ZAPATOS CAÑEROS

Confesados mis pensamientos sobre cambiar de empleo.  O más bien, ahora que no tengo empleo, dedicarme a aquello, aprovecho también para confesaros que siempre me han gustado mucho los zapatos de dominatrix, esos de tiras finas y taconazos para hacerme un esguince ya no sólo de tobillo, sino también cervical del porrazo que me puedo pegar si me caigo de ahí.

Y claro, esos zapatos, parece que sólo se fabrican de 10 cm. para arriba, y conocido es que mi tope super tope de los topes está en 8 cm. 

Así que os dejo una selección de zapatos que podrían haber sido y no fueron ni serán.

Muerta me he quedado al ver que entre que buscaba zapatos, enfermaba y me recuperaba, los más sados que había encontrado se han agotado en los dos colores que había!!! ¡¡¡mucho vicio hay por ahí suelto!!!.  Pero como en estas cosas nunca se sabe y a veces reponen o descuentan o vete tú a saber, os dejo los links por si alguna está interesada. En burdeos y en negro.

¿No me digáis que estos pitoneros en verde khaki  no son una pasada?  También los hay en negro pero no me llaman tanto.

Como te aplasten un juanete con este tacón te dejan muerta en el acto.

También los tenemos con un punto charoloso-brilloso.

 
 Este también me gusta pero sólo de verlo ya me duelen los pies.

Y estos de ya son la repera limonera.

Bueno, lo dejo ya porque me está viniendo una imagen a la cabeza que me tiene muy atormentada desde que la vi por primera vez.  Tengo pesadillas y creo que voy a tener que ir a un exorcista para que saque esa visión de dentro de mi, sobre todo la primera foto donde se ve que está a medio depilar.  ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG.

LA LAVADORA ME HA HABLADO

Y me ha dicho que estoy que estoy hecha una Maruja porque el 95% de la ropa que lavo NO es mía, y que conste en acta que no es porque sea una guarra y ande con las camisetas llenas de lamparones y los jerseys oliendo a chotillo, que una es muy maniática para eso de los olores (algún día os contaré, o más bien os enseñaré,  lo mío con los ambientadores).

 

Es que desde que soy una Maruja y estoy en casa, sólo me pongo ropa de andar por casa y para media hora que salgo a la calle ni mancho la ropa.

Y claro, la lavadora me ha dicho:

Lavadora: Oye nena (es que habla como mi madre), para lo poco que sales a la calle ¿te merece la pena comprar más trapos? ¿no ves que estás haciendo más rico a Amancio para nada?. Es que eres tonta perdida, si vas todo el día por casa con falda y camisetas que das pena y asco. 

¿Y esos pelos mal cogidos con una pinza? ¿dónde esa melena que te pegabas unos madrugones de aupa para llevarla impecable a la oficina?,  Hija, es que desde que no trabajas estás hecha unos zorros, que no una zorra, que ya sé que tú eres muy recatada y decente.  Pero digo yo, que tampoco es plan que saques "los Chaneles" para pasar la aspiradora, pero por lo menos sal algo, aunque sea a por el pan....

Yo:  Es que no como pan.

Lavadora:  Pues a por tabaco.

Yo:  Es que hace 7 años que lo dejé.

Lavadora:  Hija, que "desaboría" eres. Pues a darte un garbeo por el pueblo, aunque sea sola como las locas. ¡¡Pero sal ya!! que te va a quedar el culo cuadrado de estar en casa, ¿no ves que ya hablas sola como las locas? Te voy a mandar a un casting de Almodovar porque lo vas a petar, ¡que tiemble Pe! que para lunática tú, con esos ojos desorbitados que pones cuando ves los "special prices" de Amancio que esta temporada no valen p'aná.

Yo:  Bueno, pues saldré, pero a la farmacia porque  me has dejado la cabeza como un bombo... de lavadora.

PELOTILLAS EN LOS BOLSOS

Parece que se llevan las pelotillas (también conocidas como pompones) colgando de los bolsos.

Así que si a alguna le apetece ir con la pelotilla colgando, os dejo unas cuantas.

He encontrado bolsos que ya tienen la pelotilla incorporada, como estos dos en tonos beige y celeste de Asos o ya en plan mas destroyer este otro de colgar negro del Freshka.

 

Pero que queréis que os diga, yo donde está poner la pelotilla como y donde quiera...que se quiten las pelotillas impuestas.  Así que una buena opción para pelotillar nuestros bolsos es comprarlas sueltas e ir poniéndolas donde queramos (me acaba de venir a la cabeza el rabo de conejita Playboy, pero no es el caso, me refiero a BOLSOS).

Mis amigos de Asos aquí no han estado finos porque sólo han sacado uno y la verdad, es que da un poco de grima, parece un trozo de mapache muerto después de que le pasase por encima un camión. Bufffffffffffffffffff

En River Island lo han mejorado, y nos ofrecen la pelotilla en 4 colores. Unas con mejor acabado que otras (la marrón es como el mapache de Asos pero en plan gato atropellado)

Pero como siempre, lo mejor queda para el final, y esta vez en el ranking de pelotillas pomponosas las que más me han gustado (que he visto in situ y puestas en los bolsos) son estas 3 de Gloria Ortíz para El Corte Inglés, que son de pelo-pelo y tienen unos colores que apetece llevárselos todos a casa.

¿SERÁN LAS PELOTILLAS LAS NUEVAS PIÑAS?

CAMUFLAJE AZUL

La moda del estampado camuflaje ha llegado a los peluchines pero....¡¡EN AZUL!!

Entonces pienso, ¿dónde me puedo camuflar de azul? ¿en una convención de Monstruos de las Galletas?   Porque ya he pensado en la aldea de los Pitufos, pero el pelo iba a cantar mucho porque ellos van todos medio en pelotas ¿o no os habéis dado cuenta de que sólo llevan pantalones?.  Tenían que estar censurados por incitar a los niños al topless. ¡So guarrillos! ¡hombre por Dios!

La pieza principal del camuflaje es el abrigo para que te cubra todo el cuerpo.

 

 Pero si crees que te vas a asar, también puedes ponerte un chaquetón.

 A esto le añades la bufanda a juego.

El gorro que no tengo palabras para clasificarlo (por feo y mamarracho)

El bolso para meter el resto del kit camuflaje (fusil con mira telescópica, gafas infrarrojos, barra de labios explosiva (literalmente)...lo norma vamos)

Oye,  que con el gorro y el bolso/zurrón podemos disfrazarnos en Navidad de Pitufo pastorcillo guerrillero  ¡temblad caganers!

Vale, os he puesto esta "moda" 

como curiosidad porque 

CONMIGO QUE NO CUENTEN 

QUE ESTOY YA MUY MAYOR 

PARA IR HACIENDO EL MAMARRACHO (CONSCIENTEMENTE) POR LA CALLE.

A KATE MOSS LE HAN HECHO UNA COPA DE CHAMPAGNE CON SU DOMINGA IZQUIERDA

Sí, lo que leéis, la dominga izquierda de Catalina Musgo ha servido de molde para una copa de champán (algo parecido hizo Nacho Vidal ¿no? ah, no calla, que no eran vasos de tubo, que me estoy confundiendo).

 

Así que si vais a unos cuantos bares pijos de Londres os servirán en champán en la dominga de la Moss.

¿Y si vamos nosotras y hacemos lo mismo?

Mi molde sería más bien para cachi (mini se dice por ahí , creo) pero cachi, chuchurrío después de que una panda de borrachos de botellón se pasase el vaso espachurándolo).  Iba a ser complicado calcular la medida de la bebida porque iba a estar toda ladeada la copa, muy a lo Gaudí.   Eso sí, con una copa ya ibas a salir pedo porque con la de la Musgo, nos da para chupito y poco más.

Es que la Moss tiene unas domingas raras, más bien inexistentes, pero pitones ¡tela! ¡es todo pitones! ¡hasta dan miedoooooo!

La copa me gusta, todo sea dicho, pero eso de beber la Sidra El Gaitero (no me gusta pero tengo que hacer patria) en una dominga de la Moss me da como grimilla. A lo mejor a algún tío le pone, pero a mi me da cosa, y mira que me gusta esa mujer pero tanto....tanto.....

NOTA: El Respectivo dice que la Musgo las tiene caídas que ese molde sería de cuando tenía 15 años.

DÁNDOLE AL SADOMASO

Cuando trabajaba en la oficina, y esas cosas que hace la gente, tenía unas conversaciones un pelín abstractas con mis compis, que estaban peor de la olla que yo (eran muchas horas encerrados juntos y el tiempo da para mucho).

Además de querer ser maruja (eso ya os lo conté) quería ser dominatrix, sí, de las del látigo, y hasta me había bajado la aplicación de sonido de látigo del móvil para fustigar a mis compañeros que se metían conmigo diciendo que tenía "porte de dominatrix" cuando había visitas.

A ver, no me digáis que no es un chollo que te paguen por arrearle a un mamarracho pervertido con el que no tienes que tener más contacto que el de atizarle. 

Oye, que sales de mala uva de ver lo que te sale a pagar a Hacienda: zassss zassss, latigazo al sumiso, y encima te sacas un dinerillo para que te duela menos cumplir con tu deber como ciudadano decente y cotizante.  Aunque bien pensado, me da que el sueldo de dominatrix va en B.

Que en la peluquería no han entendido el concepto "córtame las puntas" y has salido como el Príncipe de Beckelar:  zassss zassss latigazo al sumiso y encima te ensañas apretando con las pinzas.

Que se te han quemado las lentejas....doble ración de bozal al sumiso y zassss zassss

Que te has comprado unos zapatos y ha llegado 

Y como estés en "esos días" donde la mala leche te corre por todo el cuerpo...ensañamiento total y fijo que encima te paga el doble de lo que le ha molado zassss zassss zassss zassss

Porque esa es otra, ser pervertidillo sale caro, que las dominatrix cobran bien, y de esto me enteré por el portero de mi casa.

A ver, cuando vivía en la city y era una  #ricaherederaenedaddemerecer tenía un portero cotilla (primero tuve al Pitbull, no el que canta, pero eso ya os lo contaré y lo llamaremos "Eustaquio para preservar su intimidad).

El hombre me veía cara de "receptora de cotilleos" porque yo le daba las buenas tardes y él me soltaba un cotilleo sobre algún vecino.

Y así fue como me enteré que la señora del 3º era dominatrix.  El pobre hombre me lo contó super escandalizado, pero yo, dentro de mi cerebro mononeurónico maquinaba sobre la posibilidad de cambiar de empleo.

La del 3º era una señora aparentemente normal y corriente que cuando ibas con ella en el ascensor no destacaba por nada en especial.

Pero un día el portero tuvo que entrar en su casa y se encontró todo el percal: látigos por las paredes, cosas raras de cuero y ¡tachán! una jaula y no precisamente para meter al periquito.

Me dijo que ya se le habían quejado los del 2º de que oían ruidos de taconeo a las tantas (claro, el sumiso ni mu con la mordaza puesta).

Al final "se lo comentó así de pasada a la señora" que hasta le dio una tarjeta de visita y le explicó que solía salir a domicilio, y para eso llevaba una maleta de ruedas con todo el instrumental, y que trabajo no le faltaba y el sueldo era muy bueno.

Y QUE CONSTE QUE NO QUIERO DAR IDEAS EN TIEMPOS DE CRISIS 

SE LLEVA SER NORMAL

Anonadada y ojiplática me quedo cuando leo que ahora lo más es lo que dicen los modernos "normcore", y que para el resto de los mortales es "salir a la calle vestida normalita, sin parecer una mamarracha disfrazada".

Y van y en las secciones de  moda nos cuentan como vestirnos en plan "normcore", o sea, sacas los vaqueros "todotrote" que tienes desde hace 5 años, coges una camisa blanca de Zara Basic, te pones esos mocasines que llevan en tu casa desde que ibas al cole pero que todavía te vale o los zapatillas de deporte roñosas, un chaquetón o abrigo de los de corte clásico (el que te compras, modas aparte, para que te dure unos años) que como no somos unas ricas herederas será de Zara, de Mango o de El Corte Inglés y ¡hala! ¡ya vas super a la moda! ¡p'abernos matao! ¡qué así voy yo a hacer la compra o a tomar un café con mis amigas!

Señores "fashionistas", no me vengan con pamplinas, que eso lo hemos inventado el 90 y mogollón % de la población que no vamos a eventos donde tengamos que ir vestidas de mamarrachas para que nos hagan una foto, porque lo nuestro es más bien todo lo contrario, que NO nos hagan una foto con los pelos que llevamos, que con tanto trabajo no tenemos tiempo ni de ir a la pelu, y hoy salimos a la carrera de casa y se nos ha ido la mano con el maquillaje y parecemos el Naranjito, o directamente no nos ha dado tiempo ni a echarnos un poco de colorete de esos "efecto cara lozana" y como diría mi madre "parece que nos hayan meado los gatos".

¿Me van a decir A MI, que toda mi vida llevo así vestida, que ESO es tendencia?

Claro, será tendencia en las egoblogger mamarrachunas que van vestidas como el estampajo de los melones, y se han cansado las criaturas de que la gente se parta la caja al verlas con esas mezclas que ni una niña de 3 años asaltando el vestidor de su madre, sandalias en enero nevando, botas de nieve con minichort en agosto, gorros siberianos en julio con vestido jipi de gasa, tacones de 14 cm......vamos, lo normal.

 

Entonces nos están dando la razón a las que decimos que las bloggers van disfrazadas si ahora se lleva ser "normal" ¿no?