QUE OS CREÍAIS QUE YA NO VEÍA PIÑAS (CAPÍTULO 6)

Cansinas, cansinas, cansinas.......las voy a odiar.

LA TONTUNA DE LOS FESTIVALES

En mis años mozos pre #señoraquellevaañoscumpliendo35, también existían los festivales musicales veraniegos y los conciertos, que aunque vieja, tampoco he salido de una caverna, y viví el Grunge y el Britpop en sus mejores años.

El caso es que para asistir a tales eventos, te vestías para la ocasión, o sea, vaqueros para sentarte en el "prao"; zapatillas deportivas viejunas y gastadas (alias "playeros" por estos lares) para ir cómoda y aguantar estoicamente todo tipo de pisotones (daban ganas de ponerte botas de trabajo de esas con la puntera de hierro); camiseta, no guarra, pero sí que no te importase demasiado que un borracho te la desgraciara tirándote por encima el calimocho o cubata en un momento de euforia bailonga, que estos bailes etílicos suelen ser como danzas zulú, con perdón de los zulú, emitiendo gruñidos y dando saltos raros en plan embrutecido.

Bueno, también tenías "al místico", también conocido como "afectado por cualquier tipo de sustancia" que no saltaba sino que meneaba la cabeza mecánicamente como un perrito de aquellos que se ponían detrás del coche en los 70, sólo que estos, "los místicos" sin sacar la lengua.

Resumiendo, que si lo que querías era ligar en tal marabunta, tenías que confiar ciegamente en tu belleza y encanto natural (o en el nivel etílico del personal) porque el estilismo no acompañaba.

Ahora, un siglo después, veo que en las tiendas tienen "Festival Look", en inglés que parece más guay, y es como ver un Carnaval Hippie.

Que si microchorts, para que luego te quiten el verdín del prado con espátula; coronas de flores sintéticas en plan loca del pueblo o flores de tumba poco visitada; sandalias, que me duele hasta verlas porque me imagino uñas rotas por el pisotón del mastodonte de turno, barro entre los dedos,  piedras clavadas en la planta del pie, etc. etc.; crotós a tutiplén, flecos, sandalias de plataforma y/o taconazo, gorros y sombreros de todos los estilos, bolsos DE MARCA......

Lo siento, seré del siglo pasado pero estos disfraces tontunos me parecen una MAMARRACHADA.

Y QUE CONSTE QUE TODAS LAS FOTOS ESTÁN SACADAS DE VOGUE ESPAÑA

DE UREA Y LISTERINE

Con el verano, además de enseñar el desparrame de carnes, también toca enseñar los pies, y rara es la que tenga unos pies perfectos.

La que no tiene los dedos como percebes, tiene juanetes, y sino callos o durezas, o unas uñas horribles, o lo más normal GRIETAS EN LOS TALONES.

Ay, ese momento en el que de repente llega el calor, vas a echar mano a tus sandalias, y ves que tienes los talones más craqueados que las uñas de Rihanna.

Corriendo que te vas a la farmacia o al Mercadona, que es más barato, a por la crema milagrosa que te deje los talones lisos y suaves como la cara de Madonna.

Te pringas y te pones calcetines y con un poco de suerte en dos días los tendrás chachipirulis pero ¿qué pasa?, pues que para mi esto debe de ser una cosa rara, como el efecto lifting de las ampollas de la cara, porque en cuanto te duchas vuelven a aparecer las dichosas grietas. 

Así que ahí vuelves a pringarte de crema y a ponerte los calcetines a 40º a la sombra, y a poder ser por la noche, porque no sé si habéis sufrido en vuestras carnes el “efecto patinadora borracha” que es echarse la crema, pensar que la piel la ha chupado absorvido bien, ponerte unos zapatos, y ¡zas! resbalar dentro de ellos con el consiguiente zambombazo contra el suelo y/o torcedura de tobillo, o en el mejor de los casos que se te vayan saliendo disparados los zapatos cada vez que das un paso.

Y digo yo eso de que las cremas tienen urea ¿equivaldría a ponerlos a remojo en pis?, que no es que lo vaya a hacer, porque da mucho asco, pero cosas peores se vieron (cosas que no mencionaré porque son todavía más escatológicas).  

Tendré que preguntarle a Txumari, que el de urea sabe (de sabor) un rato.

O como este otro consejo:

Remojar los pies en una taza de agua tibia, media de vinagre blanco y media de Listerine.

Pues un pelín caro me sale arreglarme los talones a base de Listerine al precio que está.

¿Servirá el de Deliplus? ¿y el del Carrefour?

LA BECARIA "TALLUDINA" Y PRECARIA

¡¡¡¡Ya he terminado el dichoso "Curso de Macramé"!!!

Seis meses que estado a medio gas en esto del blog y del Instagram porque me pasaba la tarde entera estudiando y llegaba a casa machacada justo para el zafarrancho de la cena.

Durante estos meses he conocido gente como yo, o sea, #personasquellevanañoscumpliendo35 que están como yo, en el paro después de toda la vida tabajando.  Así, que a parte de todo lo que he aprendido, me ha venido genial como "terapia de grupo".

Bueno, acabado el curso ahora nos toca hacer PRÁCTICAS EN EMPRESAS.

Ejem ejem, como lo diría, #señoraquellevaañoscumpliendo35 y con más años cotizados a la SS que años tiene alguna egoblogger y de repente ¡¡¡estoy de prácticas!!! ¡¡¡y gratis!!!, que los becarios por lo menos cobran algo.

Esto va a ser toda una experiencia porque encima es algo nuevo para mi en todos los sentidos.

Seguiré informando.

"OPERACIÓN BIKINI 2014" - RESULTADO FALLIDO (OTRO AÑO MÁS)

Con el calor que hace podíamos decir que prácticamente ya es verano.

Las playas están llenas (aunque todavía no he pisado la arena), el sol brilla, y la gente saca al desparrame sus carnes al sol.

Así que evaluando la "Operación Bikini 2014" me doy de nota un 4, o sea, he cateado un año más.

He adelgazado algo de lo que había cogido en Navidad.

He "intentado" hacer ejercicio (a mi favor diré que no tengo tiempo para nada con el curso de macramé).

He comido sano (ataques de gordura asaltando sin piedad medio litro de helado de nueces de macadamia no cuenta como pecado de gula ¿o sí?).

He bebido más agua que las ranas. 

Me he embadurnado con todo tipo de cremas efecto adelgazante.

Y ahora que llega el momento de sacar el bikini....peggggggggggggg.....pues va a ser que no, que una tiene sentido de la estética y todavía le queda algo de orgullo como para soportar que media playa salga escopetada pensando que llega una ballena y la otra media se quede con graves lesiones de retina ante semejante imagen dantesca (como me gusta a mi lo de "dantesco" pero yo creo que más bien por Leonardo Dantés que por Dante que era un poco lúgubre el hombre)

Otro año más con bañador y pareo pegado con Loctite a la cintura para tapar culamen y miserias varias.

En fin, seguiremos intentándolo para el año que viene.

Además, los bañadores son monos....bah...no quedan tan mal.  Pensaré que soy étera y glamourosa como Grace Kelly en bañador.

Y como la que no se consuela es porque no quiere, ahí os dejo esta foto de otra a la que tampoco le ha salido bien la "Operación Bikini" y fijo que la miran más a ella en la playa que a nosotras.

TENEMOS QUE SER FUERTES

Ya no queda nada, 15 días y empiezan las rebajas (en general, que ya sé que los madrileños son unos suertudos que las tienen antes....cómo echo de menos aquellos tiempos, ainsss)

¡¡¡Tenemos que ser fuertes y aguantar!!!

 

Vale, admitimos las rebajas de Mango Outlet como animal de compañía, porque rebajas de rebajas eso ya es rizar el rizo, y aunque son tallas sueltas algo apañable siempre podemos encontrar.

Soy fuerte, ayer incluso me tomé el vermut a la puerta de Zara (visto en mi Instagram) y no entré.  Es más, ni siquiera me tuve que contener, no tuve sudores fríos, taquicardias y ansiedad por querer tocarlo todo...nada, creo que me estoy desenganchando.

También un punto a favor es que lo mío no es la ropa de verano, así que hasta que no lleguen las rebajas de invierno, que son las que me gustan realmente, no comprobaré mi nivel de adicción.

Dentro de mi terapia compril estoy llevando a cabo una estrategia.

Os explico:

Contengo el impulso, me lo pienso, aguanto unas semanas, y si después de ver el artículo todos los días (lo guardo en favoritos) día tras día no se me pasan las ganas, lo compro; aunque si os digo la verdad, en una semana o así se me pasa "la calentura.

Luego pienso: ¿cuánto puedo amortizar una chaqueta blanca de neopreno? : una temporada, ¿y cuánto cuesta? ...pues eso, pasando de comprarla.

Después está lo del estampado  y los colorines. ¿Tiene futuro como fondo de armario una falda de palmeras fosforito? peggggggggggggggg error.

¿Cuántas veces me puedo poner un top con la espalda abierta? pegggggggggggg dos en cinco años...fuera.

¿Y una chaqueta de lentejuelas? ¿salgo mucho? ¿es ponible para ir al Mercadona? ¿y para ir a llevar al niño a la guarde? pegggggggggggggg, descartamos chaqueta lentejuelera.

Y así, así, al final voy descartando.

A ver que pasa cuando llegue el día 1 de Julio.

Seguiré informando.

SEGUIMOS CON LAS PIÑAS (CAPÍTULO 5)

AL FINAL DEL VERANO VOY A HACER RECUENTO PORQUE ESTO YA ES DEMASIADO.