ESTAMOS EMBARAZADOS

Tranquilas, no hablo de mí.  Es más, después del trauma de las bragonas creo que si tuviese una falta ahora mismo sería debido a la menopausia.

¿Cómo? ¿entonces quienes están embarazados?

No bonito, no, TÚ VAS A SER PADRE y ELLA ESTÁ EMBARAZADA.

¿Qué modernidades son estas del "estamos embarazados"?.  Eso lo dirá una primeriza, porque alguien que haya sufrido los síntomas del embarazo chillará ¡y un jamón con chorreras!.

El día que los hombres "embarazados" se levanten con ganas de vomitar.  Se les hinchen tanto los pies que no sepan donde acaba el muslo y donde empieza el tobillo.  Se pongan como un pez globo que ni atarse los cordones de los zapatos puedan ¡pero que digo! ¡que no puedan ni verse los pies! (vale, esto sí que les pasa, sobre todo a determinadas edades, que mucho criticar nuestro cuerpo menopáusico de barrilete, pero ellos bien que se ponen también por el centro). 

Cuando se muevan como el Muñeco Michelín en un concierto de AC DC, o sea, dando tumbos sin haberle dado al drinky.  Cuando se vuelvan locos cada mañana para vestirse medianamente dignos para ir al trabajo porque nada les sirve o es adecuado para la oficina (señores diseñadores de ropa premamá, mucho vaquerismo con elástico y poca ropa seria).

"Vamos a hacernos una ecografía" jajajajaja, espera que me siente de la risa. Mira guapo, te meten el palito a ti por donde yo te diga y te desmayas, fijo que no lo verías todo tan bonito.

Y luego está la hora del parto. "Nos vamos a dar a luz". ¿¿¿Quéeeeeee???. Sapos y culebras suelto en ese momento.  ¿Acaso porque te dejen meterte en el quirófano vestido de verde te piensas que vas a parir? ¿vas a estar tú 23 horas con unos dolores que si te dan a ti ya estarías llamando a la UVI móvil?, porque esa es otra, los hombres son muy valientes y muy quejicas para el tema del dolor. Vamos, les da una contracción y piensan que se están muriendo.

 

Menos mal que al Respectivo nunca le dio por decir eso, porque en aquellos momentos, y con las hormonas revolucionadas, del grito huracanado que le hubiese dado habría salido volando por la puerta.

ES BONITO COMPARTIR 

PERO HAY CIERTAS COSAS QUE 

SIGUEN SIENDO NUESTRAS

DESGANADA

Mira que me gustan los trapos y la moda, pero (de momento) estoy muy, pero que muy desganada con todo lo que viene.

Estas semanas estoy, calculadora en mano, pensando de dónde voy a sacar dinero para pagar todo el arsenal de recibos que me están llegando o me llegarán.  Me he planteado sacar el bolso de leopardo y menearlo junto a una farola del puerto, pero claro, una es muy decente a la par que cardo borriquero y no está para moralismos distraídos. La venta de órganos puede ser otra alternativa.

Como en el anuncio de ese refresco "me he venido arriba" y me he apuntado a cursos de todo tipo... restauración de muebles, sánscrito, arameo, elaboración de magdalenas con temática de Star Wars, macramé, peluquería canina...lo típico en una maruja aburrida en casa a la que no le gusta darle al trapo.

A Amancio doy gracias que no me incita a pecar sacando al bicho gastizo que llevo dentro.

¿Soy yo o todo lo que saca hace que las modelos parezcan el Espantajo los Melones?.

Igual si me digno a pisar la tienda (creo que la última vez que entré fue en julio) me gusta algo, pero en la web NO ME GUSTA NADA.

También influye esos estilismos maravillosos de meterle 7 capas de ropa a la modelo paloescoba, con cara de asco y/o pena, pelo ratonero sucio y pose chepuda.

Antes ibas a la web de ZARA y te inspirabas si no sabías que ponerte esa mañana tonta. Ahora ves unos modeletes que ni una egobloguera con afán de gloria se pondría. Así que una oficinista, una madre llevando a los niños al cole, o cualquier otro ser humano con un mínimo de dignidad y sentido del gusto no se pondría ni perdiendo una apuesta.

MANGO va mejor, pero tal como está mi cerdito (de la hucha, se entiende) de esquelético prefiero no mirar hasta que me toque una Primitiva o me den un trabajo (aquí es donde se oyen las voces enlatadas rollo teleserie de risa que no da risa).

Así que la ropa de esta temporada me tiene muy desganada: o mamarrachadas o más de lo mismo.

Los egoblogs que tanto me gustan me tiene saturada.  Da igual que la egobloguera viva en Australia que en Albacete: todas van iguales, ponen las mismas poses, anuncian lo mismo y me cansan con su actitud de perdonarle la vida a sus seguidoras (bonita, que de ellas vives). 

Como diría aquel profesor que tuve "ya no me provocan ni las más mínima hilaridad".

SE NOTA QUE 

NO HE TENIDO VACACIONES

EL ÚNICO FRUTO DEL AMOR, ES LA BANANA, ES LA BANANA

¡Qué equivocada estaba mi madre aquel día que le dijo a aquel señor que los plátanos engordan!

¡Enorme error el de mi dietista al prohibirme comer plátano en la dieta y matarme a manzanas que te dejan el estómago como si te hubiesen hecho un boquete!

¿No veis, almas de cántaro, que el plátano adelgaza? sino, como iban a estar cuan sílfides nuestras egoblogueras.  Su secreto es el plátano en vena.

Lo más de lo más es zamparte un cuenco de yogurt con plátano en rodajas 

y con alpiste a mogollón.

Aunque si piensas que esto es demasiado ligero, siempre puedes añadirle un buen puñado de frutos secos que tampoco engordan nada. (Temblad nutricionistas que aconsejáis 4 almendras contadas al día que yo paso de comer porque me dejan con ganas de más y es peor que no comerlas).

Otra opción es acompañar el plátano con tortitas con miel a destajo, con rosquillas o directamente meterlo dentro de un gofre pringado de leche condensada que es muy de dieta dura todo ello.

Lo de comer con la vela perfumada delante oye, no me va, que parece que te sepa la comida a colonia.

Los cuencos te los puedes zampar en cualquier lado.

En la cama (de sábadas blancas, por supuestísimo), o en la terraza donde has dejado las zapatillas que cantan más que El Divo y con esa original decoración de girasoles que no está NADA vista.

También puedes comer despatarrada y encima del pichirri de las piernas, descalza y sentada en el suelo que queda muy fino, higiénico y elegante, sobre todo para que te hagas la foto y te vean tropecientos mil seguidores en Instagram.  Detalle: No posar en ningún lado las gafas de sol ya que son muy útiles a la hora de comer.

Por la calle también es muy práctico y cómodo ir comiendo el batiburrillo este.

A la hora de comer es muy importante tener todos tus potingues a mano (neceser p'a qué te quiero).  Si no tienes nada de marca de "alta cosmética" a mano, creo que no vale, porque todavía no he visto a nadie con el cuenco al lado de un pintamorros de Deliplus o la crema del Lidl.

Normal que necesiten la energía del plátano.  Pobrecicas, si no tienen tiempo para nada, ¿no veis a esta pobre que anda comiendo con las llaves del Audi de su modesto utilitario al lado para salir corriendo?.

¡Hala! ¡A COMER TODAS PLÁTANOS PARA TENER TIPÍN EGOBLOGUERO!

EL TAMAÑO SÍ IMPORTA

Tengo una amiga que en un viaje a Nueva York se vino arriba, entró en Chanel y se compró un bolso.

La mujer venía entre eufórica y avergonzada por haberse gastado el finiquito sueldo de mucha gente en aquello.

Cuando me lo fue a enseñar me avisó: "saca el microscopio porque el presupuesto no daba para más".  Así que lo que me enseñó fue un Chanel de guata negro, monísimo, en el que te entraban el móvil, la barra de labios, las llaves de casa (sin llavero) y tres kleenex sueltos.

Se lo devolví sobado y pegajoso por las babas que solté espontáneamente, y con la sensación de que había vivido una experiencia religiosa modilmente hablando.

Si os dais una vuelta por los blogs o por Instagram veréis, no sé si tan asombradas como yo, que los Chaneles crecen en los árboles (de Aliexpress) porque las hay que los tienen por docenas en todos los colores, tamaños y texturas posibles.

Otra cosa que he visto es que EL TAMAÑO SÍ IMPORTA. 

Si mi amiga se dejó el sueldo en un bolso microscópico, las egoblogueras o son todas unas ricas herederas o se han gastado la herencia de su tía-abuela Enriqueta en un bolso, porque ¡¡¡pedazo Chaneles me gastan!!! .  Eso, a ojo, costaría como 20 camellos, un piso en La Castellana (a poder ser entre el comienzo de la calle y el Bernabeu, ya puestos a pedir), o el avión de John Travolta. 

Si el rollo "cadenita" ya es molesto de por sí, con lo que debe de pesar un bolsaco de estos te debe de dejar con luxación de hombro y heridas sangrantes, así que abstenerse hemofílicas.

Con ese tamaño fijo que si viajas pagas un asiento extra (obviamente de "exceso de equipaje" no hablamos porque un Chanel NO SE FACTURA, antes te amputas un brazo).

¿Llevais ya la cuenta de cuánto puede costar esta bonita galería fotográfica suponiendo que todos fuesen verdaderos?.

¿Crisis?, ¿quién dijo crisis?.  ¡Seguimos con el despiporre!

En fin, como dice el refrán:



CHANEL GRANDE, ANDE O NO ANDE