ME PICA

Es llegar el frío y empezar mi frustración con los jerseys de lana.

Me encantan pero no puedo soportar la lana así que tengo que andar mirando la composición si compro online, y restregándomelos en la tienda contra la cara a ver si pican, que cualquiera que me vea pensará que soy una fetichista de la lana.

Y no son manías, me salen ronchas rojas y me resquema un montón.

Recuerdo en mi tierna infancia, cuando estaba de moda que las madres nos hicieran todo tipo de jerseys, chaquetas, chalecos, faldas, etc. de lana, que iba como un culturista lleno de anabolizantes, con los brazos separados que no los podía ni juntar de los pinchazos que me pegaba aquello.

Y si miramos más allá, aquellas bragas de perlé con camiseta a juego y lacitos que mi madre me ponía, o sí o sí, porque yo tenían tendencia a enseñar la bragas en los columpios y así las otras madres veían que me llevaba hecha un pincel porque siempre las llevaba a juego con el vestido. ¡¡¡Qué asco de bragas!!!.  No sé lo que se siente con un cinturón de castidad medieval, pero me da que más o menos es lo mismo que con las bragas de perlé.

Amancio (antes "Rey del Acrílico") este año se ha solidarizado con lo de #ricaherederavenidaamenos porque todos los jerseys y chaquetas molonas me las ha sacado con un % de lana, lo justo para que me salga el sarpullido, así que dinero que no tengo que me ahorro.

 ANIMALILLOS LANEROS, NO ME TEMÁIS, QUE YO SOY DE ACRÍLICO.

HALITOSIS

Cuanta gente hemos visto que al acercarse te tiras para atrás de lo que le canta el aliento.

El halitoso tiene que andar todo el día mascando chicle y moviendo la mandíbula como si fuese un dromedario,  con cuidado de no pasarse con una sobredosis chiclil porque es sabido que tiene efecto laxante y te puede chafar la noche.

O echándose cosas como los sprays esos que colocan sólo de olerlos, o los chicles que llevan perejil (fijo que Arguiñano tiene algo que ver en esto).

En mi época de fumadora empedernida probé de todo y os aseguro que es casi más desagradable que la halitosis.

Nadie está libre de la dichosa halitosis porque a ver ¡qué levante la mano quien no tenga halitosis mañanera!.

Ese "bonito" momento al principio de toda relación cuando todavía te importan esas cosas, y te deslizas cuan caco de la cama para ir al baño a lavarte los dientes y pegarte un chupito de Listerine, y luego volver sigilosamente y hacer que te acabas de despertar con un aliento a mojito antes de echarle alcohol que da gloria olerte (así se engaña a un hombre).

 

O cuando en un bar se te acerca ese tío bueno al que le tienes echado el ojo desde hace cinco años y justo esa noche has cenado patatas alioli y para disimular le ríes las gracias poniendo la mano delante de la boca cuan geisha, que pareces tonta.

  

Estoy convencida de que a Myley le canta el aliento porque esa lengua blanca.....

Bueno, y como este problema lo sufre más del 50% de la población mundial tendremos que pensar en una solución para forrarnos y de paso que nos deje de cantar el aliento.

Sí, es desagradable, pero es lo que hay.

EL VESTIDO (EN MAYÚSCULAS)

Desde mi más tierna infancia tuve que claro que me iba a casar "como Dios manda", o sea, bodorrio por la iglesia, con un vestido que ni Sissi Emperatriz .

Lo tenía todo planeado: iglesia, convite, fotógrafo, floristería y decoración floral...sólo me faltaba un PEQUEÑO DETALLE...encontrar novio.

Cuando una amiga se casaba, me llevaba de estilista para elegir el vestido y yo era como un niño en una pastelería ¡me gustaban todos! (pero para mí).

Así un día llegó el grandioso momento de elegir mi propio vestido.

He tenido una vida a veces "rara", otras "peculiar", así que el momento de elegir mi vestido de novia no iba a ser "normal".

No fui como las que salen en los programas americanos de la tele, acompañada por mi madre, mi suegra, mi tía Flori, mi vecina Paqui, mis mejores amigas, esa amiga tiñosa que te asesora para ir hecha una mamarracha (que siempre la hay), mis primas....ni me probé dos mil vestidos haciendo el paseillo delante de ellas, mientras me juzgaban el modelete y el pandero como si yo no estuviese allí (ese momento del programa me vuelve loca).

 

Yo fui sola y sólo me probé UN vestido: EL VESTIDO.

Al principio me sentía violenta de ver la cara de pena que ponían al verme sola todas las dependientas cuando les decía que NO quería un vestido de ceremonia, sino DE NOVIA, pero después de recorrer dos mil tiendas (o más) mi cara era ya de cabreo.

El año en que me casé todos los diseñadores de pusieron de acuerdo con algún conjuro maléfico para poner de moda los vestidos que marcasen las curvas en plan jarrón, que en mi caso sería más bien "Venus de bulto redondo" (mira que iba a estar yo buena en la Prehistoria).

Estaba desesperada.  Se acercaba el tiempo límite para elegir vestido y no veía nada que me gustase así que iba a las tiendas y por más que me insistían no quería probarme ningún vestido porque si no me entra por el ojo a la primera, no me van a convencer por mucho que me quieran vender la moto (soy de ir a piñón fijo).

Un día me hablaron de una tienda que era "o allí, o en ningún lado" pero avisándome de que la dueña me perdonaba la vida sólo por entrar (previa petición de cita porque allí se atendía de una en una y sin cita, ni te abrían la puerta).  No sabía muy bien si iba a mirar vestidos de novia o a jugar una partida ilegal de póker.

El caso es que la dueña de la tienda/secta me dio un par de catálogos para mirar.  Tenía vestidos preciosos y muy originales pero una sabe el cuerpo que tiene, con sus limitaciones, y lo que le queda bien, y aquellos no eran para mí.

Como me vio con cara de "no veo nada" y encima iba sola, se me acercó con mucho remango, me cerró el catálogo que tenía a medio mirar con un zarpazo que hasta me dio miedo y me dijo: "A ver, ¿qué buscas exactamente?" (Buena pregunta que nadie me había hecho).

Y se lo dije porque lo tenía claro.

Entonces me contestó: "pues así sólo tengo UN vestido".

Y me sacó aquel vestido que había visto en el Vogue Novias, que me impactó y me echó para atrás a la vez porque pensé que era.... era....¡¡era mi vestido!! ¡¡cómo ganaba en vivo y en directo!!.

Sólo me probé ese vestido y lo encargué.

Luego me di cuenta de que tal vez debería llamar a mi madre para que viniese a verlo.  Lo vio, le gustó también a ella y no le dije a nadie como era el vestido, ni a mis mejores amigas, hasta que no lo viesen el día de la boda.

Así que como son unas cachondas montaron una porra donde iba ganando el "palabra de honor, poca cola y con mantilla" (no dieron ni una).  Sólo acertó mi mejor amiga que dijo que no sabía como iba a ser pero iba a ser "diferente".

En fin, que me río yo de la moda que han sacado hace poco las famosas de "Jolibuz" de casarse de rosa porque hace 9 años yo ya me casé de blanco y rosa....y es más, mi madre, en 1969 se casó de blanco y rosa, así que al final la innovadora es mi madre.

TONTUNAS BLOGUERAS : BELFY Y LILLIBIT

Hay blogueras noñas.  Yo las llamo las "Belfy y Lillibit".  ¿Y cómo reconocemos a las blogueras ñoñas?  ¡¡PUES A SIMPLE VISTA!! pero además por detalles tales como:

 
Se hacen la manicura en tono "rosita", "azulito", "amarillito".....

Posan ladeando la cabeza y poniendo cara de niña en edad del pavo, deleitándonos con unas 12 fotos de ella misma en vaqueros, alpargatas, y camiseta blanca desde todos los ángulos posibles como si fuese de Chanel, y por supuesto unos 5 primeros planos (¿a quién le importa el primer plano de una blogger si lo que te "venden" es la ropa?).

Hablan todo el rato usando diminutivos, como si sus lectoras tuviesen 3 años.

Mandan "besitos", "chaitos", "abracitos", "saluditos".  Harían buena pareja con Ned Flanders.

Su mundo es ideal, lleno de luz y de color como diría Marisol, por eso saludan con margaritas, campos de girasoles, libélulas....y toda clase de bichos y/o vegetales de aspecto bucólico.

Nunca las ves vestidas de guarronas/leonas, ni enseñando canalillo, ni con un pelo fuera de su sitio.

Hacen sus propias conservas y dulces caseros, arreglos florales, todo tipo de adornos para la casa, y además les da tiempo a hacer deporte, trabajar e ir a todo tipo de eventos blogueros ya sea en su ciudad o fuera de ella....eso sí, sin perder nunca la sonrisa bobalicona y sin despeinarse.  En cierto modo me recuerdan a las psicópatas de urbanización de los telefilms de Antena 3 los sábados por la tarde.  Esas vecinas ideales que tan pronto te llevan un pastel a casa como sacan la motosierra del garaje y se lían a decapitar a media urbanización.

Cualquier desaguiso en su vida es un drama. Una uña rota: drama.  Una camiseta de Zara con tara: drama, y ahí van sus palmeras a darle ánimos como si estuviesen a punto de estirparle unas piedras del riñón.

Luego lo agradece con soles, besitos y nubes de algodón.

Y sobre todo, SIEMPRE, sacan al novio o marido (de ahí lo de "Belfy y Lillibit"), que por lo que se ve en sus blogs debe de ser tan bobalicón como ella.

Y si está casada te pondrá todo el reportaje de boda como si de Chabeli en el "Hola" se tratase.

A mi tanto almíbar me da yuyu porque no es natural, veo a la psicópata de la motosierra saliendo de una esquina.

LA NUEVA GURÚ DE LA MODA

La noticia me pilló sin haberme tomado la medicación así que todavía estoy en estado de shock.

¡Dónde éramos pocos parió la abuela!.  Chabelita fichada por "Cazamariposas" para ser asesora de imagen desde su punto de vista. ¿¿¿Ein????  ¿¿¿Pero los Inocentes no es en diciembre??? ¿¿¿Me ha picado una mosca tse-tse y he estado durmiendo meses y me acabo de despertar en una nueva era???

Ya teníamos bastante con las que "diseñan" zapatos, las que nos dicen cómo vestirnos y tienen asesores de imagen porque antes de "saltar a la fama" vestían normalitas y corrientes, las que van de sarao en sarao como si hubiesen hecho algo en la vida, a parte de copiarse las unas a las otras, las actrices chonis que tienen blogs de moda y que cuando salen a la calle sin estilistas de por medio van hechas un cuadro (de Picasso).....y ahora tenemos a Chabelita asesorándonos sobre moda, ella, tan elegante, con ese buen gusto para vestirse, con lo bien que se maquilla (y que conste que no me meto con su físico, porque se puede ser fea y estilosa)...... #icantwithmylife.

 Esa chica a la que ningún diseñador quiere ver en La Pasarela Cibeles.

A la que, cuan Belén Esteban el día de su boda, negaron un mísero vestido para presentar La Dieta de la Alcachofa, y su estilista (menos mal que la tiene) tuvo que irse al Lefties y comprarle algo.

 

  Mañana os pondré el post que iba a publicar hoy porque estoy que no puedo con mi vida

A PARTIR DE LOS 35 LA MELENA LARGA ES RIDÍCULA

O eso es lo que he leído.

En mi tierna juventud, juré por Snoopy (ahora que se vuelve a llevar) que cuando fuese una #señoraquellevaañoscumpliendo35 me cortaría la melena, igual que los toreros se cortan la coleta, porque las señoras mayores de melena me parecían ridículas (igual que los de COU me parecían unos mayorones cuando iba a BUP y ahora me parecen....).

Mi peluquero tiene la coña de que yo "como la Pantoja" porque no hay manera de meterme tijera (como no me fío de él, cuando me corta las puntas tiene que estar una chica sujetando un espejo para que lo vaya viendo yo).

A los 35 dije...bueno...el año que viene. Al año siguiente....el otro....y no sigo que luego salen cuantas veces he cumplido 35.

El caso es que con el pelo más corto, que no digo corto, sino por el hombro, parezco el Príncipe de Beckelar salido de un after.  Como tengo cuatro pelos de rata, al tenerlo más corto "no pesa", y como a lo de los cuatro pelos de rata le añadimos que lo tengo "agraciado" (según mi madre, pero yo lo de la "gracia" no se la veo por ningún lado), pues eso...que me sale un mechón liso por un lado, uno disparado a medio ondular como si fuese un cuerno por el otro, pelusilla electrificada por arriba que parezco una santa con la aureola...vamos, que voy hecha un cuadro.

Así que como "los 40 son los nuevos 30" os dejo una galería de "señoras" que pasan de los 40 y están estupendísimas con sus melenas al viento. 

 

 

 

 

Sí, ya lo sé, me falta Rosa Benito

BIENVENIDO SEPTIEMBRE

Empieza septiembre, se acaba la jornada de verano (para el que trabaje), los niños vuelven al cole, ya no hay rebajas, nos quedan dos días de playa (con un poco de suerte) y dentro de nada sacamos las medias y el refajo porque un día, sin que te des cuenta, caerá encima el otoño.

Pero, tranquilas, que todavía falta por llegar el "Veranillo de San Miguel", también conocido en Rusia como "El Veranillo de las Furcias Mujerzuelas" (estos rusos, que son "asín" de alegres y no me preguntéis por qué lo sé).

Vamos a ser positivas y a ver el lado bueno de "la vuelta al cole":

• Las egobloggers dejarán de martirizarnos en Instagram con sus poses súpernaturales en bikini, enseñándonos lo plano que tienen el abdomen, y lo bien que se lo pasan en Ibiza tomando mojitos mientras tú estás asada en casa dándole al mocho o más quemada que el palo de un churrero en la oficina porque este año te ha tocado coger las vacaciones en octubre.

• El tiempo enfriará y te vengarás de las adolescentes de carnes prietas sin celulitis en "minichort", sacando tus peluchines más codiciados y que ellas sólo podrían pedírselos a sus madres que obviamente ni "jartas de grifa" les dejarían.

•  Dejarás de ser una esclava de la depilación y de la manipedi. ¡Alegría! ¡vivan los pelos como los cañones de Navarone y las durezas y grietas en los talones!

• Volverás a ver a tus compañeras de gimnasio y/o parque público donde corres (en mi caso) y comprobarás con regocijo que ellas TAMBIÉN han engordado (las tapitas y las cañas no perdonan ni a Kate Moss).

• Los niños vuelven al cole, así que durante unas horas el mando a distancia será tuyo y solo tuyo y podrás ver programas de moda, decoración, cotilleos o lo que te dé la gana, y Bob Esponja se irá a tomar por el....saco (yo creo que mi fobia piñera se debe a lo de "¿Quién vive en la piña debajo del mar?")

• Amancio volverá a sacar los "Precios Especiales", esas minirrebajas que nos ponen a todas como una moto cada mañana al despertarnos y que miramos ansiosas a ver si está allí el abrigo tan mono que cuesta 125€ o los botines de 90€.

• "El Lado Oscuro", o sea, MANGO, nos sorprenderá con sus descuentos de "corre que sólo es hoy y mañana y como no pilles ya lo que tienes fichado no te va a quedar talla porque las otras andan también como buitres esperando a que les quitemos el 20%".

• Tus amigos, que ahora andan desperdigados por ahí de vacaciones, volverán a casa como el turrón en Navidad, y podréis volver a organizar cenas y salidas varias sin que seáis cuatro gatos.

• Se acercan las Navidades (y en mi caso aniversario de boda y cumpleaños), así que ya puedes empezar la campaña "voy a soltar SUTÍLMENTE lo que quiero para Reyes a ver si cuela" (no seáis modestas, ¡a lo grande! que si cuela cuela y sino pues sin ello estabais).  Yo todos los años repito como un robot "Bolso Loewe, bolso Loewe", incluso enseño el modelo en la web para que no se me líen los Reyes, pero nada, se empeñan en regalarme cacharros electrónicos que al principio no sé ni para qué valen pero luego no puedo vivir sin ellos.

• Vuelven las series que te gustan y se acaban los programas casposos de verano y las reposiciones de grandes hits de la tele.

Así que estoy alegre y digo 

¡¡¡BIENVENIDO SEÑOR OTOÑO!!!
(aunque falten unos días)