FRÍA Y DISTANTE

Mira que está manida la expresión esa de "fría y distante", es tan GraceKelliana.

En mis ya lejana edad de merecer (Sicilia....1912...), tenía fama de fría y distante.

Caminaba por la calle con aire de diva, mirada perdida (pero no en plan ojitos de loca Almodavariana, eh, que eso es otra cosa), aire distraído, etérea y también todo sea dicho: BORDE, porque no saludaba a nadie (un poquito Scarlett, que mira que tiene cara de rancia y antipática la pobre).

 

Así pasase Brad Pitt en bolas delante mío yo....etérea...sin inmutarme, mirando al infinito, barbilla alta (un amigo mío decía que daba un pelín de miedo en plan psicópata).

Pero un día, sin venir a cuento, empecé a ser simpática, a saludar a diestro y siniestro. ¡Oh, maravilla! ¡El retaco ya no es antipático! ¡Si hasta me mira a los ojos! ¿Qué habrá pasado? ¿se habrá enamorado? ¿le habrá tocado la lotería? ¿le habrá dicho alguien "ahí te caigas muerta"? ¿se habrá dado un golpe en la cabeza?

Nooooooo, simplemente ¡¡¡ME PUSE LENTILLAS!!!

Estaba miope perdida y antes muerta que con los culos de botella por la calle. Y como sólo veía nebulosas, pues me hacía la interesante para que no se diesen cuenta de que no veía un burro a tres pasos. 

LOS MUNDOS DE YUPI

He dejado de mirar algunos blogs porque se han "vendido" tanto que viven ya en los "Mundos de Yupi".

Me explico. Ya no es que vistan "de gratis" y todo eso.  Es que en sus secciones "viste como yo", "consigue el look", etc, etc. te linkean a webs donde unos botines cuestan 500€, una camiseta 200€, un abrigo 1000€, y se quedan tan panchas.

Creo que no se dan cuenta que Miroslava Duma y compañía no leen sus blogs, sino que las lectoras habituales son gente normal y corriente, trabajadoras que se levantan por la mañana para ir a trabajar 8 horas por el precio de un abrigo de los que enseñan, estudiantes que compran en Zara y Pull & Bear con el dinero que les dan sus padres, chicas en paro que ni se plantean comprarse un bolso de 1200€ y como mucho esperan al clon de turno que saque Amancio.

En mi modesta opinión creo que deberían de bajar a la tierra porque si hacemos comparación respecto a secciones de moda de revistas, digamos que ellas se creen el "Vogue" y son más bien la sección de moda del "Pronto".

LA MOSS

Qué queréis que os diga, a mi Kate Moss me gusta desde siempre.

Es única.  Siendo delgaducha, no muy guapa de morirte y bajita para ser modelo, se puso al lado de las súpermegatops de los 80 y 90 y pudo con ellas.

Luego, se nos echa novios a poder ser un poquitín mugrientos y pasados de vuelta...pseee...no pasa nada, que es la Moss.

Que la pillan dándole a los polvos blancos y no precisamente de talco....pues hala, le sube el caché por el morbo (esto hubiese acabado con la carrera de otras). 

Gracias a ella aprendí lo que es ir "commando" porque, a parte de Marta Chávarri, fue de las pioneras y reincidentes en eso de usar la ropa interior nada más que cuando sale en anuncios de lencería.

Que tiene poco pelo y se le caen las extensiones por ahí...da igual, la contratamos para anunciar champú que te deja pelazo-pelazo.

Que Galliano ahora es un proscrito de la moda...pues lo elige para que le haga el vestido de novia (precioso, por cierto)

Que tiene celulitis, barriga cervecera y patas de gallo....pues "fotochopeamos" y punto, que no vamos a contratar a otra modelo de las que se mueren de hambre y se machacan en el gimnasio para que las contraten por su culo prieto.

Que un día sí y otro también la pillan piripi, pues nada, ella borracha pero muy digna.

Y ya el remate, que ya no tengo el cuerpo de una adolescente, pues que me doble una en un anuncio donde yo voy a cobrar una pasta y a la otra infeliz ni se le va a ver.

Es mi ídola.  ¡¡Cómo se lo ha montado!!

Pero si está ahí es porque tiene algo que muchas buscan y no encuentran:  ESTILO.

Mientras que algunas tienen que ponerse "todoloquetengotraigo" para que las miren, la Moss, con unos vaqueros, una camiseta y unos botines negros les da mil vueltas a todas.

Acaba de cumplir los 40 y ahí la tienes ni rastro de botox, ni de lipos, ni siquiera se ha puesto delantera.  ¡OLE! ¡Qué siga ahí muchos años más!

OBJETIVOS 2014

Pienso que eso de los "propósitos de año nuevo" es un concepto algo flojillo y abstracto, en plan "lo cumplo, y sino lo cumplo pues psssseee, no pasa nada, total, no va a venir nadie a recriminármelo". 

Y la RAE me da la razón:

propósito.

(Del lat. proposĭtum).

1. m. Ánimo o intención de hacer o de no hacer algo.

Yo lo que he hecho, sacando esa Terminator que existía antaño dentro de mí, es plantearme una lista de OBJETIVOS A CUMPLIR durante este año. O sea, a piñón fijo. Disciplina militar.

Ahora que ya ha pasado un mes puedo hacer balance de lo que me he propuesto y de cómo lo llevo.

1.- Dejar de lamentarme porque no tengo trabajo. Asimilar que soy una maruja y ejercer de tal. Y si algún día cambia la situación ¡bienvenida sea!.  Voy progresando.

2.- Adelgazar los kilos que he cogido de tanto lamentarme comiendo como una cerda.

Pero no siguiendo dietas ni nada por el estilo, sino con vida sana, dejar de comer guarrerías a deshoras y mover más el pandero, porque sentada, comiendo y lamentándome no consigo nada.

No me quiero obsesionar con el peso, así que paso de la báscula pero parece que la ropa me queda más floja. ¡Bien!

3.- Hacer ejercicio, no ya sólo por adelgazar sino también por estar en forma para seguirle el ritmo al enano.

Bici (de momento hago 12 km. al día), abdominales (100...ojo, que empecé con 25), salir a correr cuando esto no parezca Siberia.

El objetivo es hacer esto al menos 5 días a la semana. Yes, I can!!! Y lo dice una que sacaba MUY DEFICIENTE en Educación Física y le aprobaban en septiembre "por buena conducta".

4.- Comprar menos, o no comprar, y si compro que sea en rebajas, y siendo realista (nada de comprarme una chaqueta de plumas rosa "por si algún día salgo de fiesta" sabiendo perfectamente que: a) mi vida fiestera se ha terminado hace ya tiempo, b) esto es un pueblo y lo de la chaqueta de plumas puede acabar con servidora emplumada y humillada.

Hay que ser práctica y realista.

5.- Hablarle al enano en inglés.

Es lo que peor llevo, me siento un poco tonta hablándole en inglés y encima me dice "mamá, háblame en epañol".  Pero tengo que insistir.  Eso sí, en la calle o delante de gente ni loca, que me da cosa en plan "mira esta pretenciosa angloparlante que se piensa que nació en Winchester y era vecina mía de toda la vida".

6.- Llevar una contabilidad de la casa, asignando un presupuesto y no pasándome de ahí que no son tiempos para gastar más de la cuenta. Todo controlado.

Y lo más importante de todo:

SER FELÍZ Y DISFRUTAR DE LO MUCHO QUE TENGO

 (y no estoy hablando de temas materiales)

 

COMO VIVE LAS REBAJAS UNA COMPRADORA COMPULSIVA EN VÍAS DE REHABILITACIÓN

Soy una compradora compulsiva reconocida, y una vez reconocido el problema estoy intentando rehabilitarme.

No sé que me pasa pero, o me han dado alguna drogaina, o un ladrillazo en la cabeza, pero el caso es que no siento ese deseo irrefrenable de comprar y comprar, entre taquicardias y sudores.

Estoy como "desganada" con las rebajas, oye, que ni online, y mira que me gusta a mí escarbar por ahí a ver si sale petróleo.

Se agradece, porque todavía recuerdo aquellos tiempos en los que salía del trabajo y ni comía por ir a rebajear y luego volvía a la oficina cargada de bolsas y con el pelo revuelto y la ropa mal colocada como si hubiese estado "en otros menesteres".

También ayuda que en el pueblo no tengamos ninguna de las marcas que me gustan (gracias Señor, algo bueno tenía que tener).  Me siento como una alcohólica metida en la Betty Ford, arañando las paredes porque no tenemos Zara Home, ni Mango, ni H&M, ni......, ni.....

Lo que más me ha costado es contener el impulso de comprar botines  en Topshop.  ¡Hasta me duelen las palmas de las manos de clavarme las uñas para reprimir mi instinto!   Pienso de 125€ y ahora 40€ ¡chollazo, chollazo!, pero luego ese Pepito Grillo que creía que no tenía me dice: "¿Y cuántos botines tienes ya? ¿realmente los necesitas? ¿es el pitón verbenero un básico? ¿te acuerdas siquiera de que ya tienes unos parecidos que NUNCA te pones?" y cierro la web.

Salvo esto, y pasadas las primeras ansias de los botines de Topshop. Pseeeeeeeeeeee. Poco y muy básico.  Y ni lo he puesto en IG porque no sé si todavía algo irá de vuelta. 

Seguiré informando.

LA EDAD TONTA : INVISIVILIDAD

Llegados los taitantos te tienes que enfrentar a otro trauma: eres invisible para el sexo opuesto.

Reconozco que nunca he sido una Mata Hari, pero hombre, a algún que otro degenerado corto de vista le hacía tilín en mi "edad de merecer".  Vale, no eran los más guapos del pueblo, pero contaban como "género másculino" y por tanto "mini Club de Fans".

Pero llegas a la Edad Tonta, donde los jóvenes de carnes prietas o te dan grima o no te hacen ni caso, salvo para llamarte "señora" en el ascensor; y a los de tu edad les ponen más la chicas que tendrían edad legal para ser tus hijas (siendo madre muy joven, pero biológicamente posible).

Ya ni me acuerdo cuando fue la última vez que alguien me dijo "ahí te caigas muerta morena"

Y si tampoco eres de las de "para vender hay que enseñar" pues simplemente eres invisible a los ojos de los hombres.

¡Qué digo! ¡si ni los camareros me miran cuando quiero pedir! 

Una vez que salí con una amiga por la noche aluciné, porque claro, antes era aquello de "estudias o trabajas", ahora es "estás casada y tienes hijos".

Y vale, yo ya tengo "todo el pescado vendido", pero a quién no le hace ilusión que de vez en cuando le digan algo ;-)

BATWOMAN TAITANTAÑERA

Uno de los primeros síntomas de que estás en los taitantos es el BRAZO DE MURCIÉLAGO.

No sé porqué, pero es una de las primeras partes del cuerpo que tiende a colgar.

Y claro, si tienes sentido de la estética y del ridículo dejas de ponerte camisetas y vestidos sin mangas.

Puede que estés estupendísima de cara, pero lo quieras o no, el brazo de murciélago hace que cante la edad que tienes.

Vas caminando y sientes blup blup blup como el "colgajo brazil" se va balanceando de un lado a otro.

En verano llega el tema playa.  Mi pose favorita para cuando "te sientes observada" es ponerte en posición semisentada-semitumbada, con los brazos tensos para que el brazo de murciélago no se note tanto, las piernas flexionadas para que no se vean los muslos desparramados en la toalla cuan jamones de Jabugo y la barriga adentro adentro hasta el borde de la asfixia. Vamos, súpernatural.

Cómodo lo que se dice cómodo no es, pero así disimulas un poco las carnes ante la cotilla mala pécora que te está observando diciendo "uy, mírala como pierde en bañador" (fijo que ella está peor pero ya sabéis que antes se ve la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio).

En fin, os dejo un vídeo de "la Tracy" que es la que le quita los brazos de murciélago a Gwyneth. Yo le voy a hacer caso y voy a buscar las pelotillas esas para hacer ejercicio que me compré hace dos o tres años y que ahora mismo no sé donde están.

http://www.youtube.com/watch?v=n2VClcuCohU