OBSERVANDO A LAS EGOBLOGGERS: CAROLINE BLOMST

Pongo por delante que no hay mañana que no le eche un vistazo a su blog/emporio.

Me parece guaperrimísima y me gusta su blog, pero la chiquilla, alegre lo que se dice alegre, no parece. 

Sonríe poco (claro, es que es nórdica y eso del frío tiene que ponerle a una de mala uva), pero punto a su favor es que no pone posturitas raras, ni nos va por Estocolmo en sandalias en pleno enero.

Le gusta más vestir de negro que a una hija gótica de Zapatero un ladrón de bancos en una película americana.

Aunque no seré yo la que critique su gusto, porque también me va el estilo "viuda siciliana".

En fin, que la chica nos pone sus modeletes diarios (todo de marca aunque a veces no lo parezca) y a ver....como que no veo yo muchas diferencias... Eso sí, hacía yo una incursión nocturna disfrazada de "Morcilla de Matachana Ninja" (por lo del efecto del traje negro ajustado en mi cuerpo) y la dejaba sin bolsos porque ¡¡¡vaya colección tiene!!! Tiene más bolsos de Chanel que yo polillas en mi monedero.

 

Recordaré con lágrimas en los ojos un día de este invierno que se puso tope atrevida con un abrigo rosa y medio-sonrió.

En fin, que salvo una agria polémica que tuvo cuando se indignó toda porque la chusma iba a poder llevar Isabel Marant del H&M por cuatro duros cuando ella se gastaba una pasta en la "ropa de verdad" y casi la linchan hasta que borró el post y escribió otro pidiendo disculpas.

Por lo demás...me gusta su blog.

LA YAYA CHOCHEA

Anonadada y horrorizada me quedé al ver la portada del Vogue de USA.

¡¡¡¡Pero en qué estaba pensando la Wintour!!!!  Ha rebajado el "Vogue" al nivel de la revista "Sálvame"

La Mother of the Queen de todas las chonis del mundo.  Ese espejo en el que todas las "ordinarias" se querrían ver.  La petarda a un culo pegada (cada día estoy más convencida de que ese culo es de silicona...como el resto de toda ella)

En fin, que la Reina de las Chonis sin complejos y el rapero más engreido del mundo mundial (he leído entrevistas suyas antes de ir al baño para ahorrarme el Fave de Fuca) 

 ¡¡¡NOS SALEN EN LA PORTADA DEL VOGUE!!  ¡¡PERO QUÉ INVENTO ES ESTE!!!

El reportaje es fino fino a más no poder.  El momento violador de la muñeca hinchable es tremendón.

¿Cuántos asientos ocupa ella? Porque entre el pandero y el vestidín....telaaaaaaaa.

 Aquí ella está así como muy natural y sencilla pero lo que más me gusta es la cara de agobio que tiene él. ¿Qué le estará diciendo la Kim? ¿o será por el peso de su culo encima?

Menos mal que las fotos son de la Leibovitz (debe de estar fustigándose ahora mismo)

En fin, que se ha liado la Marimorena en USA con este posado tan ..... ¿¿¿Vogue???

Pero lo mejor han sido las parodias:

Yo creo que la Yaya se quiere cargar el Vogue

........... o fuma

 

PIENSA MAL Y .... ¿ACERTARÁS?

Parece que en algunos países sigue funcionando la publicidad infantiloide del "teta-culo-caca-pis"

He encontrado algunos anuncios que más de alguna asociación feminista habría denunciado por aquí.

ANUNCIO DE CREMA PARA LOS TALONES

Y PARA LAS ASPEREZAS DE LAS RODILLAS

 
ZAPATOS "ZEZIS"

 

DE ESTOS DOS ANUNCIANTES TE PUEDES ESPERAR CUALQUIER COSA, ASÍ QUE CASI QUE HASTA LOS VEO "FINOS"

¿ES NECESARIO ESTO PARA ANUNCIAR COMIDA RÁPIDA?

¿Y QUÉ ME DECÍS DEL ANUNCIO ES DEL 18 ANIVERSARIO DE LA GUÍA DE RESTAURANTES DE CANADÁ?

O ESTA DE CERVEZA PARA HOMBRES MUY HOMBRES

 

CON EL RESPETO QUE LE TENÍA YO A LOS ALEMANES Y MIRA QUE ANUNCIO DE AUDI ME HACEN:

Y ESTA CREMA .... A VER SI ADIVINÁIS PARA QUE VALE ....ES DIFÍCIL

ESTA PRIMAVERA AMANCIO ME ODIA

Pongo por delante que no estoy ni muy gorda, ni muy flaca, pero como toda #señoraquellevaañoscumpliendo35, tengo mis defectillos defectazos que camuflar ya que no todas tenemos cuerpo sin chicha ni limoná perfecto como la mayoría de las egoblogger.

Así que le echo un vistazo a lo que nos ofrece Amancio y se me cae el alma a los pies porque no hay manera de camuflar nada.

O sigue "erre que te erre" con el "crotó" de las narices (alias, camiseta y/o jersey ombliguero muy de moda en los 90), o con las transparencias, que, a ver Amancio, si quiero camuflar el flotador de la cintura con un blusón ¡¡¡no me lo hagas transparente como el papel de fumar coñ..!!! que así no hay manera. 

Vamos, que todas las partes de arriba son o cortas o transparentosas con lo que no hay manera de camuflar mis miserias que básicamente se concentran el en perímetro medio del cuerpo, es decir: cintura (por llamarla de alguna manera porque ya no es lo que era), barriga post-parto que no hay quien la baje, muslos-pollo y pandero tamaño campo de aviación.

Las faldas me las hace o de "patinadora-sexy" (imaginaros la escena dantesca después de describiros mi cuerpo serrano, vestida con una falda de esas y agachada en el parque jugando con el enano....puedo provocar un trauma infantil masivo que no iba a ganar para demandas). 

Además, si quieres salir a tomar algo con esas faldas estás condenada a estar de pie todo el rato, porque en el momento que te sientes en un taburete se te va a subir hasta el sobaco y vas a enseñar el canalillo desde abajo.

O sino, están las del largo "monjil", que teniendo en cuenta que mido medio metro, a mí me quedan por mitad de la pierna y camino como Chiquito de la Calzada.

Los zapatos: los más chulos tienen como 18 cm. de tacón, muy prácticos para el día a día, y los bajos, son superbajos y más feos que Picio.  ¡¡¡Que no hay manera de que este Amancio me haga unos zapatos presentables con un tacón normal!!! Hombre, que ni subida al andamio ni pisando huevos con las chanclas esas horrorosas.

Definitivamente, AMANCIO NO ME QUIERE (como público objetivo)

NOTA:  No pongo imágenes porque estoy enfadada con Amancio.

EL HOMBRE Y EL OSO

Parece que se ha puesto de moda el hombre barbudo.

En los anuncios y en los desfiles salen modelos con barba, pero barba-barba, nada de cuatro pelos de tres días sin afeitarse.

No se si la culpa la ha tenido el anuncio de "Trivago" (el modelo se llama Christian Göran)
 

O el omnipresente en todos los saraos Justin O'Shea (vamos Justín O Sea Borja Mari te lo juro por mi barba en español) que con esa barba de chivo me da un repelússsssss.

El caso es que hasta Felipe se nos ha dejado barba, pero bueno, menos de chivo que para eso es el príncipe y no un motero, ni un hipster, ni un fashion de esos.

He leído por ahí que los hombres se dejan barba entre otros motivos  porque les hace parecer mayores, más serios, les da seguridad, es símbolo de fuerza y virilidad, etc, etc. vamos, que se ven más machos por ir con el matojo peludo.

Claro, lo que no han tenido en cuenta los estudios es que a la mayoría de las mujeres NOS DAN ASCO LAS BARBAS.

Si ni a Brad Pitt le queda bien (y eso ya es mucho no quedar bien porque mira que base tiene la barba)

Lo siento, pero ni "jarta orujo" le doy yo un beso de tornillo a un barbudo de esos que a saber si tiene una tribu de ladillas viviendo ahí dentro del matojo colgante.

Y luego está que nuestros maromos ven a los  modelos barbudos de los anuncios y se tiran al río pensando que el efecto va a ser el mismo...."Nooooooo, Manolín....que si a mi el bikini no me queda como a la Bundchen, a ti la barba no te queda como al del anuncio de Trivago".

Así que al final los "efectos barbudos" con los que nos topamos en la vida real son estos:

Y por último os dejo con este chavalín que ha hecho de su barbachivo un modo de vivir (un poco peculiar y asqueroso, pero bueno, hay gustos p'ató)

EL SALÓN DE LA TÍA ENRIQUETA

No sé si os habrá pasado como a mí, de llegar a casa de la Tía Enriqueta y ver que tiene el "trinchero" (no sé si se dice igual en toda España, pero es el mueble ese viejuno y horroroso que llega al techo y que no falta en ninguna casa de la tercera edad) lleno de fotos de niños de Comunión que no conoces de nada y recuerdos de todas las bodas a las que ha ido o le han invitado desde el comienzo de los tiempos.

Tú:  ¿Tía, y ese niño gordito con mofletes colorados quién es?  

Tía Enriqueta:  Ay, ese es el nieto de Maruja la que va conmigo a caminar por el parque.

Tú: ¿Y ese niño vestido de almirante con galones dorados y orejas de soplillo?

Tía Enriqueta:  Ah, ese es el hijo de la prima de la que limpia en casa  de mi peluquera.

Tú: ¿Y ese otro niño morenito?

Tía Enriqueta: Es Walton Kevin, mi ahijado en Perú de la ONG de la iglesia.
Tú: ¿Y esa niña vestida de volantes?
Tía Enriqueta: La sobrina del ayudante de mi pescadero.

No sigues preguntando pero te das cuenta de que NO CONOCES A NINGÚN NIÑO QUE OCUPA LA PRIMERA LINEA DE LA ESTANTERÍA.

Es más, no estás tú que eres su sobrina-ahijada.  ¡¡¡Pero qué digo!!! ¡¡¡Si no están sus hijos!!!

Luego te adentras en las otras baldas y ves todo tipo de objetos "decorativos" recuerdos de bodas (sobre todo de los 80) de gente que ni te suena, jarroncitos con flores que ya estaban secas en el 83,  flores de miga de pan con una etiqueta amarillenta que dice "Enlace Gregorio y Manoli 06-07-91", objetos varios de alfarería con el nombre de los dichosos novios y fecha del enlace, velas, peluchitos con corazones, ceniceros....muchos ceniceros....botellas varias de todo tipo en miniatura...

Y por supuesto , todo armoniosamente colocado sobre un bonito pañito de ganchillo, y oye, sin una mota de polvo en ningún lado.

Además las Tías Enriquetas suelen cubrir con pañitos de ganchillo los aparatos de DVD, vídeos y teles.

¿Quién no tiene una Tía Enriqueta en su vida? ..... o suegra  

 

GÜINI

Siempre quise ser como Gwyneth Paltrow pero me temo que me quedé en Winnie de Poo (físicamente hablando).

Esa mujer tan alta, tan rubia, tan de ojos azules, tan pluscuamperfecta, que lo mismo te gana un Oscar, que se hace novia de mi Brad, que nos hace una tortilla de patata mientras hace footing sin sudar y les habla a sus niños en español.

 

(yo sería incapaz de hacer eso sin dejar el vestido lleno de lamparones de aceite)

 
Desde hace años es mi ídola, pero a lo máximo que he podido aspirar es a cortarme el pelo como ella, o sea, las puntas, porque ni ella ni yo hemos sido nunca de cortes radicales.

Mi objetivo fue ligarme a un Brad Pitt como ella, pero no me salió muy bien.  Primero porque en el pueblo los Brad Pitts no abundan (ni siquiera existen como leyenda urbana) y después porque lo más "aproximado" a un Brad autóctono, no me hacía ni caso....vale, ni el feo del pueblo me hacía caso, o por lo menos no comprendían mi increíble parecido con Güini. 

Y eso que se me cayó un poco el mito el día que decidió llamar a su hija "Manzana".  

Como es mi modelo a seguir me planteé seriamente llamar al enano "Chorizo", pero sonaba mal, y además no era una fruta, ni siquiera una verdura, y claro, la fruta que más me gusta es la "Chirimoya" y eso es femenino ¿no? y llamarlo "Plátano" podría traer consecuencias nefastas para su desarrollo psicológico y anímico durante la adolescencia (que los niños son muy piiiiiiii y crueles en el colegio, y no te digo ya en la adolescencia que dan ganas de mandarlos a todos al Internado ese de la tele que no salía ni uno vivo)

En fin, que no pude seguir sus pasos porque luego al niño le puso Moisés y como que tampoco.

Me puse a hacer sus ejercicios postparto con los vídeos de su mega amiga "la Tracy" y vi que no me salían tan bien como a ellas y que me fatigaba a los 3 minutos de empezar (para mi que como está grabado cortan y descansan porque no es humanamente posible tanta actividad en tan poco tiempo).

Así que como lo de los vídeos no era lo mío intenté emularla corriendo por el parque, de lo que saqué dos conclusiones importantes:

a) las mallas no me quedan igual o por lo menos el efecto óptico no es el mismo.
b) yo sí sudo al intentar correr (y huelo mal)

En fin, tras años de admiración encontré un punto en común que nos une mucho:  el pimple.

Así que declaramos a mi Güini miembro de honor del Club de las #fansdelafermentaciondelauvacebadayotroscerealesyvegetalesvarios  y como no del ya mítico #amimegustaelpipiripipipi 

¡¡¡CHICAS!!! ¡¡¡ES DE LAS NUESTRAS!!!