TONTUNAS EGOBLOGUERAS: MULTIPLÍCATE POR 4

¡Madre mía del amor hermoso!.  Aquellos orujos que me aticé en mi juventud (bueeeeno, vaaaaa, hace unos días), deben de estar dañando mi cerebro mononeuronal y mi vista, porque os juro que miro las fotos de las egoblogueras y veo cuadriplicado.

Sí, sí, como lo leéis, debo de ver más borroso que Catalina Moss en un after, porque no tengo bastante ya con ver un careto de egobloguera, que es que ya veo cuatro a la vez.

A ver, ¿cuántas egoblogueras veis en estas fotos?

¿Aportan estas fotos, incomprensibles para mi mente atrofiada, algo a nuestras vidas?

He puesto plátanos para no tapar los morritos mamarrachunos, que no vienen a cuento, salvo que sean las 3 de la mañana de un sábado y vayas hasta las extensiones (perdón, que todas tienen pelazo natural como Catalina Moss en el anuncio de Kerastase) de cubatas, mojitos o lo que sea que beban estas buenas mozas.

¿Realmente tiene alguien necesidad de ver a esta mujer recién levantada?. Sólo le veo una explicación a que nos ponga fotos suyas de esta guisa y con cara de felicidad, pero si contase la explicación me censurarían el blog o me lo clasificarían entre los "picantones"...ya me entendéis....recién levantada...cara de "japi"....mucho tiempo sin haber...eso....al fin pilla....no se lo cree ni ella...el maromo ha cumplido....años, vamos, no otra cosa....pues eso.

Iba a tunear al perro o perra pero luego pensé que para qué, que bastante desgracia tiene el pobrecito ya (ojito a la cara de pena, fijo que está pensando "ay si fuese pitbull....")

Es una pena que tenga que proteger la ¿intimidad? de estas mujeres, porque las miradas de Zoolander "acero azul" son, no para pedir que te mate un camión, sino para pedir que te mate un camión doble articulado de los de transporte especial de materiales pesados para construcciones de puentes y viaductos.  Aunque también sirven, simplemente, para echarte unas risas.

Repetir cuatro veces una foto fea y hortera ya de por sí no tiene sentido en mi vida, salvo que quieras optar a un puesto de camarera en cafetería de barrio (la pajarita es para arrancarse los ojos mientras gesticulas en plan folclórica cantando María de la O, patadas en el suelo incluidas) ¡¡¡Chicoteeeeeeeeeeeeeeee!!!

Y ahora viene el sinsentido de "pongo las dos mismas fotos en una composición de cuatro, aunque las dos fotos sean una mierda pinchada en el palo caca de la vaca"

El momentazo "boca sepsi a la par que insinuante" está tan logrado que no sé si cambiarme de acera. En serio, ¿esto qué es? ¿un blog o una página de contactos?.

Rizando el rizo está el "mamarracheando en pareja". Recomendación desde mi más completa ignorancia en lo que refiere a estilismos, marketing egobloguero y conseguimiento de "fologüers": si tienes la lengua blanca y con costrona, NO LA SAQUES (Hannah Montana ha hecho mucho daño entre la juventud).

Finalizo con una observación....casi todas son rubias de bote, ¿será que la coloración daña el cerebro?.

Sí, vale, yo también soy rubia, pero lo mío ya venía de serie.

¡QUÉ CONTENTA ESTOY!

Super mega feliz de la life, oye.

¿Y por qué?

Pues porque mi inexistente precaria economía se va a ver salvada de mis vicios compriles durante una temporada.

Oiga señora, que no me gusta nada de lo que hay.

¡YUPIIIIIIIIIIIIIIII! Ya no estaré en plan "culo veo, culo quiero", no me darán taquicardias, no me harán los ojos chiribitas, no me darán sofocones (espera, que eso igual es de la menopausia), no tendré que ir a mendigar un leuro para unos zapatos. 

¡SOY LIBRE DE VICIO!

Y todo, mayormente, gracias a Amancio (no por nada, sino porque tal como ando de "cash" la cosa sólo me da, y malamente, para meterme en ZARA).

Ante todo aclararé que no soy de verano.

Tal vez sea que estoy acostumbrada a vivir en Invernalia, que me pone más un abrigo peluchoso que un vestido de tirantes.

Además del tema "carne", que como diría mi ex jefe "hay que evitar enseñar grandes e innecesarias extensiones de carne" (se nota que es inglés el joío).

Miro la web de ZARA y todo lo veo o muy corto (que enseñaría esas innecesarias extensiones de carne), o muy largo (que con mi medio metro parecería Casper, no el de J Lo, sino el fantasma), o muy hippie (no me va ese estilo), o muy marcón (no estoy para esas cosas), o muy pajariego (ya sabéis que soy muy rollo viuda siciliana leopardosa), o muy flecoso (no me veo en plan Pocahontas), o muy kimonoso (hasta las pestañas del kimonismo y mira que siempre he sido muy fan), o muy chinorris (en el caso de la bisutería que es fea y chatarrera a más no poder), o muy caro (Amancio se nos está subiendo a la parra de mala manera).

Sandalias no compro porque ya tengo más de las que me puedo llegar a poner en mes y medio de verano que tenemos por aquí. Plataformas no me gustan. Los zapatos los veo muy ortopédicos. Las sandalias romanas me harían todavía más paticorta de lo que ya soy, amén de que tienen precios estratosféricos para una suela con 4 cuerdas que son. No me apetecen nada los tacones que veo, y los que sí me apetecen son altísimos.

Los bolsos ni fu, ni fa.  Sosillos tirando a ranciunos y los pocos que se salvan si se descuidan nos los pone a precio Uterqüe.

Los pañuelos han conocido mejores momentos. Bañadores, tiro con los que tengo....

En fin, que estoy emocionada, entusiasmada, extasiada, y al borde de  que #mesesaltenlaslagrimonasdeltamañodeunasfabesdelaGranja por decir que ¡al fin! podré ahorrar 2 euros en mi hucha del cerdito, que con tanto gasticio, se me está quedando anoréxico perdido el pobre.

¡¡QUE SIGA EL DESPROPÓSITO MODIL-VERANIEGO!!

 

CUA CUA

¡Ay qué disgusto me he llevado por culpa de los patitos!

Sí, patitos de los del parque, de los que hacen cua-cua y les das pan, gusanitos, bocadillos o lo que pilles porque hay que ver el saque que tienen las alimañas los animalitos.

Resulta que el otro día estuvimos con P. en el parque y, con esa vena chorra que me caracteriza, me puse a hacerle monerías a los patos, básicamente vacilarles enseñándoles la mano como si tuviese comida para que viniesen.

El Respectivo, ser cruel, inmortalizó tan bello y entrañable momento tontuno sin que yo me enterase.

Cuando llegamos a casa me enseñó las fotos, jiji jaja, mira que tontuna tienes.

AAAARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG.

¡Pero esto que es!

¡DIME QUE ESTE PANDERO NO ES MÍO!

¡DIME QUE HAS USADO "POTOCHOF" Y HAS PUESTO LA PISTA DE ATERRIZAJE DE RANÓN DONDE DEBERÍA DE IR MI CULO PRIETO DE BRASILEÑA DESTEÑIDA.

Pues no, no era "potochof" y como diría el amable, caro y sobrado fotógrafo de mi boda: "ESTO ES LO QUE HAY" (para eso le pagué, para que me llamase adefesio en toda la jeta).

Ha sido tal el trauma infantil, juvenil y senil que he agarrado que, oye, se me han quitado las ganas de comer galletas.

Me he puesto la batidora en medio de la cocina para recordarme sutilmente que tengo que tomar batidos verdes cuando me de la pájara y no galletas de chocolate.

Y lo que es "mejor" para la motivación:  he sacado copia de la foto de marras y me la he pegado en la puerta de la nevera, ahí, ahí, a la altura de los ojos para que se me quiten las ganas de cocinar guarreridas españolas.

Ya os contaré si funciona o si rompo la foto, le hago vudú a los patitos y me lío a comer magdalenas como si no hubiese un mañana.

CONTINUARÁ....... 

QUERIDA TANIA

Que conste en acta que esto no va de política pero le estoy cogiendo una manía a Tania Sanchez....

....y que conste en acta también que no me van los tíos con coleta....

¿Y por qué le estoy cogiendo ojeriza a esta mujer?

¡¡Pues porque es una bocachancla!!

A ver, querida Tania...

Me da igual que en las tertulias de la tele vayas destripando "Juego de Tronos" porque la llevo al día, pero ¡¡House of Cards NOOOOOO!! que voy por la segunda temporada (de tirón, eso sí, que ya hasta veo a Kevin Spacey en los posos del café) y ya me sé dos cosas "gordas", que todavía no he visto, "gracias a ti".

¡Es que eres peor que mi madre que me cuenta los finales de las películas que no he visto! (y que después de pasar por el "spoiler materno" ya no veré). ¿No ves que son 39 EPISODIOS y después de un maratón de 15 no he llegado a lo que has contado y tiene pinta de que en la 2ª temporada tampoco va a pasar?. ¡Si es que le quitas la emoción a una!

Supongo que los que todavía no se hayan puesto al día con "Juego de Tronos" estarán acordándose también de toda tu familia después de que hayas ido contando todo el reguero de cadáveres de personajes importantes en la serie.

La gracia de "Juego de Tronos" es que cuando te confías que un personaje va a hacer algo importante en la serie...¡machete!, se lo cargan y te quedas con cara de tonta mirando la tele en plan "¿pero esto que es?".

Así que, por favor, cierra el pico y no le fastides más las series a nadie, que son las dos mejores que hay hoy en día y no tiene gracia ir sabiendo las cosas....que como me entere yo que te has perdido un "Juego de Tronos" ya te llamaré yo, ya te llamaré, para cascarte los muertos del día y fastidiarte el capítulo.

¡HE DICHO!

MARIANO, EL ASESINO HIPSTER

La inspiración para este post me vino de la mano de un telefilm de sobremesa, que no vi pero me dejó marcada para un par de días de por vida.

¿Por qué no hay asesinos hipsters?.  Me he tragado ochocientos mil CSIs y nunca he visto un asesino hipster y mira que están de moda.  Pero sí que me he dado cuenta (ojo que voy a reventar la serie, así que si no queréis no leáis este párrafo) que el asesino SIEMPRE es el actor famoso o más o menos conocido en plan secundario, que parece de la familia ya, de visto que está pero que no tenéis ni pajolera de como se llama.  La única excepción fue cuando salió Gasol que hizo de muerto, pero es que con esta naturalidad que tiene para la actuación lo raro es que no se lo haya cargado ya algún publicista.

Pienso en un hipster que se llame Mariano.

Inciso: ¿alguien conoce el diminutivo de Mariano? ¿es "Mari" o es "Ano"?

Mariano es un asesino que se esconde detrás de unas gafapasta, unos pantalones tobilleros rollo "Filemón" (Filemón, ojito con Filemón y su estilismo que fue el primer hipster de España, con esos pantalones para ir a coger cangrejos y la camisa blanca con pajaritaa).

Detrás de un balonazo de gin tonic con pepino observa a sus víctimas a las que persigue incansablemente en bicicleta.  Da igual que la víctima tenga un BMW, Mariano irá con su bici de paseo estilo retro y le dará alcance ¡y sin sudar!.

Luego la adormecerá contándole el argumento de una película armenia que haya visto en versión original.

Y finalmente le asesinará poniéndole un disco de Raphael mientras le pega con el Wallpaper en la cabeza.

¿No me digáis que no es buen argumento para un telefim? Voy corriendo a registrarlo que luego me lo copian.

TONTUNAS EGOBLOGUERAS: PASTELES

Si en la entrega anterior de las "Tontunas Egoblogueras" hablaba de la manía que tienen por exhibirse haciendo ejercicio, algo que yo considero muy íntimo, casi como ir al servicio a miccionar u otras cosas mayores, hoy os hablaré de una carencia que tienen:

Sí, queridas amigas, mientras nosotras nos zampamos un chocolate con churros o una milhoja de cinco dedos de altura, ellas miran con ojitos de gato de Shrek el escaparate de las pastelerías.

A las pruebas me remito, que una lleva muchas dietas encima y sabe lo que es pasar, no hambre, sino ganas de cosas "prohibidas" (con deciros que odio el queso y estando a dieta hasta me daban ganas de comerlo...cerebro puñetero y malo) y viendo la obsesión que tienen por hacerles foto a los pasteles....malo, malo, están pidiendo a gritos un chute de azúcar en vena.
 

Ahí os va esta dulce galería después de la cual habrá que ir directamente a por la insulina.

A la derecha...la que no puede faltar...ejem..ejem....que ya voy a cantar "María de la O".

Esta por lo menos le puso el toque canalla y picarón. 

Pero la mejor es esta foto. Esa carita (que adivinamos) de angustia ante el dilema de meterse un macaron entre pecho y espalda (cuidadín nena que te vas a atragantar), ojillos llorosos y cuerpo ¿en pelotas? (aquí me he perdido).  Eso es un dilema y no lo de Hamlet. 

En mi caso no habría dilema, ni foto, porque no iba a tardar ni 3 segundos en meditar si me lo comía o no... por eso, y por muchas otras cosas más que saltan a la vista, no soy una egoblogger.

¿POR QUÉ LA ESTRELLAS DE DISNEY QUIEREN SER UNAS GUARRAS?

Si tuviese una hija NUNCA le dejaría ser una estrella de Disney, y quien dice Disney dice Nickelodeon o similares.

Es más, no le dejaría ni presentarse a "Pequeñas Estrellas Repelentes" o como se llamen esos programas de la tele que me horrorizan porque para mi tendrían que estar prohibidos.

En la "factoría Disney" debe de haber unas esporas flotando que hace que las sabihondas adorables y repipis talentosas niñas muten en su adolescencia en mujeres de moral distraída que diría uno de mis profesores de facultad o en lo que comúnmente se conoce como putones verbeneros descarriadas o más salidas que el pitorro de un botijo.

La historia de Hannah Montana la sabemos todas: niña prodigio cantarina y ¿actriz?  que se ha dedicado a columpiarse en pelotas en bolas (y valga la redundancia), lamer todo lo que pilla que así tiene la lengua de asquerosa con esa costrona blanca, ir hasta al súper en pelotas y poner el culo en pompa para cantar (debe ser una nueva técnica, aunque poco seria porque no veo yo a la Caballé de esa guisa para afinar).

La loca de la pecas, o sea, Lindsay Lohan, que ya no es que se beba el agua de los floreros, es que los hace añicos y esnifa el polvillo de los trozos.

Parece que tenga 30 años más de los que tiene, y dicen de ella que es un pelón ninfomanilla, pero dicho sin acritud, además de otras lindezas como que le va quedarse con lo que no es suyo, a poder ser si tiene algún que otro kilate, etc, etc, etc., vamos, una joya la chiquilla.

La Britney fue la pionera en el descarriamento de Disney. Todo el mundo ha oído hablar de sus desvaríos y andanzas varias así que, pobrecilla, no vamos a hacer más sangre que se nos está haciendo mayor y ya es madre de familia.

Luego hay otras que mayormente se han hecho fotos en bolas que han ido mandando a los novietes de turno, que a su vez han ido reenviando por ahí. ¡¡Pero chiquillas!! ¿¿estais tontas o qué?? ¡a quien se le ocurre ir mandando fotos a lo Olvido Hormigos por ahí!. Encima a chiquillos que están en edad de alteración hormonal y piensan con el ...vamos, que no piensan. Venga, si que piensan: ¡en fardar de que les habéis enviado fotos guarras, so tontas! Aaaaah, pena no me dais, que las fotos nadie os obligó a hacerlas, guarrillas.

Es que parece que si no les pillan en pelotas no son nadie.

Y quien dice en pelotas dice enseñando una dominga, vestida como una lumi de las que salen en Callejeros poligoneando, beoda perdida, haciendo un Kate Moss con las sustancias blancas, o haciendo un rastafari tocando la trompeta (ya me entendéis).

Luego nos vienen con el tema "mis padres me han explotado", "yo no quería ser una pequeña estrella infantil multimillonaria", "he perdido mi infancia y por eso me endrogo y me tiro a todo lo que se menea".

Vamos a ver, alma cándida, que si no llega a ser por la Disney ¿crees que serías multimillonaria y vivirías en una mansión?, pues no, serías una paleta de Oklahoma a la que el novio de instituto dejó preñada y no pudo ir a la universidad a estudiar Caligrafía Internacional (venga, sí, es muy rollo telefilm de sobremesa).

Pero es que ¿no se les ocurre ponerse a estudiar cuando empiezan a ser talludas para hacer de niña graciosa de 8 años? ¡p'a que! ¡si están forradas!.