SEGUIMOS CON LAS PIÑAS (CAPÍTULO 5)

AL FINAL DEL VERANO VOY A HACER RECUENTO PORQUE ESTO YA ES DEMASIADO.

EGO INSTAGRAMERS

En el mundo del intelné hay una "tribu" que denomino (oye, igual ya tienen nombre así, pero no sé) EGO INSTAGRAMERS.

Son esas chiquillas y chiquillos (mayoritariamente de género femenino) que no tienen blog pero son unas celebrities del Instagram.

Tienen mil millones de seguidores y doce mil millones de "likes" pero cuando echas un vistazo a su galería de 1.283 fotos ves:

405 primeros planos de la susodicha poniendo todo tipo de morritos, cabeza ladeada, ojos entreabiertos rollito "sexi", cara de sorpresa de "no me puedo creer que sea tan mega guapa", cara de tonta el bote con un dedo en la boca y ojos de susto (eso lo han visto en el Vogue pero no es lo mismo), mirada profunda rollo "acero azul", o sea, muy Zoolander.

359 fotos suyas en bikini de perfil, pierna adelantada, barriga dentro, pecho fuera y cara de "no estoy más buena porque no quiero abusar"

228 fotos de sus piernas tomando el sol (ver ejemplo)

114 fotos de bandejas de sushi

177 fotos de cupcakes y macarons que ni ella se cree que se va a comer realmente (son solo para la foto)

¡Y ya!

No sabes como viste porque o sale su cara, o salen sus piernas en la playa o piscina, o sale en bikini.

Ni que amigos tiene porque sólo sale ella consigo misma.

Ni que hace para ganarse la vida, si es que hace algo, porque sus textos son tipo: "Hola cuores" "Buenos días" "Relax" "Os quiero" "Buenas noches" "Besitos seguidores"

GUÍA DE COMO SER UN PERFECTO INSTAGRAMER (o como se diga) SEGÚN WOODY

Nuestro amigo Woody nos enseña como ser guay en Instagram:

1.  HAZTE SELFIES (vamos, autofotos de las de toda la vida) PONIENDO MORRITOS Y CARAS DE INTERESANTE (siempre desde un iPhone)

 2. ADORARÁS LOS MACARONS SOBRE TODAS LAS COSAS (aunque luego desayunes Galletas María)

3. HAZ FOTOS DE CUPCAKES (nada de magdalenas La Bella Easo, ni siquiera sobaos pasiegos) Y HAZ NOTAR QUE LOS DISFRUTAS.

4. LA NUTELLA (ojo, no NOCILLA) SERÁ TU PERDICIÓN.

5. SI QUIERES UN CAFÉ VETE AL STARBUCKS (aunque sea aguachirli)

6. COME SUSHI COMO EL QUE COME PIPAS, o sea, a diario (y hazle fotos).

7. QUE SE NOTE QUE TIENES UN SILLÓN "BARCELONA" Y UN CHIHUAHUA (¿por qué un Chihuahua y no un Pastor Alemán?)

8. VIAJA MUCHÍSMO Y HAZTE SELFIES CON LO QUE SEA AL FONDO PARA QUE QUEDE CLARO QUE ESTÁS AHÍ.

9. PROTESTA POR UNA BUENA CAUSA (NO VAYAN A PENSAR QUE SÓLO TE INTERESAS POR TI MISMO)

 

10. DEJA CLARO QUE ERES FAN DE TODO LO DE APPLE Y BLOGLEAS DESDE UN MAC Y UN IPAD.

11. QUE SE NOTE QUE TE CODEAS CON LAS CELEBRITIES (nada de poner a tus amigos que no los conoce ni Rita)

 

12. PRESUME DE "CAMARÓN" (no "de la Isla" sino de mega cámara de fotos, nada de una pequeñaja de oferta del Media Markt) AUNQUE NO TENGAS NI PAJOLERA DE FOTOGRAFÍA.

13. SACA TU LADO REFLEXIVO CON EL ATARDECER (a poder ser en un sitio bucólico tipo Malasia, no en Cercedilla de Arriba), SIEMPRE CON LA MIRADA PERDIDA HACIA EL INFINITO (y más allá)

14. Y SOBRE TODO, TIENES QUE ESTAR PENDIENTE DEL NÚMERO DE SEGUIDORES QUE TIENES PARA DARLES LAS GRACIAS CADA VEZ QUE EL NÚMERO SE INCREMENTA.

TODAS ESTAS FOTOS SE LAS HE TOMADO PRESTADAS AL GRAN WELLINGTON CAMPOS QUE TIENE UN INSTAGRAM GENIAL @CAMPOSWELL

REFLEXIÓN DOMINGUERA

¿Por qué todas las madres del catálogo de Zara van sin sujetador?

Yo no me veo así "al natural" botando arriba y abajo, poing poing,  mientras corro por el parque detrás del enano.

Y los niños, muy mayores y formalitos, tenían que poner a un pequeñajo escapándose del alcance de su madre y la susodicha desesperada corriendo porque el niño está más en forma que ella.  Eso sería una "madre real" en el parque.

APRENDIENDO INGLÉS CON CAROL: SAUSAGE LEGS

Dentro de mis clases de inglés práctico "modil" hoy os voy a enseñar una nueva palabra:  SAUSAGE LEGS, y como una imagen vale más que mil palabras os dejo el link de Google para que veáis lo que son.

En otras clases hemos aprendido palabras tan bonitas como CAMEL TOE, o ir COMMANDO.