TONTUNAS EGOBLOGUERAS: AZULEJOS

¿Sabéis qué quieren ser de mayores nuestras egoblogueras?

¡La Preysler!

¿Que no? ¡Vaya que sí! ¡que os he cazado pi-lli-nas! ¡que a la tita Carol no se le escapa una! (vale, se me escapan muchas porque ando un poco aberzada*, pero esto es taaaaaaan obvio que hasta una rubia como yo lo vería)

Las egoblogueras secretamente aspiran a ser imagen de PORCELASOSA y hacerse fotos tomándose un Nespresso what else? con George Clooney (Yorch Cluni en español) para luego ir a cascarlo en el Instagram.

¿Y por qué he llegado a esta conclusión tan retorcida y maquiavélica?

Aquí la respuesta....

La foto con el suelo azulejoso nos tienta a todas, pero lo que no es normal es, como algunas egobloguers, tener todo tu IG lleno de fotos de estas.  Además, en muchos casos ¿para qué?, si ni es una foto aérea de su modelete del día o de sus zapatos. ¿Acaso tienen sentido esas fotos enseñando sólo la puntita (del zapato, se entiende) si no fuesen un publirreportaje enmascarado del gremio alicatador?

TIEMBLA ISABEL, QUE ESTAS ESTÁN MUY LOCAS Y VAN A POR TI.

 

*ABERZADA - Dícese de quien va por la vida arrastrando una berza considerable. Vamos, que anda apijotada despistada perdida.

*BERZA - Verdura típica de la gastronomía asturiana que se echa en el pote.

AMAGO DE BATALLITA:

Sicilia....1912....un día me encontré a la Preysler en el cirujano según venía de retocarse los pómulos...más bien me empotré contra ella...por lo de la berza...y es mona monísima, muchísimo más que en la tele...y alta.

Ya...lo del cirujano...algún día lo contaré...pero que sepáis que la rinoplastia me la hicieron en la Seguridad Social.

¿TE ACUERDAS DE CÓMO TIENES EL PELO?

¡Vaya pregunta más tonta! 

No te creas.

Llevo tantos años con "reflejos de sol", secador con alisador y remate con la plancha, que si me preguntáis como tengo el pelo, así en plan salvaje del Caribe y natural, no sabría muy bien que contestar sin tener que echar mano a las fotos de mi época juvenil cuando todas presumían más que una mona encima de árbol y yo no sabía lo que era ni el rímel (alias "máscara de pestañas" para las modernas).

Es más, una de las tres cosas que me llevaría a una isla desierta sería la GHD y otra una batería para enchufarla....la tercera supongo que sería una bodega entera para animarme la estancia.

Venga, va, vamos a ir de finas...me llevaría "El Quijote", papel y boli para escribir mis memorias de naufraga y luego venderlas al "Pronto" "Hola" y mecheros para hacer fuego que no me veo chocando piedras ni frotando palitos.

Sigo con lo del pelo.

Una vez me sequé así a lo loco y P. me dijo que parecía una bruja... y se quedó corto porque la estampa era para salir corriendo.

No sé como ni cuando empezasteis a cambiaros el color del pelo, pero lo mío fue por una tontuna juvenil.

(Aviso: batallita viejuna)

Sicila....1912....aquí servidora se hizo grunge, pero grunge-grunge cuando no había grunges, vamos grunge de primera hornada que en mi facultad eran muy...grunges.

El caso es que aquí la prima de Kurt Cobain quiso teñirse de PELIRROJA y después de que empezasen a decirme que me parecía a Sarah Ferguson me mosqueé (el caso no es para menos, que una iba rollo Belinda Carlisle, que no era grunge pero sí muy mona a la par que exitosa con los hombres, cosa que yo no era) y quise volver a mi color natural pero...como soy rubia, aunque el pelirrojo era un "baño de color", mi pelo "chupó el color" y ni lavándome 200 veces se me iba, así que al final me quedé color "tornillo oxidado".

En fin, que me tuvieron que dar unos cuantos (bastantes) baños de color CASTAÑO OSCURO y estaba más fea que Picio, porque además las cejas cantaban que eran más claras. Vamos, como Madonna pero al revés.

Y al castaño oscuro, cuando pudieron, le dieron reflejos rubios para que me fuese pareciendo a mi misma, y como no me quería cortar la melena para dejarlo crecer de mi color, aquello fue un círculo vicioso de reflejos y reflejos y más reflejos.

TOTAL:  Que ahora soy más rubia que antes y con el pelo liso, y si mal no recuerdo soy rubia más oscura y con el pelo "gracioso" que diría mi madre, pero a mí lo de la gracia no se la veo por ningún lado porque tengo un trozo liso, otro ondulado, las patillas se me disparan hacia fuera como si llevase un casco vikingo (lo que vienen siendo "cuernos", vamos), y si no me lo plancho, como lo tengo muy fino (alias: pelorrata) se me electriza y parece que tengo un aura de santa.  Vamos, una mamarracha zarrapastrosa.

¡¡¡CON LO DIVINAMENTE QUE ESTÁN LOS MATAMOROS!!!

TONTUNAS EGOBLOGUERAS: BAJA MODESTO QUE SUBE ESTO

Este cutre post lo voy a tratar desde la más pura, genuina y corrosiva envidia malsana.

Unas luchamos contra la celulitis (con una copa de tintorro en una mano y una caja de galletas saladas en la otra, que vale que tengamos que sacrificarnos, pero sin pasarnos, no vamos a forzar que luego con la falta de azúcar, sal, cafeína y alcohol en sangre nos volvemos muy locas y tampoco es plan) y otras lucen tipín (y ego, sin blogger) gratuitamente.

A ver, egoblogueras, ¿QUIÉN OS HA PEDIDO QUE NOS ENSEÑÉIS EL BIKINI? ¿ACASO NOS INTERESA UN CACHO TELA?.

Además de callo malayo, he salido modosita (tal vez más por el sentido del ridículo que del pudor...o ambos dos, que soy muy de colegio de monjas) y para mí, lo de publicar fotos en bikini es igual que publicarlas en bragas y sujetador...¿que no? ¡pero si la tela es la misma! o incluso menos, porque una bragafaja tapa más que un bikini de triángulo.

El caso es que me pongo cardiaca y se me revuelven las tripas cada vez que veo a una egobloguera enseñando carnes prietas, a poder ser en lugares paradisiacos, mientras me muero de frío y asco en mi casa.

No, no tienen suficiente con enseñarnos sus fotos de vacaciones continuas y gratis, sino que además tienen que refregarnos por la cara lo buenas que están.

¿Enseñarían carne si les sobrasen 6 kilos? ¡pues va a ser que nooooo! 

NOTA: Mimetizándome con las tontunas de las egoblogueras, ya no les pongo tomates en la cara, les pongo piñas que parece que les molan más.

MIÉNTEME PINOCHO, MIÉNTEME

Situación:

Típica demostración de productos de belleza, o sea, pontingues, en la que te hacen una limpieza de cutis, masaje fácil, etc, etc, con el fin de encasquetarte toda la gama, la necesites, o no, y cuando llegue el extracto de la VISA a fin de mes tengas que "pedirle un Cofidis" a amigos, parientes e incautos varios a los que puedas pegar el sablazo.

Vale, ya estamos situadas.

Termina la sesión de belleza (si porosa-tupida entré, porosa-tupida salí) y se me acerca el vendedor, el gurú de los potingues, el hombre que hará que parezca que vuelvo a la infancia pero por la parte posterior (vamos, lo que vienen siendo tener la cara como el culo de un bebé) y me va a salvar de los crueles signos del tiempo.

 

¿Pero yo que espero?

Pues que me diga que estoy estupenda, maravillosa, que tengo un cutis precioso, bla bla bla, bla bla bla, un momento "Pretty Woman" en plan perfumería.  Y aunque luego el vendedor añada un "peeeeeeerooooo", después de regalarte los oídos de esa manera, ya se lo perdonas todo y le compras hasta la crema para las almorranas que usa su abuela si hace falta.

Peeeeeeerooooooooo, este vendedor en su otra vida debió de ser fabricante de lijas del 10, porque lo primero que me dijo al verme fue:

"Uy, tienes los surcos nasogenianos súper marcados y caídos"

¿Que tengo qué? ¡los naso esos los tendrá caídos tu piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mother! pedazo de piiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

El seguía vendiéndome su moto, bla bla bla bla, pero mi odio interno y asco externo me impedían oír nada más.  Era como un volcán en erupción, como una olla express con el pitorro obstruido.

Encima, no os penséis que era un marca de "supermercado", que era una de esa "nicho" (anda que lo de clasificar como "nicho" a una marca pijicara tiene tela, ya puestos tendrían que llamarla marca "panteón"...lo digo por el precio).

Siguió con su discurso el muy cansino, pero desde el "naso eso" yo ya había desconectado. Era como un muñeco de Jose Luis Moreno moviendo los labios, lo ves, pero no le escuchas.

El seguía con su desparpajo poniendo botes encima de la mesa y yo pensaba "chato, vas "apañao"" "a ti, a ti te voy a dar yo una comisión".

Ya os podéis imaginar el final.

Servidora yéndose con sus surcos nasogenianos  a otro sitio donde la peloteasen un poquito para ganarse una comisión.

NOTA DE LA AUTORA:  Encima es que otra cosa no, pero los nasogenianos los tengo "bien plantaos" así que encima de basto TROLERO.

YO ME INSPIRO, TÚ TE INSPIRAS, ÉL SE INSPIRA

Aquí mi prima la Stella....que fue la que se lo inventó.

Llegaron las perracas (por lo del galgo) de Bimba y Lola...y se lo copiaron se inspiraron ligeramente.

Y como no, vino el inefable chino y lo fusiló.

Y el cuento ¿se terminó? (espera que falta Amancio)

OJO, que puesto en Poppy hasta queda bien este estampado.

 

EXPEDIENTE X EN ASOS

Algo raro e inquietante está pasando en ASOS. 

He llamado a Iker Jiménez a ver si él podía esclarecer este misterio tan extraño y siniestro.

Iker ha puesto en el caso a todo su equipo de investigación y tras semanas trabajando no han podido concluir si este extraño fenómeno es debido a las esporas de la primavera, al agua de Londres o a un exceso de sangría en su último viaje a España del fotógrafo.

El caso es que por algún extraño y misterioso motivo, a todas las modelos de ASOS les da por enseñarnos el sobaco.

A continuación, la espeluznante galería de fotos sobaqueras de las modelos de ASOS.  Si hay niños, por favor, mándenlos a sus habitaciones o llevénselos a casa de los abuelos porque estas imágenes pueden dañar su sensibilidad.

Pero es que incluso han encontrado caso de modelos que ¡¡enseñaban los dos sobacos a la vez!!

 Tengo dos hipótesis:

1. Que sea un anuncio subliminal de algún centro de depilación láser.

2. ....y esta es la que creo más probable.....

Que la culpa sea del Tulipán Negro Wasabi