MERCADONA'S DAY

Atrás han quedado los tiempos cuando el sábado por la mañana era el día de la resaca del viernes.

Ahora los sábados son el día del Mercadona.

Cada una tiene sus manías, y cuando juntas la tendencia a engordar con el orden, el resultado es una maruja que lleva hecha la lista de la compra ordenada por pasillos.

Sí, es muy frikie, pero me sé el Mercadona de memoria.

Durante la semana voy apuntando lo que necesito y el sábado lo paso a limpio ordenándolo por pasillos, desde la entrada hasta la caja. 

Hago la compra en un momento porque ya voy a tiro fijo, plis plas y evito pasar por el pasillo de los chocolates (otra cosa es que el respectivo y el enano metan cosas prohibidas para mí en el carrito).

Pero ¡ay de mí!  El otro día me cambiaron toda la distribución del Mercadona y ¡¡¡me puse muuuuu locaaaaaa!!!

Supongo que cada una tendrá sus manías al ir a comprar, la mía es esta.

SE ACERCA LA NAVIDAD: LA CESTA

Otra de las cosas que me pierdo al estar en el paro es la famosa y codiciada cesta de Navidad.

Ese momento que todo empleado espera como si fuese el racionamiento en tiempos de guerra.

Incluso había jefes que no paraban de preguntar cuando se repartían las cestas (con lo que ganaban ellos me compraba yo 50 cestas y no daba la brasa, que parecían muertos de hambre).

En fin, la pieza más codiciada de la cesta era jamón de pata negra que nos daban.

Las cestas eran todas iguales, y venían en una caja cerrada así que cuando teníamos que pasar a recogerlas,  más de uno se ponía a calibrar el peso de las cajas para ver cual tenía el jamón más gordo.

Si es que cuando algo es gratis algunos parece que no comen nunca.

SE ACERCA LA NAVIDAD: LAS CENAS DE EMPRESA

Una de las cosas que te pierdes cuando estás en el paro son las cenas o comidas de Navidad. 

Esas entrañables veladas cuando tienes que confraternizar con todo el mundo, generalmente embriagados por el espíritu navideño (y las copillas de más).

En las fiestas de la oficina he visto de todo, como Sodoma y Gomorra, pero ha habido momentos que se me quedaron grabados en la retina....y en el móvil (risilla maliciosa).

Un revieja estirada de Marketing haciéndole acoso sexual a un yogurín, perdiendo los papeles por completo, acorralándolo contra una pared y enseñando más de la cuenta.

A la de RR.HH. haciéndose un baile "sesi" contra un poste (ahí los móviles no dieron abasto grabando).

Jefes tirándole los tejos a becarias.

Jefes dándolo todo en la pista de baile como si no hubiese un mañana (bueno, igual era que "mañana" la parienta no le iba a dejar salir más).

Jefes achispados con un copazo de coñac en una mano y un puro en la otra, cantando habaneras y perforándonos el tímpano a los allí presentes.

Lo curioso era que los "curritos" eran los que más se moderaban, tal vez por miedo a soltar más de la cuenta y ganarse un finiquito de regalo de Navidad.

¿Y qué hacía yo? Pues observar, observar, observar y partirme de risa, que para desmadrarme ya tengo a mis amigos.

Si es que hay algunos que no los puedes sacar de casa.

SOY UNA ASESINA.....DE PLANTAS

Tengo una habilidad fuera de lo normal para asesinar plantas.

No las compro porque ya sé cual va a ser su destino, pero eso no frena a la gente para regalármelas.

El caso es que se me dan fatal. O las ahogo de tanto regarlas o las dejo más secas que la mojama.

He matado cactus, geranios, rosales, plantas aromáticas....plantas verdes que no sé ni como se llaman....soy la Mamba Negra de las plantas.

 

Sólo conseguí que milagrosamente una flor de Pascua viviese unos años y hasta nos hicimos amigas y todo, creció y no veais que hermosura de planta, tan lozana ella.

Pero para una planta que no maté....se encargó mi vecino de hacerlo mientras yo estaba de vacaciones. Casi hasta lloré su pérdida.

Ahora mi madre me ha regalado un rosal....a ver cuánto dura.

LA SECTA

Me pasé toda la adolescencia odiando a muerte a mis compañeros de clase.  Cuando terminé la selectividad y me vi libre, me planté delante de la puerta del cole a echar cortes de manga como una loca.  Ni que decir tiene que sólo iría a una reunión de antiguos alumnos a ponerles una bomba o a envenarles el coulant de chocolate.

Bien, pues siendo un ejemplo de coherencia, he matriculado a mi querubín en el mismo colegio. No sé si con afán de venganza (enano, machácalos a todos) o por sentido práctico, porque hay que reconocer que es el mejor colegio que hay por aquí, y mis queridos compis de clase ya no están.

Pegggggggggggggg, ERROR.

Cada vez que voy a llevar o recoger a mi enano, me encuentro con una convención de antiguos alumnos. Vamos, que es como una secta, donde van pasando todas las generaciones de las mismas familias.

Para remate el enano se ha hecho amigüito del heredero de uno de mis asqueantes ex compis, y su padre todo contento "mira, qué amigos son" y yo dientes-dientes, sonrisa congelada a lo Tita Cervera.

 Creo que voy a tener que entrenar a mi cachorro de pitbull.

OBSERVANDO A LAS EGOBLOGGERS: LOS MACARONS

Mira que les estoy cogiendo manía a los macarons.

Miras los IG de las egobloggers y parecen que se levanten desayunando macarons (con café del Starbucks). ¡Estoy de los macarons hasta las narices!

Antes tenían su gracia, y confieso que cuando iba a París me compraba una cajita (a precio de oro porque son carísimos), incluso tengo el kit para hacerlos en casa, pero tanto verlos en el IG, como si los regalasen por hacer la compra en el Mercadona....buffffffffffff....saturación total.

¿Es que ya nadie desayuna ya café o Cola Cao con galletas?

EL CERO Y EL MOVIL

Una de las primeras cosas que noté raras al quedarme en el paro fue el tema del cero, y no porque me sintiese un cero a la izquierda (que eso también, pero bueno, no es el tema que me embalo y me pongo muy locaaaaaa)

Cada vez que tenía que llamar por teléfono, instintivamente le daba al cero para coger línea. Era como si mi índice tuviese vida propia y fuese a darle y darle y darle.

Otra cosa extraña fue devolver el móvil de empresa.  Sentí como si me extirpasen un apendice. Nooooooooooo, mi móvil noooooooooooo (pero tonta, si ya te han cortado la línea) .

Al principio estaba rara, como cuando dejé de fumar y no sabía que hacer con las manos, movía los dedos como si tuviese un hormigueo o fuese un pianista calentando o un yonkie acelerado.

Pero bueno, al final he sobrevivido a la incomunicación empresarial y eso de no tener el número de tu jefe a mano en momentos de efusión etílica (que ojo, una no es una borracha, pero los chupitos de orujo a veces los carga el diablo) pues como que es un alivio para tu integridad física y la de tu familia.

OBSERVANDO A LAS EGOBLOGGERS: EL STARBUCKS

Me he levantado con energía y con ganas de inaugurar una nueva sección en mi cutreblog : "OBSERVANDO A LAS EGOBLOGGERS". 

Desde mi mundo marujil las observo con completa fascinación, como el niño que se queda pillado mirando los peces en el acuario, o el jubilado que se queda atento viendo como levantan la acera de su pueblo (total, ya están medio sordos así que el ruido les molesta poco)

En fin, uno de los elementos comunes que tienen la mayoría de las egobloggers en su IG son fotos de vasos de cartón del Starbucks con su nombre mal escrito a rotulador.

Como buena cafetera, el Starbucks me parece la cafetería de los que no les gusta el café. Menos café-café tienen de todo y lo de ir por ahí haciéndose fotos con el vaso en la mano, lo siento pero me parece una catetada. 

En fin, desde mi "mundo pueblo" quiero reivindicar el carajillo de Magno perrero, que eso sí que es mano de santo para entrar en calor y no ir agarrada por la calle a un vaso de cartón.

 

SOY UN TROL

Ya queda menos para que me quiten la escayola de la nariz ¡qué ganas por Dios!

Llevo una semana lavándome como los gatos y tengo la escayola tan arriba que no me entra ni la punta del meñique para quitarme las legañas.

De casa salgo poco porque una de las cosas menos glamourosas que tiene esto es que vas drenando mocos y sangre y como no te puedes sonar pareces un Trol. 

Desde ahora me solidarizo con los bebés cuando hay que echarles solución de agua de mar para quitarles los mocazos y chillan y se acuerdan de su madre y no precisamente para bien....lo estoy viviendo en mis carnes.

Detalles escabrosos sobre cuando me quitaron los tapones los omitiré.

No sé como me va a quedar la nariz pero visto lo visto como quede quedó.

VOLVER....

Soy un poquito "Gata Flora" (y no sigo con el dicho que es un pelín ordinario).  

Cuando vivía en la Big City quería volverme al pueblo como fuese, y ahora que estoy en el pueblo echo de menos la Big City.  Vamos, que como diría el insoportable Alejandro Sanz "tengo el corazón partío" (otro de los grandes misterios de la humanidad es la tontuna de Alejandrito por hablar con acento andaluz cuando todo el mundo sabe que es madrileño...o como Terelu Campos que de repente habla también con acento andaluz pero sin gracia)

Esto de los acentos me recuerda....Sicilia...1920....deportación de servidora por parte de mis padres a la Perfida Albión a ver si se me pasaba el pavo.  Y cuando vuelvo a casa ¿tengo acento tipo Bienvenida Pérez? pues no...¡hablo español pijo arrastrando las eses que parecía una serpiente de cascabel!  A mis padres casi les da un pampurrio, mandarme tan lejos (de aquella) para que volviese como Chabeli Iglesias.

A lo que iba.  Ahora al darme la patada en el culo la empresa invitarme amablemente a formar parte del gremio de las marujas alteradas he tenido que volverme al pueblo.  Ese pueblo que yo tenía idealizado y que ahora ¡zas! ¡en toda la boca!

Si, sí, es como con los amores tormentosos...que de lejos los idealizas y cuando te toca convivir con ellos no los aguantas ni media hora.

Pero bueno, dejemos el pueblo que de eso ya hablaré.



 
 

EL CABEZAZO

No soy un bellezón, no tiengo buen tipo, soy bajita y culona...y bueno, al menos soy realista con lo que tengo.  Aunque bueno, hace años un borracho me dijo con voz pastosa: "tiaaaaa, te estoy mirando y eres todo ojos y pelo" así que desde entonces me quedó complejo de muñequito de esos que venden en las Ferias de Muestras que son como una patata con ojos, la riegas y le salen hilillos verdes de hierbajos.

En fin, de las pocas cosas medio decentes que me dio el mal reparto de la Madre Naturaleza, estaba la nariz. No era para tirar cohetes pero tampoco para salir corriendo.....hasta que mi hijo me la decidió arreglar a golpe (y  nunca mejor dicho) de cabezazo accidental.

Así que, aquí me tenéis con la napia escayolada después de que me tuviesen que operar porque la criaturita me la dejó mirando a Cuenca.

¡Qué estrés pensar en cuando me quiten la escayola! ¿y si me quedo como Paula Vázquez sin nariz?   O peor aún, como Kalina de Bulgaria  ¡¡Horror!! 

 Relájate, relájate y piensa que te quedas como la Pataky.

 I can´t with my life!  Y yo digo...ya puestos...el golpe me lo podía haber dado en la zona del pandero y las caderonas a ver si colaba una lipo que más falta me hacía. ¿No?

SOMBRA AQUÍ, SOMBRA ALLÁ

¡Ay, aquellos años mozos cuando me pintaba como una puerta para parecer mayor! ¡con aquel cutis fino e inmaculado que tenía que parecía un Virgen de Murillo!

¡Y ahora cada día me cuesta más maquillarme para parecer que no voy maquillada!

Pues sí, para salir de casa con cara efecto "irradio luz interior  sin necesitar maquillaje" necesito precisamente eso: un maquillaje maravilloso que me tape todo, pero que no se note, y a poder ser que me estire las arrugas y me deje la piel como a una niña de 15 años (pero sin acné, ¿eh?), un corrector de ojeras, un iluminador, sombras de ojos en todos "nude" que dirían los finos, máscara para que se note que tengo pestañas, colorete discreto en plan buena cara (que si se me va la mano parezco Alaska en La Bola de Cristal. 

Una verdadera obra de ingeniería de la chapa y pintura para al final salir de casa en plan "soy súper mona e ideal por naturaleza, que yo no me cuido nada" ¡Ja! si el espejo de mi baño hablase....

Qué poco dura la juventud y qué poco la apreciamos cuando la tenemos (hoy me he puesto profunda...como la arruga que tengo en el entrecejo)

EL PARQUE ES DE LOS JUBILADOS, LAS MARUJAS Y LOS PARADOS

Pues sí, suena raro pero he llegado a la conclusión de que es así.

Desde que he decidido bajar pandero y me he puesto a hacer que corro correr me he percatado de que por las mañanas en el parque sólo hay jubiletas, marujas caminando en chándal de terciopelo a poder ser en rosa o malva, y parados...bueno, y algún que otro adolescente acnéico haciendo pellas.

Ahora bien, ¿en qué categoría me clasificaría yo? Pues en las tres, me explico:

Soy una parada, obligada a ser maruja y con menos ánimo que un jubilado desde que ha empezado la crisis y han parado las obras.

Aunque hay que ver qué jubilados me encuentro ¡si están hasta cachas!, algunos tienen unas piernacas que ni Usain Bolt.

Y luego estoy yo, moviendo mis carnes fofas, sofocada nada más correr 3 metros que se me pone la cara más roja que a un Gusiluz y encima hablando sola como las locas, porque me dedico a hacer un curso de francés (del de hablar) mientras corro (toda la frase ha sonado fatal, ¿no?).  La verdad es que doy una imagen un poco patética.

Sobre las marujas chandaleras, eso es un mundo fascinante. Ahí las ves caminando en grupitos, todas uniformadas con el chándal, mientras rajan y rajan y "cortan trajes" a todo el pueblo (basta con pegar un poco la oreja para saberlo). Pero lo mejor de todo es cuando acaban y para reponerse de tanto esfuerzo físico, se van a la cafetería a pedir un descafeinado con leche desnatada, sacarina y un croissant a la plancha con mermelada y/o un pastel. ¡Son mis ídolas! ¡Abajo los complejos!

En fin, que me voy a mover las carnes fofas por el parque mientras le doy al francés.

LOS DISEÑADORES SON MUY PUÑETEROS

Pues sí, engañan vil y cochinamente vendiendo la moto de la originalidad y yo creo que todo está inventado (bueno, se salvan cuatro).

A ver... el rollo grunge ¡toma originalidad! si tengo por ahí ropa de los 90 que Slimane me ha plagiado. El chaval no se ha devanado mucho los sesos, con ponerse revival reviviendo sus años mozos ya se montó la colección, vamos que eso lo hago yo en 5 minutos y cobrando menos.

Lo de llevar la camisa o cazadora atada a la cintura...uno de mis trucos infalibles para disimular pandero, en todas las fotos de cuando estaba en edad de merecer parezco una compresa con alas.

Los vaqueros rotos...¡anda que no refregué el pandero por los muros de mi pueblo para conseguir el desgastado/deshilachado auténtico! (que las que los cortaban con tijeras eran unas cutres).

Ahora veo en el Instagram este engendro de guantes... 

 
vamos, Madonna en los 80. Si ya estoy viendo que vuelve el horror capilar de la permanente y el tupé con botes y botes de laca, que así nos ha quedado la capa de ozono (de aquellos polvos estos lodos)

Las trenkas del cole, los abrigos de solapa que llevaba mi madre, los gorros de lana, los cuadros escoceses que acabé odiándolos, las ¡¡¡horror!!! mochilas....de las riñoneras de vejete en Benidorm ya ni hablamos.

Y ya para rematarlo lo de la falda-enagua.....ahí sí que tengo que pedir derechos de autor. 

Os cuento....Sicilia...1912...excursión del cole...paramos en una playa y yo sin bañador...me mojo los pies...viene una ola...reculo...tropiezo con unas rocas..me caigo de culo y me pongo chorreando (además de que me clavé las rocas en las posaderas que ni os cuento lo que dolió). Total, que acabo en enaguas el resto de la excursión. ¿Soy o no soy una visionaria?

Ahora sólo falta que vuelvan las hombreras rollo Locomía y los calentadores tricotosos. Arggg.