Y EL DIOS AMANCIO NOS ESCUCHÓ

¡¡¡¡Hurra!!! Después de semanas lamentándonos por el ataque masivo de las transparencias, las microfaldas "enseñachichi", los "crotós" y los "chorts" el Dios Amancio parece que nos ha hecho caso y ha sacado cosas más ponibles por mujeres decentes y de bien como somos nosotras (por no decir #señorasquellevanañoscumpliendo35)

Veamos :  Nada de "chorts":  bermudas por la rodilla para poder sentarte sin enseñar el DNI ni marcar el Camel Toe y con un blusón fino y refrescante a la par que no transparentoso por lo que no tienes que llevar camiseta de tirantes debajo para que no se te vea el suje.

Jersey no ombliguero ni con escote hasta el ídem, con un largo de manga ideal para tapar las alas de murciélago.

Camiseta rosa que también tapa las alas de murciélago y no hace que enseñes canalillo, con una falda muy mona a juego, en un largo que debería llevar toda mujer decente.

Vestido muy apañado con la soltura adecuada para hacer un tapado eficiente de michelines y protuberancias varias. Se puede usar tanto en playa como en ciudad dependiendo de los complementos que uses.

Ahora sólo nos queda que nos escuche con el tema zapatos porque lo veo muy perdido.

Entre los zancos de 10 cm. para arriba y las sandalias planas más feas que pegarle a un padre con un calcetín sudado, no veo nada "ponible" por una mujer "normal y corriente" como soy yo.

ESPECÍMENES DE PANDILLA: LA QUE NO SABE BEBER

Siguiendo con la temática de tipos de "amigas entrañables" hoy nos toca esa amiga que todas tenemos o teníamos en nuestros años lozanos del piel tersa y carnes prietas que siempre daba la nota porque no sabía beber.

Las había que era normal que acabaran al borde del coma etílico porque se bebían hasta el agua del váter de los bares (se agachaban a vomitar y ¡zas! glub glub glub, todo p'adentro)

Otras tenían propensión a emborracharse psicológicamente porque era humanamente imposible que con un Nestea se pusiera frenética perdida a bailar en las tarimas.

 

Las reacciones eran variadas después de los primeros momentos de euforia por el piripismo:

1.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque Borja Mari no le hacía caso.

2.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque Borja Mari se   había enrollado con Piluca "la Guarra"

3.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque tú eras su mejor amiga y qué haría sin ti con lo mucho que la comprendías.

4.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque se iba a quedar soltera para toda la vida.

5.- Se ponía a llorar en un bordillo de la calle porque era fea.

6.- El bordillo y tú acababais siendo amigos

Claro, esta era la amiga pesada pero inofensiva, porque luego estaba la ¡tachán! ¡Súper Guarra! (y no era Piluca)

Esa amiga que con dos copas de más se transformaba en una ninfómana desatada y se enrollaba hasta con las farolas sin medir el voltaje de asco que la farola pudiese provocar en el resto de la pandilla (además de la vergüenza ajena)

A esa, la solías dejar a su aire porque solía ser indomable y no atendía a razones, y si estábamos en el mismo bar nos hacíamos todas las locas en plan : "¿¿conocerlaaaaaaa??? qué vaaaaaaaaa, no viene con nosotras".

Esta segunda normalmente no era "amiga-amiga" sino que venía endosada por alguien (iba a clase de algo con alguien, era vecina o prima de no sé quien.....) y pasados los años ya ni te hablas con ella.  Eso sí, cuando la ves con el marido y los churumbeles ejerciendo de "madre modelo" te partes de risa en plan introspectivo.

DETALLES DE COMUNIÓN

Dentro de nada nos adentraremos peligrosamente en la época de BBC (ya sabéis, Bodas, Bautizos y Comuniones).

Otros blogs os darán consejos estilísticos de como ir vestidas y peinadas, pero como yo no me considero una autoridad en esto (aunque marimangonee los modeletes de casi todas mis amigas, pero eso es otra historia), dejo estos menesteres a bloggers y estilistas profesionales, para que les dejen claro a madres e invitadas que una Comunión NO es una Boda Real ni tampoco Nochevieja.

Yo os hablaré, desde mi punto de vista, de esas cosas que pretenden ser bonitos y entrañables recuerdos de la Comunión (suelen ser las que abren la temporada) y que realmente son monumentos y odas a la horterada elevada a la enésima potencia.

Además, sufro, porque como mujer parada sin remuneración me da dolor de muelas pensar en lo que les habrá costado a los padres esos bonitos detalles que en mi caso acabarían  en el cubo de la basura.

Antaño se daba un recordatorio y punto pelota.

Ahora dan detalles como en las bodas (ojo que en los bautizos también se está poniendo de moda) y podemos encontrar cosas tan aberrantes y espeluznantes como esto:

No sé que es peor, si el estilismo del pobre niño o la pose tan natural y pizpireta que le han mandado poner.

También están estas velas que me dan un poco de yuyu porque parece que le vayas a hacer vudú al pobre niño comulgante o jugar con él a las Fallas de Valencia.

Este otro es práctico:

.... y también un poco insultante porque están diciéndote a la cara que en tu casa hay polillas.  Pero lo que no sabéis es que tiene doble utilidad, porque el saquito en el que viene el ratón polillero, es para guardar los dientes de leche que se le van cayendo al niño.  
Entre las polillas y los dientes, este detalle es muy grimoso.

También hay tazas conmemorativas cuan Boda Real.

 

¿Y qué me decís de las fotos?

 

¡Qué pose tan espontánea y poco preparada la del niño! ¿no os recuerda a un cantante de orquesta de pueblo?

 

¿Y el típico marco repujado para el mueble del salón de la abuela? (los padres no tienen perdón de Dios con el modelito que le han plantado al pobre Ernestito)

 

 

Y luego están los "niños con personalidad" que no renuncian a su "estilo" ni por un día.

 

 

Menos mal que este año no me toca ir a ninguna Comunión.

ESPECÍMENES DE PANDILLA: LA AGONÍAS

Hoy me toca hablar de La Agonías, esa amiga que tiene que quejarse por todo, dar la nota en todos lados, verle el lado negativo a todo, pensar que está enferma de cualquier cosa (sí, suele ser también hipocondriaca) , y si no es el centro de tus mimos y atenciones se cruza de brazos poniendo cara de pena y se va a casa montando un numerito de "pena penita pena", cortando el buen rollo o intentando aguar la fiesta al resto.

La Agonías rara vez está contenta. 

Ni aunque le des de beber, porque sus "momentos etílicos" suelen ser llorones así que mejor que se beba un refresco porque sino te va a tocar aguantar su llorera, sentada en un bordillo, mientras te cuenta que nadie la entiende, que nadie la quiere, blablabla.

La Agonías siempre se queja por todo...y no suele arreglarse mucho para salir "porque total...nadie le va a hacer caso" (suele alejarse adrede cuando estás animada hablando con alguien para hacerte "la prueba del algodón" de si le haces o no caso, porque retorcida, es tela de retorcida).

Tienes que estar pendiente de ella todo el rato y si la pierdes de tu ángulo de visión ya está montada porque no le haces caso.

Además, La Agonías suele escoger una "amiga del alma" (o eso se piensa ella) que en realidad es su "víctima" porque será la que le tenga que aguantar las neuras.

La Agonías es una persona tóxica de la que tendrías que alejarte como si de una mofeta en celo se tratase, pero como eres tonta perdida, y la conoces de toda la vida, la acoges como si fueses una ONG.....y así te va.

ESPECÍMENES DE PANDILLA: LA TIÑOSA O COMPLEJO DE "EVA AL DESNUDO"

El complejo de "Eva al Desnudo" es un peligro maquiavélico.

La Tiñosa es esa amiga que silenciosa y sibilinamente te admira, te copia, y poco a poco se va transformando en una versión de ti misma que pone los pelos de punta, como un clon espeluznante y grimoso, rollo Chucky el Muñeco Diabólico.

"Casualmente" se compra TODO lo que te compras tú, y si no lo encuentra exacto, se compra lo más parecido que encuente, con lo que al final vas con ella por la calle y parecéis dos tontas del bote.

Encima tiene la jeta de decir que ella lo compró primero.

Claro, si vas uniformada tal cual la modelo de Zara...corres el riesgo de que media España y parte del extranjero vaya como tú.  Pero si eres de las que te gusta mezclar, es raro que esa mezcla coincida exactamente con la mezcla de tu amiga y más después de que ella te la haya visto.

Si tú te fijas en unos botines en un escaparate, al día siguiente ella los llevará puestos y se atribuirá el fichaje.

Una vez que tengo "medio dominado el estilo" irá un paso más allá, que es el "Y yo más".

Es decir: que tu llevas una chaqueta de Zara....ella de Bimba y Lola.
Que tú vas con un bolso de Bimba y Lola....ella de Purificación García.
Que tú vas con una camisa de Purificación García....ella con otra parecida pero de Carolina Herrera.

El caso es que al final pierde el norte: lo mezcla todo, y todo de marca pero sin ton ni son, con lo que al final lleva un dineral encima pero parece que va al mercado porque no por llevar ropa de marca vas a ir mejor, y menos cuando las mezclas todas a la vez (mareo de logos que te pillas al verla). 

En definitiva, que es mejor tener estilo propio (bueno, o malo, pero tuyo) que ser la Tiñosa de la pandilla.

Y para acabar una adivinanza (maligna):

¿QUÉ EGOBLOGGER ESTÁ OBSESIONADA CON SER CLÓNICA DE OTRA EGOBLOGGER HASTA EL PUNTO DE QUE LE COPIÓ HASTA LA BODA?

RASTREATOR ASOS CON UN EXTRA 10%

ASOS (van a tener que meterme en nómina) tienen un 10% extra sobre lo ya rebajado con el código  MORE10 .   No es que sea para tirar cohetes pero menos da una piedra.

Hay un pseudoBrenda de rebajas (también lo hay en blanco)

  
 Esta chaqueta fiestera es bastante apañada

 
Y este kimono tan mono (y valga la redundancia)

 
Quedan pocos números pero chollo-chollo 

 
Y los pitones verbeneros

 
Una chaqueta "Marantiana"

 
 Estos botines tienen su puntillo

 Y ya sabéis, pagando en libras sale más barato.

ESPECÍMENES DE PANDILLA: LA GUAPA GUAPÍSIMA GUAPERRIMÍSIMA

Todas queríamos ser siempre la MegaGuapaGuapísima de la pandilla, el problema es que...como que no, y menos yo que no llegaba ni a Guapa2 (que también la hay).

Por experiencia, siempre digo que ser rubio de ojos azules no es sinónimo de "estar bueno", y sino que se lo digan a Quique San Francisco.

En fin, al grano que me disperso como siempre.

La Guapa es aquella que no se molesta en ligar porque los ligues van a ella como los mosquitos vienen a mi en verano ¡¡a saco y a acribillar!!

Niega que sea guapa pero lo dice con la boquita pequeña, más que nada porque está harta de oír que es guapa. 
Vamos, yo le oí a una Guapa cuando un chico le dijo: "Guapa, ojazos" contestarle con cara de desgana y asco : "Original".

La Guapa no tiene que romperse la cabeza con el modelete que se pondrá para salir porque cualquier trapillo le va a quedar mejor que a la modelo de Zara (vale, eso es fácil estando medianamente buena porque las modelos de Zara son todas un paloescoba).

Antes de "enamorarte" de nadie, verifica que el objeto de tus deseos no vaya detrás de La Guapa, si no quieres que te rompan el corazón y encima tengas que hacerte la "guay" cuando te de la brasa en un bar pidiéndote consejo sobre como conquistar a La Guapa y de paso espantándote a cualquier incauto que pudiese hipotéticamente haberse fijado en ti.

Yo en estos casos decía que me iba al baño, salía a la calle, le daba una patada a una columna y volvía tan digna al bar (no, no estrellaba ningún vaso que ya en mis tiempos los cubatas costaban lo suyo y no existía el botellón). ¡Ay, lo que hacía yo con 5.000 pesetas!

En fin, ¿sabéis que consuelo maligno me queda? juas juas juas.

Que en el caso de Las Guapas de mi época les pasó el dicho asturiano de "casose y matose", es decir, que ahora están amarujadas perdidas y tú tan divina de la muerte (en comparación con ellas y porque te lo tienes que "currar" más para estar medianamente presentable y ni así lo consigues, pero bueno, ellas están peor)...aunque podía haber estado "divina" hace unos 20 años ¿no? ¡Maldita adolescencia!