miércoles, 22 de julio de 2015

CELEBRITIES EGOBLOGUERAS: LA TUNEADA

Copiando vil y cochinamente a Joaquín Reyes, inauguro una sección (me estoy perdiendo ya con tantas secciones) que se llama "Celebrities Egoblogueras"

A esta no le puedo poner piñas en la cara porque es de su careto cara precisamente de lo que voy a hablar...¡¡anda que no lleva tuneo encima de poco para acá!!!. Se le reconoce menos que al callejero de Pompeya.


Me he puesto el pantallazo de dos fotos suyas del antes y del después y así a ojo:

Se ha metido morros a mogollón.  

Se ha puesto melenón de extensiones porque antes tenía cuatro pelos, que no seré yo, la portadora de la melenarrata más escasa de Invernalia, la que se ponga a criticarle la escasez capilar, pero "lo que é, é".

Extensiones de pestañas. Huracean más que las de la Leti.

Pómulos. Ha pasado de mofletuda a pómulos subidos hasta la sien como Anita Obregón.

La nariz también la tiene retocada. Antes tenía la punta porrona y ahora fina.

Las orejas antes las tenía feas y de soplillo, y ahora simplemente feas (rara vez las enseña y no me extraña porque son difíciles de ver)

Vamos, que porque voy siguiendo su evolución que sino no la conocería (bueno, ni yo, ni vosotras, ni su madre).


Y que conste que aquí la que está operada 3 veces en la cara (que no "de la cara"), no está en contra de las operaciones de estética, pero es que ¡esta chiquilla tiene 20 pocos años!. 

Y yo me pregunto ¿qué necesidad tenía de esto? porque si anodina era, anodina sigue.  Si empezamos así con 20, cuando sea una #señoraquellevaañoscumpliendo35años será como la Duquesa de Alba que en paz descanse la buena mujer, que maja sería maja, pero cara de marioneta de cartón piedra tenía un rato. O como Anita Obregón, que con lo mona que era de joven ahora parece una cacatúa recauchutada.

Le he enseñado dos fotos: del antes y del ahora de la chiquilla en cuestión al Respectivo y le he preguntado: "¿Tú crees que esta se ha retocado?"...todavía se está riendo. 

Vamos, que si él lo nota, tiene que ser muy obvio.

lunes, 20 de julio de 2015

ZARRAPASTROSAS

A-NO-NA-DA-DA me quedo cuando veo algunos "estilismos de la semana" en las revistas y webs.

Venga, tampoco es que vayamos a ir todo el día de tiros largos, ¡Dior nos libre porque sería un sin vivir!, pero de esto a lo que os voy a enseñar hay un "cacho" que diríamos en Invernalia.

Si me planto en la calle con este modelete mi madre me deshereda:


Me diría algo así como: "Pero nena, ¿dónde vas con ese faldamento que ni corto ni largo, las francesitas estirajadas, la sudadera chandalera y el bolso de vestir?". Es que la veo y se me viene a la cabeza aquella canción de Mocedades (sí, vale, es muy Mundo Viejuno) que decía "y los vecinos del barrio, la llamaban loca".

Si en vez de la Chung-A, lo llevamos nosotras, nos coge la policía y nos llevan de vuelta al manicomio (no espera, que ahora no existen ya, ahora se llaman "sanatorios mentales"...vaya tontuna).

 Otro modelete destacado es este:


Si lo visualizas en una modelo de 1,80 de alto y 40 kilos de peso, igual tiene un pase, pero en una chica normal y corriente queda muy poligonero, vamos Vane, que vas muy rollo "la Vane". ¡¡¡Si vamos más monas nosotras al Mercadona y nadie nos saca en "copia el look"!!!

Otra que tal baila:


Salvo que ella es más guapa (obviamente, que por algo se gana la vida de modelo), así me planté yo el otro día en la pisci con P. y qué queréis que os diga, fue porque fue lo primero que pillé a mano sin matarme. No veo yo nada que me llame la atención en el modelete.

Conclusión: Chicas, animaros, que estamos hechas unas inspiraciones estilísticas para el mundo mundial y egobloguero en general.


 

domingo, 19 de julio de 2015

CULO VEO, CULO QUIERO: EMMANUELLE ALT

Pongo por delante que este no es el modelete con el que la he visto más favorecida, pero es que no sé, le veo rollo a la combinación de ropa en cuestión.


Así que rauda y veloz la maquinaria "Rastreator" se ha puesto a funcionar hasta encontrar un apaño "cutre-casero".

EL PANTALÓN:

O sea, el prota del modelete.  El suyo no sé de qué marca será, pero fijo que ni de ZARA ni de MANGO, porque buena es ella para estas cosas.  Pero oye, aquí los amigos de MANGO OUTLET han sacado uno que para apaño vale bien y fijo que si esperamos agazapadas cuan alimañas en busca de presa, acaban rebajándolo más.


EL CINTURÓN:

Vais a una tienda de cortinas y que os vendan un tozo de como se llame esta cuerda o lo que sea para agarrar cortinas, ¿"abrazadera" puede ser?.

LAS BLUSAS:

BLANCA: Opción 1 - Opción 2

 
NEGRA: Opción 1 - Opción 2  (en ASOS tienen una parecida pero no quedan tallas).


LAS SANDALIAS:

Estas son las más aproximadas que he encontrado versión apañada.


Que no se diga que no podemos ir como "la Ctrl-Alt"

LA MAMARRACHA DE LA BODA

Tras haber sido "la mamarracha de la cena" ya iba mentalizada para ser "la mamarracha de la boda" (según los gustos de la concurrencia, porque según los míos, obviamente iba divina de la muerte. Además, el día anterior había visto otra boda donde por lo menos 6 o 7 invitadas iban con las flores por la cabeza y me había venido arriba).

Como soy pobre y cutre muy apañada yo misma, conmigo misma, me arreglé para la boda. Visualización de vídeo tutorial de como hacerte un recogido aparente a la par que sencillo y estiloso en el baño, mientras iba siguiendo delante del espejo los pasos para hacerme el peinado (a la del vídeo le sale mejor y más rápido).

En fin, allá iba yo con las flores de loca por la frente. El Respectivo diciendo "última oportunidad de no dar el cante", y yo "ande yo caliente, ríase la gente".

Como la ceremonia duró HORA Y MEDIA me puse a cotillear a las invitadas.


Había una con un pamelón que iba impresionante. Impecable. De 10.

El resto...ayyy, que me atraganto (empapizo que decimos en Invernalia).

Boda DE MAÑANA: Mayoría aplastante de vestidos largos, con lentejuelas, ¡negros! y el peinado era el típico recogido despelurciado con pelos colgando que me pone de los nervios porque no hay cosa que me ponga más esquizofrénica que ver esos pelillos salientes y colgantes sin sentido, ni ton ni son. ¡Ah! tocados de flores ninguno pero ¡¡de plumas!! de esos que vemos en los chinos ¡mogollón!.


Al Respectivo se le debió de pegar el pijerío que emanaba por los poros como si fuese el ébola flotando en el ambiente, porque me dice entre dientes: "mira esos de vaqueros y camiseta". "¿Pero no son turistas que han entrado a cotillear la iglesia?" "Nop, son invitados". "¡Muelta me quedo chamo!".

Ni que decir tiene que la rara era yo con mis flores de loca en la cabeza. Pero anestesiada ya con lo de la cena, cuanto más me miraban más erguida yo, la cabeza en plan rollo Pantoja "dientes, dientes...que es lo que les jo...roba".



La del pamelón salió en medio de la ceremonia, y cuando la vi fuera, ya no había ni rastro de la pamela y ya no se la vi en todo el día. Vamos, que se nos acoj... y el Respectivo (que estaba muy marujo inspirado) se dio cuenta y me dijo: "Fueres donde fueres, haz lo que vieres", pero mi espíritu rebelde e indomable, cuan tataranieta del Rey Pelayo se negó a doblegarse ante el Poder de la Pluma.

Claro, luego pienso:

Pues igual soy yo la que va mal, porque en una boda taaaan numerosa, si triunfa el vestido largo con recogido despelurciado y tocado de flores...tal vez sea yo la que esté equivocada yendo como fui.

Porque ya sabéis el dicho ese de las moscas y la mierda (con perdón). Si millones de moscas comen mierda...¿acaso ellas están equivocadas?, pues oye, tiene que ser buena.

Nada, que para la próxima boda rescato los modeletes de las Nocheviejas de los 80 y principios de los 90, me pillo un tocado de plumas en los chinos y (ojo al dato) un bolsete ¡¡de colgar!! que luego se lo he visto a la Klein y no queda igual que en aquellas.


Lo gracioso del tema es que los novios "son normales" y el sitio de la boda "estaba muy bien" (nada de Salones Paradise) así que por eso me despisté.  Esto me pasa por salir de Invernalia que ahí tengo controlado el hábitat, la flora y la fauna.


¡Ah!, para fastidiar redondear el tema de mi mamarrachismo en la boda, tuve mis perendengues de cambiarme de ropa para el baile...pero no me quité las flores.

lunes, 13 de julio de 2015

LA MAMARRACHA DE LA CENA

Comienzo  la narración de mis ¿desastres? estilísticos del pasado fin de semana.

Para una vez que salgo del pueblo, voy cargando con toda la artillería pesada o semipesada, o sea, esos modeletes que te has comprado en algún momento de tu vida (pasada) y que no procede ponerte para ir a los súper eventos y compromisos sociales que tienes últimamente, y que básicamente podríamos resumir como "cumpleaños infantiles".

Has dejado de ser un ave rapaz nocturna para convertirte en mamá osa (sobre todo por lo peluda de no tener tiempo de depilarte, la halitosis mañanera y por los kilos de más).

Situadas ya, os sigo contando.

Cena preboda, ¿qué te pones?, pues hombre, algo así como "arreglado pero informal" ("smart casual" para las que parece que hayan nacido en el mismísimo Winchester, tirando para arriba de Villapanceta de los Chotunos).  Sin pasarnos pero con sandalias de taconazo, morros rojo putón familiar y collar Marni-oso que queda muy aparente.

Llegas al hall del hotel donde has quedado con el resto de invitados a la cena preboda, tú toda mona, el niño hecho un pincel con sus bermudas y su camisa "del caballito" (que diría mi madre) requeteplanchada por fuera, el marido hecho un Adonis con gafas, pero un Adonis, y ¿¿¿qué ves????


¡Que el resto de invitados se han plantado allí en chanclas!.



¿Pero qué invento es este? ¿dónde está la cámara oculta? ¿vendrá también "el Coleta"? ¿nos íbamos de cena o de manifa pancartera?.

Veo a las invitadas y me percato que la mayoría van en chanclas o sandalias cuerosas perroflaúticas, faldas pareo étnicas de esas que no venden en Inditex, camisetas "básicas" de tirantes de las que me pongo cuando voy transparentosa para no enseñar lorzas y vergüenzas, y cortes de pelo súper currados como si llegase Freddy Krueger y te hiciese un estropicio acariciándote la melena.



Mi piel blanca y tersa cuan copito de nieve se torna roja cuan Gusiluz o guiri dejado al sol borracho en Mallorca, mientras que mi temperatura corporal (a pesar del calorazo) baja a niveles de Siberia en temporada baja.

Miro al Respectivo de reojo y veo que está aguantando la risa así como para sus adentros. 

P. el pobre, no es consciente de que es el "niño catálogo de Gocco" entre los recién salidos de la pisci. ¡Bendita infancia!.

Me dan ganas de subir corriendo a la habitación a ponerme el vestido cutroso que uso cuando salgo de la ducha y las chanclas (mierda, que las mías son de colorines).



Llega la novia. Ella va vestida "normal".  Vale, la novia y yo vamos "arreglás pero informales", ya no me siento sola aunque sigo queriendo que me trague la tierra...bien tragada.

En la cena la novia me dice: "mírala ella que mona, que después del palizón de viaje (los de las chanclas venían de la provincia de al lado, vamos, que podían haberse hecho el camino casi casi andando...o en bici que es más propio) todavía tienes humor de arreglarte".



El Respectivo me coge del brazo y me susurra al oído:  "todavía estás a tiempo para replantearte lo de las flores en la cabeza que me da que en esta boda no le van a pillar el rollo "fashion" y vas a dar el cante".

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO, MI CORONA DE CICCOLINA NOOOOOOOO.

MORIRÉ CON LAS FLORES PUESTAS COMO LAS LOCAS.

 

¡¡¡A DIOR PONGO POR TESTIGO QUE LOS DE VILLANUEVA DEL CORNETILLO NO VAN A PODER CONMIGO!!! (vale chata, poder no podrán, pero hacerse unas risas a tu costa...eso fijo).

miércoles, 1 de julio de 2015

TONTUNAS EGOBLOGUERAS: YO SÍ QUE COMO

En toda mi vida sólo he conocido a dos personas que coman de todo y no engorden (una es mi madre...cachisss, mira que se ha portado mal la genética conmigo, caca mala), el resto, aunque sean delgadas tampoco pueden liarse a comer de todo lo guarro que pillen como si no hubiese un mañana porque por esa regla de tres, hasta la seca en vida de Catalina Musgo engordaría. 

Usando el lema de Patricia Pérez todas nuestras egoblogueras se han lanzado a la aventura de enseñar carnes magras y prietas en bikini y empeñarse en contarnos el cuento de "La Buena Pipa" de que ellas comen de todo lo guarro que pillan por ahí en esos viajes exóticos que se pegan y no engordan ni se fustigan dos semanas a batidos de proteínas hasta purgar sus pecados gastronómicos.

Vale, sí, entre las carnes magras y prietas, y los viajes exóticos (la mayoría por la patilla gracias a los patrocinios) es la envidia malsana de la mala malísima la que habla hoy en este post.

Por cierto, gente que hacéis los emoticonos del Whatsapp, ¿para cuándo la cara verde de envidia?, yo creo que tendría más tirón que la del alienigena.

Sigo, pues dentro de este pus envidioso que me sale al ver sus fotos mientras yo me como un yogurt desnatado natural (no hay cosa más insulsa en la vida que un desnatado natural, salvo las acelgas) lo que más me indigna no es que nos restreguen por los ojos sus cuerpos serranos (vale, eso también) sino el hecho de que nos quieran hacer pasar por tontas que nos creemos que esos cuerpos se consiguen dándole al burguer y a la heladería italiana de la esquina.


¿Alguien que no tenga la inocencia de un niño de dos años se puede creer que esas piernecitas se consiguen dándole al colulant de chocolate "con de-tó"?
 

Claro, ellas que no están de comer mucho, se zampan un gofre con frutos secos (mezcla raruna y seca donde las haya) y caen despatarrás en la arena del banquetazo que se han dado.  Eso sí, con las domingas bien colocadas que esa postura la intentamos nosotras y se nos meten las ubres por debajo del sobaco.


Esta es una de las más troleras y preocupantes por como está de delgada así que con ella no voy a hacer chistes porque me da pena.


Aquí otra que tal baila, que pretende que creamos que ese perfil puede mantenerse dándole a la repostería fina.



¿Cuerpazo playero comiendo ese pedazo postre de coco para más datos con las calorías que tiene? ¡ja! ¡y yo no me lié con Brad Pitt porque no quise! ¡anda ya!.



¿Y esas piernecillas se van a comer esa pizza ellas solas? pues cuidado que no se te manche el bolsaco de tomate que luego eso no se va (ni las calorías de las caderas tampoco).


Aquí nuestra prima pretende que nos creamos que mantiene esas costillas más marcadas que en una parrilla, a base de heladorros megacalóricos.  Yo me lo creo, pero entonces vas tú y te crees que yo me hincho a pechuga de pollo a la plancha porque no hay mayor manjar en la tierra y que no tomo tocinillos de cielo de Grado porque no me gusta nada lo dulce.



Veo una OREO y ya engordo, y con la guarrindongada esta ya ni os cuento, así que defender un vestido de punto y rayas horizontales teniendo esto en tu dieta...ni de coñeishon darling.




Esta otra de vientre plano como si fuese un anuncio de pastillas para los gases, después de habértelas tomado, obviamente, pretende que nos creamos que desayuna ESTO para mantenerse en forma...andaaaaaaaaa saca el té rojo y el kiwi que me lo creo más.



Otra de las que se engañan a si mismas...ojo a la mesa, batido de chocolate incluido, y luego la foto de la chica gamba.  Tiene más cabeza que hombros y el resto del cuerpo...sin comentarios...la cara se la tapo pero se le salen los huesos hasta de la mandíbula.



En la foto de la izquierda ¿servidora comiendo fuera de casa?, no mujeres, es la dueña de ese culo firme y prieto que no conoce la celulitis y que se piensa (el culo, claro) que nos vamos a creer que está así de firme y sin un bultillo delator de grasa por tener esa dieta taaaaan sana y equilibrada.
 

La siguiente, propietaria del culín prieto y cintura de avispa, es una de las que me parecen más tipazo de todas y cuando veo sus fotos me da la envidia malsana por lo alta, guapa, rubia y buenorra que está, pero chata, desde la admiración te digo que no me creo que esa megahamburguesorra con patatas gajo te la hayas zampado tú (te veo más comiéndote el tomate cherry del palillo).


Otra rubia con tipazo que nos vende la trola de que se come ese helado ella solita.  Y digo "vende la trola" porque la chiquilla nos está promocionando el helado.  Vale, chata, así me hago yo fotos con un queso de Cabrales si hace falta.


Gofre gigante con chocolate, nata a mogollón y bola de helado reventona...y luego ese hueco entre las piernas en vez de muslos de pollo...ayyyyyy, espera que me duele el costado de reírme.


Y si es verdad que el mundo egobloguero está lleno de afortunadas poseedoras de unos metabolismos privilegiados que les hacen comer todo tipo de guarrerías (porque esa es otra, ninguna considera comer de todo a meterse un cocido, una paella, unas albóndigas de las de casa de toda la vida, un bocata de lomo con queso (ay, qué rico con una caña, que con el hambre que estoy pasando voluntaria y masoquísticamente hablando, no puedo mencionar estas cosas)), pues oye, me trago me bilis y me quito el sombrero.


Pero si bo-ni-tas, nos estáis queriendo vender la moto de que sois estupendas y maravillosas, así porque la naturaleza os a creado así y no porque paséis más hambre que el Lazarillo de Tormes y os machaqueis en el gimnasio como si fuéseis Hulk en plena fase de trasformación....pues como diría P.:

FA-TAL