TONTUNAS VERANIEGAS: NO SIN MI FLOTADOR

Toda la vida intentado perfeccionar el estilo "perrito" (nadando, se entiende, no el otro "estilo perrito") para no quedar como la inútil que soy nadando.

Tengo tanto miedo al agua que no me baño, me ducho; y cuando voy a la playa y veo un niño con manguitos me dan ganas de arrebatárselos .... utilizando el chantaje si hace falta.

Mi adolescencia playera fue muy triste, todo el día desparrando mis carnes en la toalla sin meter ni el dedo en el agua.  Vale, el frío del Cantábrico también influye en que no quiera ni mojar una uña, y las olas que hay que te tiran patas arriba y cuando menos te lo esperas ya estás donde no haces pie, momento en el que me entra el pánico, me bloqueo y ni con la grasa que tengo floto. Vamos, que muto de corcho a ladrillo.

En fin, que para hacer el ridículo remojando el culo como los turistas de secaño, prefiero quedarme en la toalla manteniendo intacta mi poca dignidad.

Pero mira tú por donde, que este año ya puedo ir a la piscina (que ya son palabras mayores del pánico que me da) sin hacer el ridículo, sino a la moda, porque lo más de lo más entre las egoblogueras es ¡¡¡LLEVARSE EL FLOTADOR!!! YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Lo más es montar en cisne, boca arriba o rollo rodeo yeeeeeehaaaaaw.

El cisne también les sirve como lugar de meditación (ojo porque todas meditan en la misma postura y mirando al mismo lado).

Las hay que con tal de hacerse la foto del flotador les da lo mismo estar vestidas (un poco ridículo pero bueno, ellas son "asín", con zapatos y todo).

 También tenemos el cisne negro (¿acabará el pobre tan desquiciado como en la película?).

Su obsesión por la comida les lleva a comprarse este flotador.  Atención a la rubia con pose de Lolita sepsi que está en una zona de la piscina donde le cubre 10 cm. . Si os da una cosa loca con él, lo podéis encontrar aquí en fresa o en chocolate.

También les gusta la pizza (propongo flotador de macaron o cupcake, a ver quien es la guapa que aguanta el equilibrio).

No sólo piensan en comida: también comen con el flotador. Hija, pero si tienes el chiringuito al lado, ¿no ves que se te va a cortar la digestión?.  Además, esas manos tienen que saber a cloro que tira para atrás. Aquí se nos ha colado un colega de la Vega.

¿Mi perrillo ratuno aburrido? ¡jamás!.  Bueno, eso piensan ellas porque al pobre bicho se le ve un poco tenso.  ¿A que no hay eggs de meter en un flotador a un pitbull? ¡abusadoras!

Las hay minimalistas para el tema flotador.

Y místicas artísticas haciéndole fotos a la interesante sombra proyectada en la piscina, oye, que ni la Leibovitz.

El flotador también sirve cuando se ponen en plan Teletienda, vamos, cuando se van de bolos a promocionar tampones, chancletas, comida preparada, gazpacho o lo que se tercie desde un punto meramente pecuniario.

Hasta al spa se me van con el flotador, no vaya a ser que de tanto relajarse se les olvide flotar.  Mira, ahí les llevo ventaja porque no me hace falta ya que la grasa flota.  Por cierto, el baño de barro este te dejará el cutis como el culete de P. pero asquillo sí que da.

Y hablando de relax, mirad que repanchingadas están en sus flotadores.

También se panchingan con sus amigos.

Esta buena moza le ha visto más usos al flotador, miradla haciendo el ridículo abdominales en secaño.

Juguetonas son un rato, que si cabalgo en la tortuga, que si me come el cisne cuan tiburón. ¿Quién ha dicho que van de divas y no tienen sentido del humor? ¡malas lenguas!

¿La piscina de una familia con niños?, no la de una egobloguera que no los tiene. Si es que no han perdido a la niña que llevan dentro.

Como todo lo que ellas sacan se suele poner de moda....esta tendencia me está empezando a asustar.  En Cascoporro del Hierbajo les ha dado por copiarlas (sí, en Cascoporro del Hierbajo son muy modernos a la par que seguidores compulsivos de tendencias bien sean racionales o absurdas), y esto ha sido lo que ha pasado.