ES NAVIDAD .... PORQUE LO DICE EL SR. ROIG (O SEA, EL DON VITO DE MERCADONA)

¡Es Navidad! 

El cambio climático ha vuelto loco al Señor Roig porque nos ha plantado la Navidad en octubre. ¿O acaso no habeis ido al Mercadona? ¡si es que mires donde mires hay polvorones y turrones! (hasta me he encontrado un polvorón agazapado entre las pescadillas)

Quieras o no, acabarás cayendo, y alguna tableta de Suchard se colará misteriosamente en tu carrito lleno de verduras y yogures desnatados y pondrás cara de "yo no he sido" en la caja (encima, para tentarnos más, lo han sacado de galleta Oreo, lo que nos faltaba ya)

¡Si es que así quién es la guapa que tiene fuerza de voluntad para comer acelgas hervidas!

Y es que yo he sacado la calculadora... a ver...si dicen que de media los españoles engordamos 3 kilos en Navidad, y la Navidad dura 15 días....si nos la adelantan a octubre (pon mediados) son 5 quincenas...a 3 kilos la quincena...me salen....¡¡¡¡¡15 KILOS!!!!! 

¡Anda que no se van a poner contentos los de los gimnasios en enero! ¡Se nos va a poner a todas el culo de Kim Kardashian ¡¡¡horror!!!

Me he estresado un montón...voy a comerme un polvorón (y sin haberlo preparado, me ha salido un pareado)

PILATES

Hoy es mi primer día de Pilates.

¡Qué ambiente tan Zen! buffff...apesta a incienso...me están dando mareos con este olor.

Me piden que me descalce...puaj, qué asco...¿y si cojo papilomas? esto es antihigiénico. 

Entro en la sala...¿y esas máquinas qué son? ¡Dior mío! ¡si parecen los potros de tortura de La Inquisición! Me está dando un yuyuuuuu.

De repente me percato de que estoy rodeada de ninfas etéreas sin un gramo de grasa en mallas prietas, y yo con mi pantalón de chándal y mi camiseta XL rojo chillón de los Angry Birds. Hmmmm, creo que me están mirando mal como si estuviese rompiendo el equilibrio Zen con mi camiseta roja.

Empieza la clase....creo que me voy a descoyuntar.  Soy incapaz de mantener el equilibrio en la pelota esa enorme. Menos mal que hay colchonetas porque me he pegado un buen piñazo. 

Ahora me mandan que me tumbe en el potro de tortura con las piernas abiertas. No sé si me van a torturar o a hacer una revisión ginecológica.

Miro por el rabillo del ojo a las ninfas y es que ni sudan y yo estoy a punto de echar los higadillos por la boca. Me siento taaaaaaaaaaaaaan torpe.

Me estoy liando. Si controlo la respiración me pierdo. Buffffffffff, ya estoy cansada y llevo 10 minutos de clase.

Ahora me dicen que voy a hacer "lo del paracaídas". ¿Qué piiiiiiiiiiiiiii es eso?

Salgo de clase con la cabeza gacha como un perro apaleado.  Desde luego, el Pilates no es para mí.

¿Alguien ha conseguido salir indenme de Pilates?  ¿de verdad es necesario ir vestida con mallas prietas? ¿y si tienes michelines, también es obligatorio ir como una morcilla de Matachana? ¿el tufillo inciendoso es necesario? ¿por qué todos los profesores tienen pinta de místicos y hablan susurrando?

LA VACABURRA

¿Quién es esa vacaburra que me mira en el espejo?

Desde que me he quedado en el paro no paro (y valga la redundancia) de comer. 

Estoy compulsiva perdida, como hasta cosas que ni me gustan, ¡qué digo "como", ENGULLO con ansiedad! y así van pasando los meses hasta que un día me miro en el espejo y grito con cara de pánico: ¡Pero, ¿quién es esa vacaburra que me mira con cara de morsa apaleada?!

Mi antaño sedosa melena es una maraña de pelos grasientos.  Mi cutis de porcelana es un manchurrón de marcas del paño del embarazo. Mis tobillos ¿dónde se han metido?, y del flotador de la barriga ya ni hablamos.  No entro en mi ropa pero me da igual porque toda la ropa que tengo es demasiado puesta para ir al súper con el churumbel.

¿Por qué nadie me ha avisado antes? ¿qué le he hecho a mi familia para que no me digan nada? 

Hoy empiezo la dieta...hmmmm...es que me da pereza renunciar a las Oreo...venga va, las dejo...pero es que son adictivas...dejo los Donut...no, que los van a dejar de fabricar y tengo que aprovechar...¿y si vuelvo a fumar?.... cuando fumaba estaba más delgada...sí, pero me apestaba la ropa y ¿ya no te acuerdas del incidente con el que pasaba el mocho en el aeropuerto?, sí, cuando después de horas sin fumar te pusiste como una loca con el del mocho porque te dijo que no había punto de fumadores en aquel aeropuerto.  Vale, entonces descartamos el tabaquismo como método de adelgazamiento.

Ejercicio, eso es, voy a empezar a mover el culo a ver si lo bajo. ¡Ya está! ¡eureka! ¡me voy a apuntar a pilates!

TEN CUIDADO CON LO QUE DESEAS PORQUE PUEDE CONVERTIRSE EN REALIDAD

Yo siempre quise ser maruja ... o eso pensaba.

Tenía un buen trabajo que además me gustaba.  Vivía en una gran ciudad donde podía hacer muchísimas cosas. Viajaba.  Iba a restaurantes de moda.  Me compraba trapitos y caprichos varios.  Y  como diría el dicho "sólo me faltaba sarna que rascar".

Pensaba que estaba bien valorada en el trabajo, que mi jefe estaba encantado con que fuese una especie de esclava tercermundista que trabajaba de sol a sol con una sonrisa permanente que ni el chino de "El Buda Gordo" y la Pantoja "dientes, dientes" juntos.  Porque yo vivía en la oficina y sin darme cuenta era una workaholica perdida.

Pero un día todo cambia.  Harta de estar en casa después de la baja por maternidad esperas como el agua de mayo volver a la acción y cuando estás a punto de incorporarte te dan un destino a La Patagonia y te quedas con un palmo de narices en casa, sin trabajo y el mundo se te cae encima.