tener estilo propio (bueno, o malo, pero tuyo) que ser la Tiñosa de la pandilla.

Y para acabar una adivinanza (maligna):

¿QUÉ EGOBLOGGER ESTÁ OBSESIONADA CON SER CLÓNICA DE OTRA EGOBLOGGER HASTA EL PUNTO DE QUE LE COPIÓ HASTA LA BODA?

RASTREATOR ASOS CON UN EXTRA 10%

ASOS (van a tener que meterme en nómina) tienen un 10% extra sobre lo ya rebajado con el código  MORE10 .   No es que sea para tirar cohetes pero menos da una piedra.

Hay un pseudoBrenda de rebajas (también lo hay en blanco)

  
 Esta chaqueta fiestera es bastante apañada

 
Y este kimono tan mono (y valga la redundancia)

 
Quedan pocos números pero chollo-chollo 

 
Y los pitones verbeneros

 
Una chaqueta "Marantiana"

 
 Estos botines tienen su puntillo

 Y ya sabéis, pagando en libras sale más barato.