LOSER

Y llegó el gran día cuando tenía que probarme el modelete de la boda que tengo a la vuelta de la esquina.

Varios amagos de dieta.  Dieta ya en serio desde hace mes y medio (ejem ejem).  Intentos fallidos de ir a correr al parque.  Instancias echadas para que me llevasen a "La Isla de los Famosos" diciendo que era la hija secreta de Paquirrín, a ver si dejándome en una isla desierta (si descontamos los cámaras, realizadores, técnicos, iluminadores y mil millones de operarios televisivos varios) comiendo lo que tuviese que pescar con mis propias manos, o sea, piojos, liendres y chinches, me daba encima una diarrea de esas que les da a ellos en la que dejan 7 kilos detrás de la palmera... pero no coló, más que nada porque el día que eché la instancia debía de estar algo inspirada por el orujo y puse "Paquirrín" que es más pequeño que yo (uy, ese día, siendo mocita que lo vi de nazareno, vaya risas me hice porque al pobrecillo le salía el flequillo peliteñido con camomila por los agujeros de los ojos, criaturita). Cachissss, tenía que haber puesto "Cachuli", "El Puma", "Vargas Llosa" (que parece que está hecho un picha brava chaval).

Allá voy. Desenfundo (literalmente porque lo tenía guardado en una funda) el vestido...¡es más chulo de lo que recordaba!.  

Espera, me pongo las Spanx porque la fajabraga me aprieta las pistoleras y me salen disparadas.

Madre del amor hermoso, si la gomilla me llega hasta el sobaco. Vamos, sin con esto no consigo "tipín" dimito del Faja World.

Allá vamos, venga que yo puedo...yupiiiiiii....no me hace barriga ¡objetivo conseguido!...sigo subiendo la cremallera ....sube, sube, sube, sube ¡¡¡sube coimes!!

Pues no subió.  Y encima no subió por culpa de la delantera, cuando el problema suele estar en el pandero. No entiendo nada.

En ese momento me dieron ganas de volver a fumar porque a la bebida ya estoy completamente entregada.

 

¿Y qué hago ahora? ¿por qué? why? esto es una pesadilla. Piensa foca, piensa....

Saca el foooooooooooondo de armario. Pero ¿qué fondo?, si hace 50 años que no tengo una boda de mañana. Yo creo que a la última boda "mañanera" que fui llevaba lacitos, bragas de perlé y calcetines, con eso os lo digo todo.

¡Ya está! El plan B.  

Me explico: para ciertas cosas soy muy pija peculiar.  Y a las bodas suelo llevar dos modeletes: por si me mancho, por si me canso de llevar lo que llevo, por si tengo un casting para una secuela de "Lo que el viento se llevó" y deciden que soy la viva imagen de Escarlata (no por guapa, sino por loca).

Desenfundo el modelete 2 que es una falda.

Diossssssssssssssssss que también tiene cremallera.

Sube, sube, sube....sube...¡¡¡subió!!!

Bien, lo que se dice bien, oye, pues no, no me queda muy favorecedora, pero por lo menos quepo y con eso me vale que total, ya tenemos vendido todo el pescado.

Así que saco el arsenal de blusas y tops de mi época de rica heredera que tenía vida social e iba siempre hecha un pincel al trabajo.

Mecachis en la mar salada de Oviedo, ¿os podéis creer que NO TENGO NINGUNA que vaya con la puñetera falda?.

La falda es tan...tan...tan..repolluda protagonista, que la blusa tiene que ser súper sosa sencilla si no quiero parecer "la xata la rifa" (como soy muy rural, la xata la rifa era una vaca pequeña que rifaban en las fiestas de los pueblos astures en la época de María Castaña, y para tal rifa a la pobre vaca la engalaban tanto, tanto que de tanto perifollo que llevaba casi ni se le veían los cuernos.  Vamos, que "la xata la rifa" es la versión rustico-norteña del "todo lo que tengo traigo").

Así que como mi presupuesto es limitado (muy limitado) me lancé a la web de MANGO con lo del descuento y me pillé 3...ya os contaré si me sirve alguna.

TANTA DIETA Y TANTO SACRIFICIO ... ¡P'ANÁ!