EL PINGAJO

Allá por diciembre os hablé de mi Operación Bikini 2016 y del Tío Cachotas, bueno pues la Operación Bikini ha vuelto a fallar otro año más pero esta vez por motivos diferentes a años anteriores.

Sí, esta vez he logrado quedarme como la radiografía de un silbido (estoy exagerando, ya sabéis, un recurso dramático para darle más merito a mis esfuerzos comiendo comida egobloguera, o sea, lo que viene siendo "corchopán") pero otro verano más mis bikinis se quedarán en el armario haciendo que se pudran las gomas de los elásticos (literalmente) por la falta de uso.

Vestida doy el pego pero en paños menores mi cuerpo es un pingajo.

Ya, ya, me diréis que eso se quita con el ejercicio y me estoy matando a nadar, y sí, el pingajo va a su sitio pero taaaaaaaaaaaaaan leeeeeeeeeeeeeeentamenteeeeeeeeeeee que igual para allá por el 2.029 cuando ande yo con los jubilados en Benidorm me podré poner un bikini de cuello vuelto.

Inciso: que sepáis que en mis jornadas piscineras donde coincido con  la tercera edad lo más de lo más fashion entre las féminas mayores de 70 años son los gorros de goma años 70 con relieves.

Es que por las mañanas entras en la piscina y aquello parece Cocoon.  

Todos los jubilados haciendo aquarobic en la piscina pequeña...es demasiado para una retina sensible como la mía, esos movimientos locos a ritmo de reggaeton, que digo yo, para esa clientela no sería mejor algo más tipo Manolo Escobar o el Vals de las Mariposas, ahí lo dejo caer.  Y luego claro, coincides con ellas en pelota picada en las duchas y te vienes arriba.

En fin, mi barriga es como una bolsa de plástico usada y vacía lista para el reciclaje, o sea, arrugada y despachurrada. 

Si me pongo recta y no respiro (práctico no es) bueeeeno, pero si me agacho ¡me cuelga TODO! por arriba y por abajo.

  

En fin, que al final no sé si va a ser mejor el remedio que la enfermedad.