Como todos los años mi madre me llevó ayer a su "regalómetro" favorito, o sea, a "El Corte Inglés", para darme un paseo parándose "casualmente" en los puntos determinados por ella misma donde podía haber algo "regalable" para su niña, vamos, moi.
Ni que decir tiene que se pasó de largo todas cosas que atraían mi atención, y se paró delante de cosas que no usaría yo ni aunque me pagasen mil millones de dólares (y mira que estoy tiesa).
Pero lo mejor de la mañana fue cuando mi madre se puso a buscar "ese chaquetón que anuncian en la tele que parece talmente de visón y sólo cuesta 29,90€".
Casi se me sale la mandíbula de la risa....¿no sería el chaquetón de visón que anuncian alegremente en la tele, con un par de eggs, los de "El Corte Inglés", en un país con 5 millones de parados y Cáritas a tope de trabajo, y lo ponen como supér chollo por el módico precio de medio millón de las antiguas pesetas?
Pues sí, era ese. Así que me quedé sin chaquetón que parecía de visón por 30 eurillos de nada. Como para fiarse de las entendederas de mi madre ;-)
Como niña de la "Generación machacada por Bankia y sus Planes de Pensiones", yo era de la Nancy.
Es más, de la Nancy rubia de pelo liso y ojos azules. Mis padres me iban comprando todas las que salían (la pelirroja, la negra, la rubia rizosa, la rubia de ojos marrones, la rubia que se le pintaba el pelo....) y yo seguía agarrada a mi Nancy de siempre.
Era una muñeca todoterreno. La metía a nadar en los charcos....la sentaba en el portabultos de mi BH verde y nos estrellábamos juntas cuando me quitaron los patines, la llevaba a la playa, le pegaba a mi hermano con ella en la cabeza, la tiraba desde arriba de una vara de hierba para jugar a los paracaidistas (también tiré a mi hermano, diciéndole que ibamos a jugar a los angelitos, y obviamente ÉL ERA EL ANGELITO, pero esa es otra historia que mi madre prefiere olvidar)....la podías descoyuntar que no se le salía ni un brazo ni una pierna.
Y vino Barbie, que estaba ya superinventada pero a España nos llegó más tarde.
Esa rubia anoréxica y larguirucha con tetas, que me tenía confundida porque parecía más una conejita Playboy que una tierna muñeca para jugar. Además, en cuanto intentabas ponerle un vestido se le salía algo.
El caso es que con el tiempo desbancó a mi amada Nancy.
¡Qué digo! si hasta Mario Vaquerizo le ha desbancado, porque si pones en Google "Nancy rubia" te salen fotos de Mario & Cía haciendo el mono.
¡Qué mal ha tratado el tiempo a mi muñeca favorita!
Bankia nos tiene hundidos en la miseria al "respectivo" y a mi, y no por el tema de las preferentes, sino por el dichoso anuncio de la Abeja Maya.
La primera vez que lo vimos nos quedamos estupefactos, mirándonos el uno al otro con los ojos abiertos como un dibujo animado japonés y sin articular palabra.
¡¡¡¡ESO NO ES MARKETING!!!!! ¡¡¡ES CRUELDAD!!!!!
¡¡Qué nos están llamando viejunos a la cara!!
¿Te sabes la canción de la Abeja Maya? (todo un clásico en el bus del cole) ¡¡pues vete haciéndote un Plan de Pensiones porque se te está pasando el arroz!!
¿Te emocionaste cuando Marco encontró a su madre? (sólo los sin sangre no lloraron) ¿Molaba Vicky el Vikingo? (pues claro)
Sólo les ha faltado ponernos la muerte de Chanquete, el Comando G, Mazinger Z y Heidi para acabar de hundirnos en la miseria (uy, que les estoy dando ideas para la siguiente entrega). (Se me ha pegado lo de "Comando G, Comando G, siempre alerta estáaaaaannnnn") ¡¡Pues no me voy a hacer un Plan de Pensiones!! ¡¡Y menos con vosotros!! Hala, por "sutiles". Vamos, a mí, que estoy en la flor de la vida, que estoy joven pero con el pavo ya pasado, que todavía tengo fuerzas y ánimo para correr detrás de mi enano....¡¡ME VAN A LLAMAR VIEJA A MI LOS DE BANKIA!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. A los de Bankia y a sus publicistas tan enrollados y guays les mandaría que probasen otro "clásico de la época" (juas, juas, juas...léase como risa maligna).
Hoy es el "Día de la Salud" porque como a la mayoría no nos toca la Lotería, el consuelo de todos los años es "bueno, lo importante es que haya salud".
A ver, la salud se pide a la Virgen favorita de cada uno, pero el objetivo principal de comprar el lotería NO ES TENER SALUD, ES QUE TE TOQUE. ¡Hombre ya!
Yo no soy muy de Lotería, prefiero la Primi que esa sí que me retiraría de verdad, pero claro, te veas en la obligación de comprar aunque sea participaciones de los sitios donde vas, no vaya a ser que le toque a todo el mundo menos a ti, y luego estés tirándote de los pelos y no quieras salir de casa porque la envidia malsana te corroe por dentro y por fuera ¡¡verde que estás ya!!
Así que llevo participaciones de: el cole, la peluquería, la empresa de una amiga con la que salgo siempre (y que le tocó el año pasado), la empresa del "respectivo", un décimo que nos regalan los suegros, otro de mi madre, décimos compartidos con amigos, décimos compartidos con compañeros de trabajo del "respectivo"....
Recuerdo un año que llevábamos décimos de Doña Manolita, La Puerta del Sol, La Bruja de Oro, administraciones varias de Barcelona....vamos, la crème de la crème de los sitios donde más toca.
¿Y dónde tocó (creo que era el segundo) aquel año?
¡¡En el pueblo!!. Es más, en la administración que hay doblando la esquina de mi calle, que es la que más cerca tengo de casa, y en el bar de enfrente de casa de mis suegros donde toda la familia toma el café pero a nadie se le ocurrió comprar lotería allí.
Total, que mucha administración "estrella" y no nos tocó ni lo jugado.
Así que paso de la Lotería.
Paso de poner las noticias y que en todas las cadenas salga gente con botellas de cava o sidra El Gaitero, chillando que les ha tocado y enseñando el décimo a cámara (anda que iba a decir yo nada si me tocaba y menos salir haciendo el tonto en la tele)
Además, los Niños de San Ildefonso ya no son lo que eran desde que cantan en euros. Con lo bien que quedaba aquello de "cincuenta mil peseeeeeeeeeeeeeetaaaaaaaaaassssssss". Y no sé, los noto más "resabiados".
Así que me quedo con "Los Niños Mutantes de Sanildefonso", que son pura ternura.
ACTUALIZACIÓN: Ha tocado el Gordo en la administración donde mi suegro compró la lotería y nuestro número ni se le parece.
No, no es que venga Chicote a cenar a mi casa en Nochebuena.....es mucho peor...¡¡¡VIENE MI MADRE!!!
Mamá no es repugnante para comer: ES LO SIGUIENTE HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ.
La llevas a un restaurante con estrellas Michelín, y le pone pegas a casi todo, así que invitarla a comer es una tortura. Mi cuñada directamente se niega a cocinar para ella porque sabe que saldrá humillada, porque no se corta en poner caras de asco y quejarse como un disco rayado (días después sigue con la cantinela).
El caso es que tiene fama de buena cocinera, y es tan...tan...tan....que se negó a enseñarme a cocinar.
Así que me tuve que buscar la vida yendo a cursos y poniéndome a experimentar por mi cuenta cuando me emancipé de SU cocina que es como un templo sagrado donde nadie puede entrar.
Al final, he salido cocinillas pero digamos que tenemos estilos opuestos y es como si le fastidiase que cocine medianamente bien.
Esta Nochebuena la cena es en mi casa y ya me estoy preparando psicológicamente para que no me hunda en la miseria como la Nochevieja pasada (que hasta a las uvas les puso peros).
Para que os hagais una idea. Compras patatitas de bolsa y fijo que las que compra ella están más buenas, y te lo dice...y lo repite...y vuelve...y sigue.....y dale...y venga....
A la cena voy a ir como Rambo: "no hay dolor, no hay dolor"
Pensaba que la edad tonta era la del pavo, cuando te crees mayor y piensas que te vas a comer el mundo, y lo que eres es una niñata.
Y sí, yo como todo el mundo la pasé, y lo que no entiendo es como mis padres no me dieron en adopción o me mandaron a destilar vodka a Siberia.
Ahora estoy en otra edad tonta: los taitantos.
Ya no soy una polluela (que dirían en el Mundo Viejuno), estoy empezando a ajarme, y lo que antes estaba más o menos en su sitio va cayendo y mis carnes se mueven como el Blandi Blup.
Pero tampoco es que sea ya una señora mayor (aunque los chavaletes en edad de merecer me llamen señora en el ascensor y yo les lance miradas de odio con los ojos entrecerrados).
Las cremas para la cara: Hidratante sin más ya no es para mí, pero tampoco estoy para la línea de pieles maduras, así que ¿¿qué me compro??
En el Freshka fijo que piensan que voy a comprar algo para mi hija.
La ropa de Trafa me queda fatal (en el hipotético, optimista e improbable caso, de que lograse entrar en ella sin reventar alguna costura o parecer una morcilla de Matachana).
Los kilos de más que antes perdía con dos semanas de dieta, ahora me cuesta dos meses perderlos y dos días volverlos a coger en cuanto me descuido.
Y la crueldad de enfrentarme a las fotos de hace 10 años cuando mi cara era tersa y la carne prieta no colgaba por ningún lado. Ainssssssssssssssss.
Cada Navidad, pensar en el Día de Reyes me hace temblar y no precisamente de emoción.
Todos los años tengo que oír a mi familia decir: "Es que no sabemos que regalarte, porque como eres taaaaan rarita"
A ver, ¿¿rarita yo??
¡¡Si a mi precisamente me gusta casi todo!! Los bolsos me vuelven loca, los zapatos, los botines ya ni os cuento, los relojes, los potingues, las gafas de sol, los paraguas, los pañuelos y bufandas (siempre y cuando no sean de lana que me sale sarpullido...delicada que es una), los peluchines, la ropa en general.
Te metes en Zara y raro es lo que no me gusta (que tampoco les pido marcas).
Soy aficionada a la cocina y con cualquier cachibache o libro de cocina me haces feliz....
Bueno, pues según mi familia nunca saben que regalarme porque soy muy especialita.
Menos mal que tengo a "el respectivo" que nunca pregunta y siempre acierta.
¿No os pasa que le tenéis manía a algún personaje famoso, actor, cantante, etc. al que no conocéis de nada pero no podéis con él? (vale, los Bardem, Pe y Mo no cuentan porque a esos le tiene manía más de media España) Pues yo siento un deseo descontrolado de estrangular a Kevin Costner cada vez que lo veo. Es más, no puedo ni ver una película suya porque me da un ascoooooooooooo que lo abofetearía sin parar.
Pero claro, Kevin Costner de Jesús está ya para pocos trotes (a ver si me da una alegría y se retira), así que mi asco descontrolado y desbocado ha encontrado otro objetivo: James Bond. Con lo que me gustaban a mí las películas de James Bond con Pierce Brosman, tan pillín, tan elegante, tan Británico, y van y me ponen a Daniel Craig que tiene más pinta de boxeador o descargador de muelles que de James Bond.
Y claro, el requeterremate de rizar el rizo de mi asco fue la última peli de James Bond, con Bardem peliteñido y sobreactuado haciendo de mamarracho (porque miedo miedito no daba, sino más bien risa).
Sólo me faltó Pe de chica Bond para irme directa al baño....y sin Fave de Fuca ;-)
Ojo, que no lo digo yo, que lo dice un estudio de esos rarunos que me leo por ahí.
¿Y por qué soy una barriobajera? Pues porque no me he leído las dichosas "Cincuenta Sombras de Grey", ni ganas que tengo, porque por lo que me han contado y los extractos que he leído por ahí, es como una novela de Corín Tellado pero subidita de tono. Vamos, que el resumen de un diálogo sería: "Uhhhh, ahhhhh, uuuhhhh, ahhhh...te voy a poner mirando a Cuenca uuuuhhhhh ahhhhh".
Según este estudio (que me gustaría a mí decirle cuatro cosas bien dichas al lumbreras que lo hizo), el libro triunfa entre las clases media y alta, porque con el libro cubren la sordidez que falta en su vida (ejem ejem que me ha entrado la saliva por mal sitio y me atraganto acordándome de las batallas que me contaba el portero sobre una dominatrix que era vecina mía, pero eso es otra historia).
Y claro, las clases bajas, como son más depravadas y guarrillas, pues para que necesitan leer un libro de guarreridas españolas si para ellos es el pan nuestro de cada día (ojo, que no lo digo yo, que lo decía el fulano del estudio este).
Así que nada, he debido de tener una vida oscura y llena de vicio (que mira tú que pena, que no me he enterado) porque no me atrae para nada el libro de marras.
A ver, no es que una sea cotilla pero ..... ¿No os pasa que cuando veis a alguien con un libro con la portada forrada para que no se vea cual es, os dan unas ganas enormes de echar un ojo a ver que lee? Bueno he visto precisamente individuas con pinta de barriobajeras en el metro con sus libros forrados y cuando echaba el ojo ¿que veía?...¡¡pues novelón rosa erótico festivo que te mueres!!, de esos con frases que me harían ponerme colorada, aunque si me las dijese el respectivo pensaría que se había dado a la bebida o a cualquier tipo de estupefaciente porque hace falta estar muy flipado para soltar esas cosas.
Vamos, que me he liado, pero resumiendo, que vaya porquería de estudio. NOTA: Lo he estado buscando como una loca para linkearlo y no hay manera. Yo creo que se dio cuenta de la mierdapinchadaenunpalo que escribió y lo borró.
Mucho me temo que las bloggers están haciendo duramente la competencia los que venden kleenex en los semáforos.
¿Por qué?
Pues porque aprovechan los semáforos en rojo para invadirles el espacio a los pobrecillos y hacerse fotos en medio de la calle.
Si es en Madrid, están obsesionadas con el Paseo de la Castellana y La Gran Vía, sobre todo a la altura del final de la calle Montera (y con "calle Montera" no estoy insinuando nada, mal pensadas).
Un día va a haber un disgusto, porque entre foto y foto, y semáforo y semáforo, va a pasar algún despistado con el coche y se nos va llevar por delante a alguna de nuestras queridas egobloggers, porque además con 11 cm. de taconazo la capacidad de reacción no es la misma para salir corriendo y esquivarlo.
Tienen una pose que me encanta, que es esa de hacer como que llaman un taxi, con la mano en alto, la mirada perdida como Juana La Loca y siempre, siempre, LA BOCA ENTREABIERTA.
Para mí que, igual que existe relación entre echarse rímel y abrir la boca, pasa lo mismo para pedir un taxi, debe de ser un acto reflejo.
No pongo fotos porque aunque no me conoce ni Perry Mason fijo que alguna se mosquea al autobuscarse en Google a ver si han subido los resultados al poner su nombre o foto.
Pero como diría mi madre: "A buen entendedor, pocas fotos hacen falta para que todas sepamos a lo que me refiero"
En todas las oficinas hay un cagón oficial. Esto es algo científicamente demostrado por las Universidades de Oxford, Yale y Salamanca (oye, cosas más raras se ha oído que han demostrado por ahí).
A lo que iba. En todos mis trabajos ha habido un cagón oficial.
Ese empleado que nada más llegar a la oficina se va directo al baño a dejar un regalito oloroso para que el resto de compañeros se acuerden de él, y de su madre, durante el resto de la mañana. Las mismas limpiadoras pedían clemencia y entraban en el baño con más miedo que si estuviese Gotzilla dentro. Los hay que son cagones anónimos. Llegan temprano, dejan el regalo y se mezclan con la multitud, así que no sabes quien es el culpable.
Otros son ya cagones reconocidos que no se cortan en hacer el paseillo delante de todos y llevarse el periódico al baño. Es más, si no tienen periódico propio, cogen uno de los que haya en la oficina (periódico que ya nadie más tocará por motivos obvios). Había uno que se llevaba el Marca y luego lo dejaba en el baño con las hojas esparcidas por el suelo (nunca llegamos a aclarar ese misterio).
Curiosamente los cagones NO conocen el uso de la escobilla (esto también está científicamente demostrado).
Y también está cientificamente demostrado que el más potente de los ambientadores queda neutralizado ante ellos (suele ser una peste así como de aceitunas machacadas podres mezcladas con bomba fétida de aquellas que hacíamos de pequeños con azulete, vinagre y orégano).
Si es que ya lo dice mi madre: "al trabajo hay que llegar desayunado y cagado"
Como "ex" podemos clasificar obviamente a los ex-novios, pero también a los ex-refrescos (que diría mi madre), ex-amigos con derecho a roce de vez en cuando y a los ex-errores etílicos de una noche...o dos.
Del mismo modo podemos meter en el saco a los ex-amores plutónicos, esos por los que perdíamos el culo, nos daban taquicardias cuando los veíamos, llamábamos a su casa para oír su voz y colgábamos el teléfono en plan psicópata (estamos hablando de Sicilia...1912...cuando no había móviles, ni teléfonos con identificador de llamada), nos hacíamos las encontradizas en los bares llegando 10 minutos antes de la hora en la que sabías que iría él para que "técnicamente" no pareciese que lo perseguías.
Pero "los plutónicos" no nos hacían ni caso, o si nos hacían caso era para intentar ligarse a nuestra amiga "la guapa".
En fin, ¿y qué es lo que más satisfacción da cuando te encuentras con un ex-algo? Pues está claro, ¡¡ver que está viejuno!! (y tú obviamente maravillosamente divina y hecha una yogurina).
Te entra un regocijo por el cuerpo cuando los ves alopécicos perdidos, con barriguilla cervecera y/o fondones.
Bueno, y si están casados y su mujer es más fea, gorda y hortera que tú ¡eso ya es lo más! (sobre todo si ha sido él el que ha pasado de ti en tu "edad de merecer"...y eso que tú NO eres rencorosa...pero da un regustirrinín.... Claro, también están los Dorian Gray, esos ex asquerosos por los que no pasan los años y son como el vino, que cada año van mejorando.
Pero bueno, esos son minoría. Así que nos vamos a quedar con nuestra sonrisilla malvada al ver que el 90% ha ido empeorando. Juas juas juas.
El mundo egoblogger me tiene fascinada, las observo como la que mira los peces en un acuario.
A algunas las sigo porque me gustan, y a otras porque me llama la atención lo mamarrachas que son y lo creído que se lo tienen, y la verdad es que me hacen gracia.
Hay miles de post hablando sobre lo artificial que se ha vuelto todo, así que no es nada nuevo y no me voy a enrollar con eso.
Lo que me llamó la atención el otro día fue que rebuscando en eBay me topé con la tienda de una de nuestras egobloggers patrias.
En concreto me llamó la atención un artículo que vendía y decía "usado sólo una vez para sesión fotográfica". ¿¿¿¿¿¿Mandeeeeeeeeee?????? ¿¿¿¿¿Cómorrrrr????????
¿No se supone que enseñan la ropa que se ponen a diario? ¿Qué es algo espontáneo y natural?
Creo que se les está yendo de las manos y algunas se creen Kate Moss.
ACTUALIZACIÓN: Echad un vistazo a este artículo de Trendencias, es muy bueno.
¿POR QUÉ EN TODOS LOS ANUNCIOS DE LAXANTES LAS ESTREÑIDAS SON MUJERES?
Así de memoria que me acuerde ahora mismo:
Está la que le da el apretón en el metro y se la lleva la policía mientras ella grita : "Ahora nooooooooooooooooooooooo, ahora noooooooooooooooooooooooo"
La que está de vacaciones y al final del día, como colofón a tan idílica excursión, se pone un supositorio para quedarse a gustito, como la que se toma una valeriana para dormir. Vamos, ¿qué mujer no se lleva en el neceser de viaje una caja de supositorios para defecar a gusto?
Otras varias que te recomiendan los productos para quedarte tan contenta ¡qué fácil es ponerte un supositorio y no esperar más!
La oficinista amargada que no toma All-Bran y como no cag... al levantarse está de mala leche.
De los yogures con bifidus ya ni hablamos porque si me hincho a bifidus y me quedo como Carmen Machi...vamos, me paso a los tocinillos de cielo tal que yaaaaa.
El Aero- Red....sin comentarios...total, los hombres no tienen problemas para ventosear, más bien hacen concursos...va en el ADN.
Pero el anuncio que se me ha quedado grabado (y mira que ya tiene años) es aquel de Fave de Fuca, con cancioncilla pegadiza (que canturreábamos en la oficina cada vez que alguno tardaba más de la cuenta en volver del wc).
¿Os acordáis? Aquella chica que parece que está esperando llegar a la oficina (como si no tuviese baño en casa, que ya se sabe el dicho que "al trabajo hay que llegar desayunado y cagado", valga la ordinariez) para ir a desahogarse (ojo que el baño está allí en medio de todas las mesas, muy normal por otra parte) y sale bailando desmelenada delante de todos los compañeros, de lo contenta que se ha quedado, mientras suena una cancioncilla pegadiza que dice "Fave de Fuca" pero cantada en plan "sesi" rollito Pino D'Angiò.
Pero ahora lo más inquietante....esto es una conspiración internacional :
SEÑORES PUBLICISTAS: REIVINDICO LA IGUALDAD DE GÉNERO RESPECTO A LOS PROBLEMAS EVACUATORIOS. QUE ENTRE LOS BIFIDUS, LOS ESTREÑIMENTOS, LAS PÉRDIDAS DE ORINA, LOS OLORES COMPRESOSOS Y LAS VENTOSIDADES PARECE QUE EN VEZ DE SERES ANGELICALES SEAMOS MOFETAS APESTOSAS.
..... Y del "yo quiero Chilly"...bufffffffffff....ya ni hablamos.
Cada vez que cojo el coche (de Pascuas a Ramos, todo sea dicho) todo el mundo se pone en plan:
"Cuidado, no corras"
"Vete con cuidado"
"Llama cuando llegues" (aunque sea al Corte Inglés)
"No hagas caso si te pitan" (ya quisiera yo que me pitasen....venga, que me desvío del tema) "No lleves al niño" "No conduzcas de noche" "No hace falta que me vayas a recoger que ya pido un taxi"
Que me lo diga "el respectivo" que es la prudencia personificada, vale.
Pero que me lo diga ¡¡MI MADRE!! que es una kamikaze conocida, que sacó el carnet a la tropecientas, que va como una loca y como se dice vulgarmente "se te ponen los eggs de corbata" cuando vas con ella, que ha tenido dos accidentes siempre por culpa suya, raspones ya ni os cuento...etc. etc....pues tiene tela.
El caso es que voy "normal", ni corro mucho, ni voy como una tortuga. Aparco bien. Tengo todos los puntos. Salvo un rasponcillo al aparcar recién sacado el carnet hace años, no le he hecho nada al coche (déjame tocar madera). En fin, que unas cardan la lana y otras crían la fama.
Ya sabemos todos que las compras compulsivas son un signo de baja autoestima y bla bla bla.
Vale, sabido todo esto, mi autoestima debe de ser inexistente porque lo mío con las compras es para hacérmelo mirar.
Cuando me dieron la patada en el culo en la empresa me quedé en el paro y me vi en casa, maruja perdida, con un montón de kilos de más del embarazo y al borde del ataque de nervios me dio por comer y por comprar.
Vamos, que el cartero, el de Seur, el de MRW y el de UPS, ya son como de la familia porque como no me apetecía salir compraba online. Me saludan por la calle...saben mis horarios...me preguntan por el niño...lo que digo, súper pandi todos ya.
En fin, que me gustaba un jarrón...pues me compraba el mismo en 3 colores.
Que me gustaban unos zapatos...pues en 4 colores y porque no había más.
Un bolso...lo mismo.
Etc, etc, etc.
Y ahora me dirían los psicólogos que esto es signo de carencias económicas en la infancia (que el otro día lo decían de la Leti por comprar lo mismo en varios colores) ... pues no, peggggggggggg ERROR.
Lo mío con las compras es, como supongo que será con los yonkies la droga...abrir una web de compras y darme taquicardias.
Luego compro y me dan remordimientos de conciencia, así que o lo devuelvo o lo vendo en eBay o en mi mercadillo.
Ahora mismo estoy en fase de desintoxicación compril y puedo decir orgullosa que NO HE COMPRADO NADA EN EL BLACK FRIDAY DE LAS NARICES.
