TONTUNAS VERANIEGAS: YOGA

¿Has ido al Decathlón a comprarte el kit "corredora novata" completo?

¿Has empezado a ir a correr al parque o a la playa para emular a esas gacelas etéreas que son nuestras idolatradas egoblogueras?

Porque no hay egobloguera que se precie que no haya puesto fotos suyas corriendo cuan ninfa alada por esos mundos de Yupi suyos.

Ellas son taaaaaaaaaaaaaan deportistas.

Reconozco que lo he intentado... varias veces, pero es que eso de sudar por sudar y cansarme por cansarme no va mucho conmigo. Vamos, que solo corro en caso de extrema necesidad, o sea, que vaya a las rebajas, que en el super se me quiera poner delante un carrito lleno de esos para reparto a domicilio cuando yo voy con un litro de leche y una barra de pan y que se me escape el niño (hmmmmmmmm, puede que por este orden).

Vale, ya nos habíamos hecho a la idea de que para ser una tía guay y molona (cool que dirían en Cascoporro del Hierbajo) tenemos que correr, vamos, correr en plan deporte.

¡Pero no! 

¡QUE SE HAN CAMBIADO DE DEPORTEEEEEEEEEEEEE!

Me van a volver loca, que ¡ya le he quitado el precio a las mallas y no las puedo devolver!

Sí hijas, sí, ahora para ser guay y aceptada en sociedad tienes que hacer YOGA.

 Ay, es que no me veo con eso del rollo "flor de loto", ya estoy mayor para estas cosas.

Ellas son súper elásticas y no tienen miedo a nada.

Se despatarran como si fuesen de chicle.

Mirad que pino más tieso hacen.  Me duelen las cervicales sólo de verlas.

Otras van más allá del pino y nos hacen el pino-puente (ay, que penosos recuerdos del colegio) que en yoga es "la rueda" o "el arco invertido".

No es por ser mala, pero a esta primera parece que le salga paquete, ¿es que no conocerá las tijeras?, que ya no digo ni depilación oiga, simplemente una poda.

La segunda está haciendo una postura que me da que muy de yoga no es así con la pierna cruzada.

Se puede hacer yoga en cualquier sitio.

En la cubierta del yate de Pocholo.

Encima de una roca haciendo la mamarracha a riesgo de escoñarte caerte peña abajo.

En el parque aunque te tomen por loca.

Esta es súper elástica, ya está perdiendo tiempo no echando el currículum para el Circo del Sol.

Tantas fotos cuelga haciendo yoga que hasta el perro se aburre ya.

No digo yo que esto del yoga no sea relajante, pero a mi estas posturitas retorcidas me dan una angustia que iba a estar todo el día en tensión no me fuese a matar.

Casi me lía hace tiempo una amiga para apuntarme con ella a yoga porque me veía muy atacada de la vida, pero cuando me contó no sé qué de "contraer el ano" dije que eso no era para mí y tampoco le pedí que me especificara exactamente como era eso de "contraer el ano" porque casi que prefiero vivir en la ignorancia.

Pero oye, esta lió al novio para que se apuntase con ella.

Parece la mujer forzuda del circo y verla así con el novio encima con esa postura me está doliendo la espalda sólo de pensarlo. ¡Se va a romper!

El momento "voy p'allá yo también" del otro da miedo.

Otras posturas tienen su puntillos armonioso, así rollo bailarina enajenada (vale, sí, tengo fijación con "El Cisne Negro"). Ojo, no intentarlo en casa porque te matas.

El otro día, en la playa, una chica que estaba toalla con toalla conmigo le dice a su amiga: "Ayer, con ese atarceder me puse a hacer yoga en casa mirando al mar". Ojiplática me quedé ante tanto misticismo pijil.

Esta no se sabe bien si está haciendo yoga en la playa o le ha dado un corte de digestión y está que se retuerce la pobre.  Otra cosa que se me viene a la cabeza no la digo.

Otras van más de tranqui.  No os quejéis que esta postura nos sale a todas, que es de nivel "parvulitos de yoga".

Otras pobres lo intentan pero les queda un poco chuchurrío.

Con el culo encima de una piedra..hmmm...me da que muy relajada no vas a estar porque se te van a dormir las nalgas.  Mirando a la peña junto a los hierbajos parece que está castigada ¡mirando a la pared!.  El corazoncillo muy pro no es.

Y esta otra pobrecilla, con el hula hop, ay qué lío se ha montado. Además, supongo que después de esto se habrá percatado que vestido descuchuflado, sin suje ni camiseta, con el movimiento del aro...o estás muuuuuuuuuuuuuy plana o salen disparadas como a Afrodita A.

ASÍ QUE CHICAS, YA SABÉIS A RETORCERNOS POR EL SUELO QUE CORRER ESTÁ DESFASADO YA.

TONTUNAS VERANIEGAS: CAFÉ BIEN CARGADO

Tirando de archivo he visto que la primera TONTUNA que puse fue sobre el café.

Luego os hablé de la espumilla artisticamente esculpida que le ponían.  Pero claro, eso fue a principios de año, o sea, un siglo en el mundo de las chuminadas egoblogueras.

Las #señorasquellevamosañoscumpliendo35años venimos de una época donde no existía lo políticamente correcto, ni los trastornos alimenticios, ni las tablas de percentil infantil, vamos, que nuestras madres nos criaban "a lo salvaje" y oye, bien lozanas que salimos todas.

¿Y a fin de que viene esto?. 

Pues porque en mi más tierna infancia, además de merendar galletas Chiquilín con chorizo Revilla, me dejaban masticar granos de café como la que se comía kikos. 

Cuando mi madre, tía, abuela, etc, etc, iba a moler el café (no había el molido envasado al vacío) yo cogía un puñado de granos, me los comía y nadie pensaba que me iba a convertir en la niña hiperactiva que ya era, pero que de aquella simplemente era "movida".

Años después, me enganché al café "puro" cuando me tocaba ir de doblete a los exámenes, más que nada porque era una chica muy buena y aplicada de esas que no pega un palo al agua en todo el curso y se mete una paliza estudiando la víspera de los exámenes.

Resumo, que soy una enganchada de la vida al café solo, sin leche, ni azúcar ni nada, vamos una purista del café. Me puedo tomar unos 6 - 8 cafés al día y duermo como un angelito.

Así que como toda yonki del café desprecio profundamente a los que dicen adorar el café pero le meten un montón de leche, azúcar y chuminadas varias, ¡eso es pervertir la esencia del café!.

Vamos, que soy muy Ristretto y ni loca me tomo un café de esos lleno de espumitas lechuzosas.

Así que en mi mundo, a quien le gusta el café solo no le gustan los espumarajos, y a quien le gustan los espumarajos no se toma un café solo porque dice que amarga...pero claro, eso es en mi mundo simplón y real, en el mundo egobloguero eso no existe, y han pasado del aguachirle de Starbucks a las espumillas esculpidas, y ahora ¡tachán! al café puro y duro.

 

 ¿Esto es criterio o es moda y postureo?. Me decanto por lo segundo.

¿Y por qué todas usan tazas blancas? ¿nadie tiene la de propaganda roja de Nescafé?

Es que no lo veo muy normal.  Debe de haber algo raro en el ambiente para que a todas les de por tomar el café así.  ¿Tendrá la culpa también la avispa china?. Ojo que el otro día se me coló una en la cocina y que asco y odisea para cargármela.

El momento papiroflexia es para miccionar y no echar gota.

Pasar de la lechuza al café solo fijo que les va a crear adicción.

Además de trastornos mentales que ya los tienen de sueño.

 Es que se nos van a poner frenéticas perdidas.

Estoy planteándome abrir una clínica de desintoxicación a la cafeína cuando les pase la tontuna esta pasajera (chiflada, ¿tú?, ¿esa que se mete el café en vena?, ¿la que sin su café mañanero se marea y está de mala milk?).

Anda, que no tendrás calcetines para sacar esos piojosos llenos de pelotillas.  ¿Y el café en el suelo?, eso es una marranada.

Ese café tan negro en esas sábanas tan blancas (tontería como otra cualquiera) está pidiendo a gritos que saltes encima al grito de "Gerónimooooooooo" (P. lo haría).

Más sábanas blancas, más despertares idílicos (nada de salir a la ventana, aquí en Invernalia básicamente a ver si llueve, y que te vea en camisón el vecino del edificio de enfrente)

Que alguien me explique el significado, oscuro y siniestro, del pasaporte, el libro y el café encima de la cama.

Fresita se toma un café, pero....¿la barra de pan es para mojar en el pocillo?. Mucha barra para tan poca taza. Mucha barra para nulo relleno.  Si es que fue a por el pan ¿por qué no se lo han envuelto o metido en una bolsa?. Y esa cuchara tan limpia y sin rastro de sobrecillo de azúcar o sacarina a la vista, ¿será para rebañar la espumilla y como hago yo que no desperdicio nada?

¿Y se sobreexcitan y se ponen locas perdidas a discutir sobre quien tiene más seguidores en Instagram? ("Followers" que dirían en Cascoporro del Hierbajo)?.

ANONADADA ME HALLO ANTE TANTA TONTERÍA