¡QUÉ VIVA EL AMOR! REPORTAJES DE BODA

Tengo un vicio oculto, soy una mirona de reportajes de boda.

No lo puedo evitar, cada vez que paso por el escaparate de un fotógrafo siento el impulso irrefrenable de pararme a cotillear...lo típico, a ver si conozco a los novios, a ver como va la novia y sobre todo el estilismo de las fotos que suele ser tremendón.

¿Quién inventó eso de meterse en el agua? Con lo que cuesta un vestido de novia y dejarlo hecho unos zorros para hacerte una foto de la que fijo que luego te vas a arrepentir dentro de unos años pensando "vaya mamarrachada"

O ponerse artístico en el agua en plan novia cadaver.  Por la pose del novio no sabes muy bien si lo está celebrando o si la va a devorar en plan caníval.

¿Y lo de los efectos especiales tipo que el novio beba champán y en la copa aparezca la imagen de su amada como si fuese un "cóctel cerebro" y le fuese a beber los sesos? ¿pero sigue de moda? Lo veo muy de los 80.

O esa otra pose del novio apoyado en un árbol con la chaqueta al hombro cuan Raphael en pleno frenesí.

Esta otra es en plan "pose fina de la novia".

No sé por qué pero los fotógrafos suelen tener afición por las poses en árbol.

Otros van de majetes, simpáticos y enrollados.  

A estos novios les ha dado por pensar que están en el Circo del Sol, o tal vez fuesen tan callos malayos que pensaban que nunca iban "a pillar" y lo están celebrando...o tal vez la novia sea una rica heredera...hmmmm...da que pensar tanto saltito y lo de hacer el pino queda finísimo.

Hay reportajes de boda que más bien parecen sacados de una revista para adultos.

Me imagino a este pareja enseñándole a sus retoños las fotos de la boda de sus papás y los niños desconcertados y locos perdidos de ver el calentón que llevaban sus padres (que ni remojándose) en tan bonito, idílico y romántico día.

Entrañable el "momento transparencias" y el novio sentado en la piedra en plan sugerente "ven, acá chata que te voy a pasar por la stone"

También están las fotos sacadas ya en el banquete en pleno momento etílico.

Impagable la mirada de la señora que está cruzada de brazos a la izquierda pero que obviamente no os puedo poner. Fijo que es la abuela de esta finura de novia.

En resumen, ¿por qué la mayoría de reportajes de boda son tan requetemegahortera?

NOTA:  Todas las fotos están sacadas de bodas Made in Spain, nada de googlear fotos de bodas rusas y demás.

Me voy a tomar una tila para recuperarme de esto.

A CUENTA DE PAULA

El tema de si Paula Echevarría es una copiona o no sigue dando que hablar.

Os linkeo a un artículo que habla, no ya sobre Paula, sino sobre las "técnicas egoblogger" que o bien ya sabíamos o intuíamos.

CHARCUTERIA FINA

Amancio y compañía siguen empeñados en que llevemos "charcutería fina" que diría Marujita.

 

En los blogs y en el Instagram veo chicas con lo combinan genial y van monísimas de la muerte.

Pero también veo otras que tanto lo quieren asar que lo queman, y rozan ya el chonilismo.

En mi modesta opinión hay que tener "cuidadín" al llevar este tipo de collares porque la línea entre "ir divina" e "ir hecha una poligonera" es muuuuuuuuuuuuuy fina y creo que muchas no la ven.

¿Qué creéis?

SAN BALLANTINE'S

Se acerca San Ballantine's, esa fecha pastelosa y maldita donde todos tenemos que ser felices y regalar amor por narices.
 

 Es una fecha "complicada".

Si no tienes pareja ya puedes morirte de asco, porque hay corazoncitos y parejitas de la mano por todos lados, desde dos semanas antes por si a algún incauto se le olvidaba tan memorable fecha.

Y siempre tendrás alguna compañera a la que le mandan flores al trabajo y parece que todo el mundo te mira diciendo: "chincha rabincha, que a ti no te mandan ni un geranio chuchurrío, callo malayo"

Ese día es mejor quedarse en casa diciendo que tienes la gripe, gastroenteritis, un ataque de sarpullido contagioso, una venérea, o lo que se te ocurra.

Los que tienen pareja parece que tienen que celebrarlo "o sí, o sí", y muchas parejas tienen bronca ese día:

Que si "Vaya caca de la vaca de regalo, fijo que te asesoró tu madre que me odia".

Que si "Para dármelo con ese ánimo y salero mejor no me compras nada"

"¿Y tu te crees Paco, que es romántico ir a cenar a un bar de tapas mientras ves al Barça? ¿para esto me he arreglado yo?"  (y eso contando con que Paco te lleve siquiera a algún sitio).

Muchas parejas ese día están de morros y ni se hablan.

Otras se besuquean y se hacen carantoñas (a poder ser en público) aunque el resto del año se lleven a matar.

En fin, en Toledo se les ha ocurrido hacer una "Ruta erótica" para ese día (si el pobre San Valentín levantase la cabeza).

Y ya puestos, si queréis hacer algo original está esto (os dejo la receta por si os animáis)

En fin, otro año más a oler ñoñería y pasteleo en el aire. ¡¡Resignación!! ¡¡y encima este año tenemos el Instagram para mayor exhibicionismo amoroso!!  ¡¡SOCORRO!!
 

GRACIAS AMANCIO, GRACIAS

Como ya he dicho cansinamente (lo siento, pero tengo que repetirlo para autoreafirmarme) soy una compradora compulsiva en vías de rehabilitación.

Desde que vivo en el pueblo la oferta "ropil" y "zapatil" en vivo y en directo, se limita básicamente a "Zara" porque una ya no está en edad de ir al "Freshka" ni al "Pull and Bear" sin que piensen que voy a comprarle algo a mi hija y  las jovenzuelas y lozanas dependientas me miren "raro" si me meto en el probador.

Además, lo de "Bimba y Lola" ya es muy cansino. Parece que toda la ropa es igual temporada tras temporada...como "El Día de la Marmota", además de caro, sin venir a cuenta, se creen "L'Oreal" : "porque yo lo valgo"....y no lo valen.

En fin, que me disperso.

Veo el nuevo catálogo de Zara (que las modernas llamarían "lookbook" pero que en mi pueblo es un "catálogo" de toda la vida)

Y analicemos lo que veo:

Camisetas ombligueras, también llamadas crop top.
Yo creo que la mayoría entendería mejor llamarlas "camisetas ombligueras" porque a ti te dicen "llevo un crop top" y no sé, pero a mi me suena a otra cosa...tontería de anglicismos. Intenta decir "crop top" sin escupir o sin que te salga "cró tó" que suena a "escroto".

Pues mira Amancio, una ya no está ni en edad, ni en estado físico de llevarlos.

Quedan fatal, parece que te hayas puesto la lavadora a 100º y  haya menguado la ropa.

Además,  tipín, lo que se dice tipín, pocas hay que lo tengan.  La que no tiene barriga cervecera, tiene cartucheras, y la que no el culo gordo o el culo escurrido, y con el "crotó" no camuflamos nada.

Las faldas, o son microfaldas, que más bien parecen cinturones y no te puedes agachar, y menos aún si llevas tanga, porque puedes provocar un espectáculo...no siempre agradable de ver dependiendo de la extensión de carne y firmeza que tengan tus nalgas.

Amancio, considera la posibilidad de incorporarles la braga a juego como en las faldas de pádel. 

O son esta cosa indescriptible que para ir a trabajar, a llevar al niño al colegio o a comprar el pan, como que no lo veo. Me recuerdan a los disfraces de brujas sexy de los chinos.

Indescriptible el modelete jungla con sandalias como las que llevan los vejetes guiris en Benidorm.  Es que los visualizo, todos rojos, congestionados por el sol, con sus sandalias y calcetines blancos....¡¡tremendones!!.

También me recuerda a los modeletes horteras y ochenteros de "Corrupción en Miami"

La raja de la falda negra puedes ser la sensación de la oficina, sobre todo si trabajas entre camioneros (con todo el respeto a los camioneros pero su fama les precede). Y encima puedes rematarlo con el "crotó"

 

Esos zuecos juraría que los tengo de los 90's.  Indagaré en casa de mi madre.

Y lo de la hebilla sobaquera no lo veo.  ¿Se clavará en el canalillo la del vestido? ¿y la de la chaqueta? ¿se clavará en las costillas?

En fin, con este cutrepost, quiero darle las gracias a Amancio por ayudarme a superar mi adicción, ya que visto lo visto, se me han quitado las ganas de comprar nada.

¡¡¡GRACIAS AMANCIO, GRACIAS!!!

¿¿¿¿CICLO QUÉ????

"Ciclogénesis explosiva" ¡¡harta estoy ya de la ciclo esta!! ¡¡casi tanto como de la chupa motera celeste de Zara!!

En mis taintantos años viviendo en la costa norte, nunca había oído hablar de una "ciclogénesis explosiva", pero oye, de temporales de los de agárrate morena, con olas de 8 metros y vientos como para salir volando, pues mira, todos los años unos cuantos.

Este año han sacado de moda la palabreja para liarnos. 

El caso es que ayer se esperaba poco menos que un huracán.

Cerraron todos los parques del pueblo, nos pusieron en alerta roja, nos planteamos si llevar a los niños al colegio, los ancianos no fueron a ver las obras por si salía algo volando, no nos acercamos a la costa por si venía un tsunami, bajamos las persianas viviendo en la oscuridad como si estuviésemos en Finlandia, bajó la clientela en las peluquerías (sobre todo femeninas y caninas), la gente sacó a sus canes a hacer sus necesidades de estrangis por los garajes y zonas comunitarias, mi vecino el del 4º que se nota que está calvo y se le ve "el cartón" no bajó a por el periódico, las vacas no salieron a pastar no fuesen a salir volando como en la peli "Twister", ninguna mujer se atrevió a ponerse faldas y menos aún a ir en plan "commando", los repartidores de pizza se pusieron un San Cristóbal en la moto y los de telechino un buda de imán, la gente hizo acopio de comida y agua potable por si nos declaraban zona catastrófica......

 

...... y a día de hoy todavía estamos esperando que haga viento.

¡¡Cómo nos acordamos de toda la familia del hombre del tiempo!!

2014, EL AÑO SIN COMPRAR CHAMPÚ

Según mi peluquero tengo "el cabello pobre", según mi madre tengo "pelorrata", así que en mi época de compradora compulsiva, no sólo compré ropa, sino que también me lancé en busca de la fórmula suprema que diese volumen y vida a mis cuatro pelos.

Champú, mascarilla, serum, acondicionador, etc, etc. que salía o recomendaban encarecidamente en una revista (previo pago, obviamente), allá iba yo y picaba como una pardilla.

Luego, venía el dilema: ¿raices grasas-puntas secas? ¿cabello teñido? ¿pelo fino? ¿pelo sin vida? ¿especial pelo largo? ¿anticaída?.... ¿¿QUÉ COMPRO?? ¡¡Si es que tengo el pelo graso en la raíz y con las puntas más secas que la mojama, mechas, fino, sin vida y encima ¡largo y se me cae a puñados! !! ¡Sólo me falta tener caspa para completar el pack!

¿Entonces que hago? ¿me los echo todos a la vez? ¿voy por turnos? ¿priorizo desgracia capilar? 

Y luego llega el secado...¿uso serum para puntas abiertas? ¿spray para proteger el color? ¿spray para que no se me queme con la plancha? ¿spray volumen? ¿serum brillo?

 

¡¡VAYA LÍO!!

Total, que me los compré todos: el de la caída, el de volumen, el protector de color, el especial melenas, el de puntas secas....

Como no sabía cual era "el bueno" los compré de supermercado, de peluquería, de los llamados "productos de tiendas nicho" (que yo creo que se llaman así porque te vas para la tumba después del pampurrio que te da al ver lo que te han costado)

Me he juntado con un montón de botes de champú, acondicionadores, sprays para todo y serums de esos de los de echar dos gotas y que caducan antes de que llegues a acabarlos.

Como estoy en rehabilitación de mi adicción a las compras, he llegado a la fase de percatarme de que se me ha ido la mano comprando, en este caso champús y demás. Así que he decidido ignorar los cantos de sirena de las revistas y anuncios que me prometen la melena de Romina Power en sus buenos tiempos, y no gastar un duro más en nada para el pelo hasta que termine todos los botes que tengo en casa, o sea, allá por el 2018.