RECTIFICAR ES DE SABIOS: ATRAPADA EN EL CICCIOLINISMO

ME EQUIVOQUÉ

Hace un año me partía la caja pensando en el "Cicciolinismo" imperante en los blogs, y ahora ¡mísera de mí! ¡victima de la moda! ¡mujer sin personalidad! ¡ser voluble! ¡he caído en esta tendencia!.

Vale, no me voy a poner la diadema para ir de vinos, ni para bajar a por el pan: es para una boda, pero sí, he caído y me la he comprado. Supongo que haré el ridículo con mi medio metro de estatura y mis patas de gallo, y tal vez, me confundan con la niña de las arras, pero no he podido resistir la llamada de la tontería moda.

Confesado mi pecado, ahora os incito a vosotras a caer también en la tendencia "Cicciolinesca".

Como están de moda he encontrado un montón así que preparadas, listas ¡¡¡ya!!! (aviso que os voy a saturar).

ASOS, filón donde los haya para el tema floripondioso:

Exageradamente exageradas tenemos estas:

1, 2, 3, 4, 5, 6

Más discretos son estos:

1, 2, 3, 4, 5, 6

Este otro, que es el mismo en dos colores, tal vez sea un poco de Señorita Pepis. 1, 2

Los que vienen ahora son muy de "viuda de alivio" con la redecilla esa en plan funeral de película de sobremesa: 1, 2 (también en morado).

Exagerados son también estos otros:

1, 2, 3

El blanco se lo reservaría a la novia, que tenemos arco iris suficiente como para tocarle las narices a la pobre chica en SU día.

1, 2, 3, 4

Y hablando de colores, alegres son estas:

1, 2, 3, 4, 5, 6

Y asilvestradas estas otras:

1, 2, 3, 4, 5, 6

Y acabo con TOPSHOP que lo de las diademas de flower power también se les da bien. Agarraros que vienen en tropel.

 
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12

¡HALA! YA TENEMOS DIADEMAS CICCOLINESCAS PARA 

BODAS Y EVENTOS VARIOS

BATALLITAS DE LA ABUELA CEBOLLETA: EL MÓVIL

Allá por el Pleistoceno, cuando una era una mozalbeta en edad de merecer, NO EXISTÍAN LOS MÓVILES.

Las #señorasquellevamosañoscumpliendo35años sabrán bien de que hablo

Quedábamos llamando a casa de las amigas y nos poníamos de acuerdo: a las 10 y media delante de la iglesia.

Ana Mari siempre iba rezagada y nos hacía esperar, y claro, las 10 y media de la noche, en el mes de noviembre en Invernalia, y Ana Mari haciéndonos esperar hasta que nos quedásemos tiesas de frío y mojadas de la lluvia con lo que nos había costado ponernos monas...pues no.

Así que allá iba alguna de nosotras a una cabina, sí ¿os acordáis de las cabinas de teléfono?, las que se cerraba la puerta y siempre pillabas el paraguas y donde había que meter monedas (no existían las tarjetas) y nunca te daban el vuelto.

Total, que íbamos a la cabina a llamar a casa de Ana Mari (nos sabíamos los números de memoria, no como ahora, que los grabas en el móvil y no tienes ni idea) a ver por donde andaba metida porque sino nos íbamos y la esperábamos en algún bar (esa es otra, ninguna quería llegar sola a los bares, así que lo de "nos vamos y te esperamos en el bar" era una amenaza nada velada).

Bueno, pues recordando  la época de María Castaña, pensé que menos mal que de aquella no existían los móviles en momentos de alegría etílica.

Anda que no íbamos a tener el dedo suelto para llamara o mandarle un mensaje a Borja Mari, que nos había cambiado por Piluca, y decirle cuatro frescas a las 3 de la mañana con el chumba chumba del garito de turno de fondo.

Porque las mujeres con dos chupitos y una pandilla de amigas, nos venimos arriba (por lo menos las de mi pandilla).

El mensaje sería algo así como: "Bodja Madi, sin acritud, te deseo lo mejor del mundo, y espero que no cojaz un herpes estando con Piluca, de vezdaz, que no quiero que pilles una venérea".

Porque el alcohol es como "El Gran Hermano": magnifica los sentimientos.  Y Borja Mari, del que ya ni te acuerdas, de repente pasa a ser esa espinita que ha quedado clavada en tu mísera vida sentimental.  Dos copas más y llega a ser el amor de tu vida.

Ahora os situo hipoteticamente hablando:

Ataulfo "el Guapo", hombre con un físico de 10 y un cerebro de -10.  Pasas olímpicamente ya de Ataulfo, es más, te preguntas si realmente te gustó alguna vez o lo soñaste como Resines en el final de Los Serrano.

Llega Ataulfo con Rogelia, su nueva novia.

Inciso: Ataulfo de repente te ve como una tía guay y piensa que sois megachipiamigos. Peggggggggggg, error Ataulfo, moi no querer ser pandi contigo. No no no no no y no....y mil veces no.

Requeteinciso: Un día de sidras cócteles a la luz de la luna, Ataulfo te pilla por banda y te cuenta su historia con Rogelia para que le des tu opinión. A ver, criatura, ¡qué le estás pidiendo sangre a Drácula! ¿dónde vas Alfonso XII, dónde vas triste de ti?. Después de oírle una historia para no dormir me pide sinceridad, y oye, una sincera es, así que le dices: "en 2 palabras: ZO-RRA"

Ataulfo te da la razón (eso es amor a Rogelia) y te dice: "un día te la presento".

¿Quéeeeeeeee? ¡pero que invento moderno es este! ¡que no tengo la mínima intención de hablar con Rogelia! ¡ni se que ocurra Ataulfo o te mando a tomar...Fanta!

Pero ¡ay! Ataulfo "el Guapo" tiene el cerebro de un mosquito y la delicadeza de una lima de pulir callosidades y una noche de baretos te tiende una emboscada y ¡zas! te presenta a Rogelia.

De repente sientes que te han metido el palo de una escoba por el orificio inferior trasero, algo te impide moverte y le saludas como si fueses la Reina de Inglaterra, o sea, te va a dar dos besos y tu le extiendes la mano dejándola descolocada. ¡Anda que te voy a dar a ti dos besos para que me pegues algo no precisamente bueno!

Haces un Pantoja "dientes dientes" 

 

 Y cuando Ataulfo y Rogelia se van empiezas a rajar con las amigas.

Claro, SIEMPRE, tenemos una amiga que se viene más arriba que tú y te calienta la cabeza, hasta que cuan pistolero del Oeste, sacas el móvil y atacas con todas tus amigas de testigo:

"Ataulfo, como me vuelvas a poner en evidencia haciéndome hablar en público con la zorra de tu novia, te vas a acordar, que una pierde "caché" si me ven relacionándome con semejande puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pooooooooooooooooooooo paaaaaaaaaaaaaaaaaa".

Contestación de Ataulfo: "Hija de mujer de moral distraída"

MORALEJA: Menos mal que en mi época juvenil no había móviles.

MORALEJA 2: Si vas a salir de copas con amigas deja el móvil en casa no vaya a ser que te pongas tontorrona.

NOTAS DE LA "CUTRE ESCRITORA": 

Todo parecido con algún hecho acontecido en el pueblo hace algunos años es debido de la casualidad.

No conozco a nadie que se llame Ataulfo.

No conozco a nadie que se llame Rogelia.

Los hipotéticos Ataulfo y Rogelia ya no están juntos.

Ataulfo sigue queriendo ir de guay.

La protagonista de esta batallita borró el número de Ataulfo del móvil que las "agendas las carga el Diablo".

No conozco a Ataulfo...fue una amiga mía.    

¿TODO VALE POR LA FOTO?

Por una vez voy a saltarme dos de mis normas "Cutre Blogueras" de "cosas que NO hacer".

Me voy a poner seria y voy a poner la foto sin taparle la cara y mencionando quien es de la bloguera en cuestión.

El mundo de las egoblogueras me fascina. Unas me gustan más y otras me gustan menos.

A algunas las sigo porque realmente "me inspiran" y me dan ideas sobre qué ponerme y como combinarlo (aquí hablo de "Laetitia's Comptoir" y de "My Daily Style", dos tías serias, que ni se visten de mamarrachas, ni posan medio en bolas, ni como si fuesen modelos del Vogue).

A otras las sigo con la curiosidad de quien observa a los chimpancés detrás de un cristal en el zoo: o sea, esperando la monería del día. Pero sin ellas no existiría la sección de "Tontunas Egoblogueras" así que pobrecillas, no haremos más sangre.

Luego están "las artísticas" que llamo yo. Chicas que empezaron enseñando su ropa de ZARA, MANGO y demás tiendas similares, posando en el parque de al lado de su casa y ahora, que son más o menos conocidas, se creen que son Belén Antolín realizando un reportaje para Vogue. Bueno no, que Belén Antolín enseña ropa y estas egoblogueras se enseñan a si mismas con ropa que o no está o no identificas porque las fotos son en blanco y negro, a contraluz, de espaldas, etc, etc.

"Las artísticas" buscan la foto original que no se haya hecho antes otra egobloguera.

Y dentro de esta búsqueda de la originalidad me hago esta pregunta: "¿vale todo con tal de hacerse la foto?".

THE PETTICOAT, o sea, Cristina Fernández, empezó haciéndose fotos en Salinas y en el Parque de Ferrera de Avilés, vestida de MANGO y ZARA, pero no ponía la localización de las fotos. ¿Y por qué lo sé? pues porque somos del mismo sitio y conozco todos esos lugares y calles como la palma de mi mano,  por muy escondidos que estén.

Empezaron a llamarla para "bolos" y empezaron las fotos en Francia y otros lugares que sí que puso en sus post donde estaban hechas. Claro, Francia queda más glamouroso que "el pueblo". Por supuesto, sólo habla inglés y nunca contesta a nadie en Instagram, que ella es muy diva.

Y ahora vienen las tres fotos que han motivado este post.

¿Realmente crees que procede hacerse una foto en minishort y con un cinturón de cruces dentro de una iglesia?. ¿Es que te crees Madonna?. ¿No tienes otro sitio dónde enseñar pierna?. Me da igual que sea una capilla que una catedral, que sea católica que protestante: es una falta de respeto. ¿Te harías la misma foto en una mezquita?, yo creo que no.

Y que conste que ni soy ultra religiosa ni nada por el estilo, simplemente me considero una persona educada y respetuosa con los demás.

Pero las fotos que más me han enfadado son estas dos:

Me parece una falta de vergüenza absoluta hacerse fotos (con un vestido de MANGO) en un cementerio.  A los muertos hay que respetarlos aunque no sepas quien son. 

La primera foto ha tenido 433 me gusta en Instagram y 3 comentarios positivos.

La segunda foto ha tenido 401 me gusta en Instagram y 10 comentarios positivos diciendo que es un "fotón".

Es penoso ver los valores que hay hoy en día. NADIE le ha dicho que estas fotos son una porquería, y es más, le han hecho palmas.

Lo siento, pero ME DA ASCO y PENA.

TONTUNAS EGOBLOGUERAS: MUEVE TU CUCU

¿Os acordáis de tan...tan...tan...bufffffffffff....eso...tan...memorable canción?.

Es que veo a nuestras egoblogueras, y se me vienen a la cabeza dos cosas: 

1. La dichosa canción 

2. Eso que me decía mi madre de "nena, no des la espalda a la gente que es de mala educación".

Vale, si quieres ir de "incoñito" en tu perfil de Instagram, aceptaremos espalda como animal de compañía.  Pero si sales todo el día poniendo morritos, enseñando vergüenzas, en la cama, enseñándole las domingas a los vecinos de enfrente, en el dentista y próximamente en el ginecólogo, que es lo que les falta, pues oye, lo de dar la espalda, queda feo....

...salvo que lo que quieras es enseñarnos lo prieto que te ha quedado el culo después de machacarte todo el invierno en el gimnasio mientras otras pasamos de todo porque eso de sudar por sudar, y cansarse por cansarse, no va con nosotras.

Así que los blogs e IGs se están llenando de fotos de panderos armoniosamente redondeados cuyas dueñas enseñan con orgullo a la mínima de cambio.

¿No me creéis?

Tenemos el culo piscinero, solo o en compañía.

 
 El culo acuático.

El culo que se lo piensa antes de entrar en el agua. 

Por cierto, by the way que dirían las molonas, la de la derecha, para los hilillos que lleva podía ahorrárselos porque no deja NADA a la imaginación : "estoy buena, yo lo sé, y tú si no lo sabes ya, lo vas a saber".

El culo que mira al infinito y más allá. Misma egobloguera, mismo sombrero, misma piscina con paisaje feuno de fondo, diferente modelete.

El culo que pasea en yate (y el tuyo no).

El culo que se va de fiesta (ojo a la ropa de los demás, esta debió de dar bien el cante medio en bolas y haciéndose fotos posando así de súper sencilla).

El culo en jarras (ole, ole, ole el "momento toalla en la cabeza que llevo echada la mascarilla hidratante para cabellos secos y coloreados".)

El culo que chilla: "Soy el rey del muuuuuuundoooooooo" (qué majas y originales ellas).

El culo panorámico.

El culo escocido por la arena.

El culo siestero.

En fin, no tendremos sus culos (ni su edad) pero visto lo visto, este verano lo que mola es mover el cucu.