TONTUNAS EGOBLOGUERAS: EN BRAGAS Y A LO LOCO

Ya os hablé de la falta de pudor que tienen nuestras queridas egoblogueras y del afán por enseñarnos facetas de su vida privada y partes de su cuerpo que ni nos interesan ni tenemos por que conocerlas salvo que seamos un oncólogo buscando lunares cancerígenos, un ginecólogo, su novio, su apaño de noche loca en festival indie polveriento  (del de el suelo, se entiende) la que le hace las ingles o la madre que la parió.

Si el fin principal de una egobloguera es enseñarnos ropa, lo de ir en bolas por el mundo me parece una mamarrachada como otra cualquiea.  Vamos, que si la chiquilla quiere ir enseñándole las domingas a los vecinos desde la ventana, allá ella y las denuncias por exhibicionismo que le puedan caer o los vecinos "Torrente" momento pajillas que puedan tener.

(esta última yo creo que está directamente en pelota picada)

Ya me veo a Doña Paquita diciendole a Manoli "Manoli, hija, mira a la guarrilla de la chiquilla de la Encarni, que está todo el día provocando enseñando las tetas por la ventana".  Eso sí, el Alfonso súper contento de tener "estimulaciones visuales" fuera del papel impreso.

"Ay Paquita, ya lo sé, la muchacha ha salido muy descarrida, ¿no sabes que me ha dicho mi sobrina que se hace fotos y las pone en el interné? ¡está perdida!, di tú que su tía Anita ya dio mucho que hablar en sus años mozos y ya sabes eso de que "de casta le viene al galgo"".

 

Hay otras que nos enseñan como se bañan. ¿Para cuándo una foto miccionando? ¿o tal vez defecando mientras leen el Vogue (el Vogue para la foto, en realidad le dan la Pronto y al Qué me Dices? 

Una, para enseñarnos una prenda nos enseña eso...literalmente...una prenda...porque el resto se le olvida ponérselo.

Otras nos enseñan su ropa interior como si fuésemos el médico de cabecera. Bueno, ni eso, porque para aoscultarte no hace falta quitarte la camisa. ¿Acaso te enseño yo la faja bo-ni-ta? Ya verás, ya verás, un día te envío una foto de mi faja de contención color "chocho de mona" (es un color muy de mi madre que no sé en que momento de su vida le ha visto esa parte intima a una mona, es más, ni siquiera sé cuando vio mi madre en vivo a una mona porque aquí somos mas bien de vacas) y lo vas a flipar.

Y por último (por el momento) os pondré la foto más ridícula, absurda, sin sentido, fuera de lugar, patética en su afán de llamar la atención y candidata a ganar el premio a la foto bloguera más estúpida de la historia reciente.

En fin, que lo de hacer el pino para llamar la atención lo ha hecho y en bragas que vende más.

Y digo yo, vamos, que me pregunto desde mi ignorancia...¿lo de "personal choper" no era una a la que le pagas por ir de compras contigo? (haciendo la mamarracha porque ir con las amigas sale gratis y encima terminas de copas). ¿O es una profesión digamos "liberal" y no por lo de estar dada de alta en autónomos precisamente?. Vamos, que lo digo por lo de ir en tanga y suje negros con medias de las de liga de encaje y tacones...muy "liberal" todo.

LAS COMUNIONES, ESAS GRANDES ABANDONADAS

Estamos en plena época de BBC's y nos llueven los artículos y consejos sobre como ir o no ir vestida a una boda, pero ¿qué pasa con las Primeras Comuniones? ¿nadie se interesa por ellas? ¿por qué son las grandes abandonas del maravilloso y gratuito mundo de los consejos estilísticos?.

Ya sabéis que hace poco fui a una, así que el tema del observatorio modil Comunionero lo tengo reciente.  Lo siento, pero desde donde estaba no veía muy bien a los niños, así que me dediqué a cotillear a las madres, padres (señores, esa corbata negra es para funerales o salir en el "Caiga quien caiga") e invitados.

Aquí la baronesa Thyssen desde su puesto de observación comprobó que básicamente las mujeres asistentes de dividían en dos grupos:

Las que iban bien o correctas (es decir, vestido "de calle" con chaqueta, abrigo corto de verano, traje de chaqueta, conjunto de falda y blusa y demás derivados. Salones o sandalias de piel y bolsos de mano o de colgar pero en tamaño pequeño también en piel.

Las que se habían montado la picha un lío y en vez de a una Comunión se pensaron que iban a una boda de noche o a un cotillón de Nochevieja con barra libre.

A ver Josefina, que ya sé que tienes muchas ganas de sacar aquel vestido ceñido de lentejuelas que te compraste en la "butí" del barrio, pero ¡¡¡no para una Comunión!!!.

Josefina, vamos a repasar el manual de protocolo de Comuniones:

Las Comuniones son por la mañana, o sea, fuera lentejuelas, vestidos largos, vestidos, faldas o minichorts enseñando todo el pichichi (que estamos en una iglesia, no en un bar de alterne), chales anudados debajo de las domingas, transparencias, plumas en la cabeza, moños artísticamente esculpidos por Maruchi Biuti Salón a golpe de botes y botes de laca como para agrandar más el agujero de la capa de ozono, que ya sabemos que "de aquellos polvos, estos lodos", escotes enseñando el canalillo, la pelusilla del ombligo e incluso la gomilla de la braga, embutimientos al cuerpo cuan botillo del Bierzo (lo del botillo es por el efecto bultos que hacen las cuerdas al apretar el botillo, o sea, cuerpo de nuestra amiga Josefina), tacones de plataforma (ejem ejem Leti, también va por ti, que ese momento "Cenicienta sepsi" sobraba), bolsos de lentejuelas, pedrería, raso y demás brilli brilli.

En este momento a Josefina le hemos roto los esquemas estilísticos y ella que es muy....ELLA no sólo no me hará ni puñetero caso sino que se defecará en mis muelas se acordará de my mother y como toda paleta con pretensiones (siiiiiiiii he puesto pa-le-ta) dirá que no tengo ni idea de nada y que ella va como le da la gana.

Pues ole Josefina, que eres tú la que va a ir haciendo la mamarracha.

Esta historia está basada en hechos reales, aunque una que es muy de colegio de monjas NUNCA le dirá a Josefina que va hecha un Cristo un cuadro. Me callaré y cuando llegue a casa la despellejaré estilísticamente hablando con el Respectivo, mi madre (que es peor que yo...ya sabemos a quien he salido), mis amigas o sino encuentro a nadie hablaré sola como la loca que soy.

LA QUE CON VERDE SE ATREVE, POR GUAPA SE TIENE

¡Ay el verde! ¡ese gran olvidado y discriminado de la moda! (salvo el khaki que parece ser el nuevo negro junto al estampado leopardoso, y yo tan contenta porque tengo el armario repleto de verde militar y cosas leopardosas...bueno, y de negro que me va mucho el rollo viuda Siciliana).

El verde es un color que favorece a las rubias y a las morenas, y el segundo vestido con el que más triunfé en una boda (no cuenta el de novia) era verde "botella de sidra" que es el tono que más me gusta.

El verde botella favorece mucho en invierno, vas discreta pero no pareces un cuervo.

El verde militar va con todo y, aunque es discreto, le da un punto a tus modeletes.

El verde esmeralda como mis dientes, no le queda mal a nadie, ni a las feas, oiga.

El verde "rana Gustavo" usado con moderación le da chispilla a la ropa.

Eso sí, si por mi fuese, el verde pistacho estaría prohibido por ley. ¡Me horroriza!.

Os voy a poner una selección de "cosas" verdes para que veáis que no son tan feas.

Empiezo por accesorios para las menos atrevidas.

¿Me vais a negar que cualquiera de estas zapatillas son chulísimas?. Aquí podéis encontrar las NB y las ADIDAS.

O un sombrero "Fedor-a" como este.

¿Qué tal algo de bisutería? Tenemos el reloj de Mickey, el de esfera negra, el anillo.

Oye, y sino, un bolsete cantoso para darle alegría al tema.

Bueno, bueno, bueno, ¿y unas Ray-Ban de las de toda la vida?. Las "Aviador" verdes me gustan desde que era pequeña (mi padre sólo usaba este modelo) pero los Reyes Magos se equivocaron y me trajeron las azul de espejo. Y las "Wayfarer" en verde chillón me encantan, aunque no van a ser un clásico como las otras.

Y ahora que hemos calentado motores vamos con la ropa.

De H&M me han llamado la atención las prendas de punto. El conjunto de jersey y falda (clon de CÉLINE) me tiene robada el alma; y aunque un poco corto para mi barriga, el jersey con pedrería es muy chulo también.

De TOPSHOP es este otro también muy favorecedor.

El verde militar ya he dicho que me encanta y esta temporada hay un montón de cosas en este color, pero os pondré las que más me han llamado la atención, y ojo porque algunas están rebajadas.

El vestido sedoso-militar de ABERCROMBIE & FITCH lo tengo fichado para las rebajas, y el mono de cuerodeverdad de ASOS WHITE me tiene robada el alma desde antes de que lo rebajasen pero, como soy pobre, estoy esperando (sentada) a que lo requeterrebajen o le pongan un código mágico de esos que te quitan el 20% y que hace siglos que no sacan los de ASOS salvo si te gastas mil millones de dólares en la tienda.

Muy apañado es el top de volantes de OYSHO.

Esta camisa de MANGO OUTLET me gusta tanto tanto tanto...que me la he comprado.  Sólo hay la XL pero como me gustan amplias ni lo he dudado.  No se aprecia en esta foto pero es de tela suave ("soft" que dirían las modernas).

No soy muy de vestidos de ganchillo de los que hacían las abuelas, pero reconozco que este de ASOS no es feo, aunque la modelo no lo lleve con mucho arte que digamos. También lo hay en blanco.

Dejamos el verde militar para darle alegría al cuerpo Macarena.

Aluvión de vestidos verdes.

 

Los voy a enumerar y acabo antes. Empezando por arriba a la izquierda: 1, 2, 3, 4, 5 y 6.

El último, rollo kimono, me encanta y lo tenéis en 5 colores a cual más bonito.

Una es pobre, pero de pico fino, y estos dos vestidos ya suben el nivel (de precio) de mi selección de vestidos verdes. 

El de la izquierda liso con volante es de GANNI (marca con la que tengo un poquillo-mucho de fijación últimamente), y el pajariego de la derecha es de CHRISTOPHE SAUVANT que tiene cosas caras pero muy monas.

Súper rebajado casi al 60% está este vestido de fiesta de MANGO OUTLET.  El detalle del broche de cristales le da su gracia.

¿A la playa de verde? Y porqué no. 

Este tipo de bikini está muy de moda este año, pero el que me gusta es el bañador canalilloso (también en versión bikini).

Y termino con dos tops que los he dejado para el final, porque, aunque son preciosos, quedan muy pocas tallas ya (están rebajados).

El de plasticuero lleva cremallera por detrás (y ha caído...muy fan del plasticuero efecto sauna), y el otro entre el nudo que lleva y el color tan bonito que tiene por narices debe de favorecer hasta a la más bicho feo.

Y ahora ¿qué? 

¿ME VAIS A DECIR QUE EL VERDE NO FAVORECE?

NO SOY UNA PARADA, SOY UNA EDITORA

Si tirarse el moco fuese deporte olímpico, algunas que andan pululando por ahí en estos mundos de las  "güés" serían campeonas olímpicas de lanzamiento.

Os sitúo:

Rosa Mari la del 2º A, esa chica que tiene un "blos" en "intelné", que viste de ZARA, el Freshka, Pull and Bear y Aliexpress.  Que no le quita las etiquetas a las prendas porque se hace la foto y las devuelve a la tienda,  porque el paro, la vida estudiantil, el sueldo ni siquiera de mileurista, o simplemente los cero patatero ingresos que no vengan por la vía paterna o parental (de "pariente", se entiende), no dan para estrenar y enseñar modelete todos los días.

Rosa Mari, la que pone en el blog las fotos que le hace su novio en el parque del barrio con el móvil o con la cámara que se compraron en el Mediamarkt para irse de vacaciones a Benidorm.

Rosa Mari, la que comprar bolsos de marca en el top manta, la que pilla fotos de otras y las hace suyas para parecer que su casa está llena de sofás Barcelona blancos, peonías y velas de 50 euracos la pieza, cuando en realidad vive con sus padres, el sofá de su salón es de flores de los años 80, hay tapetitos de ganchillo, mesas camilla y flores de plástico como para sacar petróleo hasta el fin de los días.

Rosa Mari, la que desayuna Cola-Cao con Chiquilín o magdalenas del Mercadona, pero pone fotos de arándanos, batidos de colores, piñas como si acabases de llegar a una suite en el Caribe, cereales con muesli encima de un yogurt metido en tarro de cristal y demás parafernalia egobloguera.

Rosa Mari, la que se ha abierto un canal en Youtube para darte consejos sobre cosas que tú no sabías como que para que parezca que tienes más pestañas tienes que darte varias capas de rímel, que en verano es mejor que no te pongas medias si no quieres que te salga la sarna, que te pongas un sombrero para ir a la playa, que inviertas en accesorios (aunque sean de los chinos como los suyos), que si quieres que parezca que tienes más labio (de los de la boca, obviamente) tienes que perfilarlos por fuera, que la camisa blanca es un fondo de armario que va con todo, que vuelve la moda de los 70...en fin, una serie de consejos sin los cuales tú no tendrías fuerza ni ánimo para levantarte todos los días, y descubrimientos que podrían semejarse al del fuego, la rueda, la pólvora o los iPhones.

¿Estáis ya situadas?

Bueno, pues si os metéis en el "historial delictivo", o sea, en la autodescripción de sí misma de Rosa Mari, se os caerán los palos del sombrajo al ver que pone que su profesión es "Editora y fundadora del blog "Fashion cool and chic style"" o alguna chorrada por el estilo (que será su alias, porque "Rosa Mari Fernández García" no vende), por supuesto en inglés aunque Rosa Mari no hablé ni papa de la lengua de los habitantes de la Pérfida Albión".

¡Y se queda tan ancha!

Pero criatura, ¿editora de qué? si tu blog eres tu misma, contigo misma, tu gemela imaginaria y tu novio el que hace las fotos. ¡Si tampoco te pagan por eso!. 

De lo de fundadora...hombre, faltaría más, no creo que lo fundase su abuela un día que se inspiró dándole al Chinchón después de cantar dos líneas en el bingo de la asociación de jubilados del barrio.

Y no os creáis que esto sólo lo hace Rosa Mari ¡¡hay muchas más!!. ¡¡Están todas oligofrénicas!!

En fin, que visto lo visto, he decidido que ya no voy a ser una maruja parada sin remuneración que escribe un cutre blog por amor al arte porque ni una tableta de turrón pilla de regalo en Navidad, y que leen cuatro, y que piensa que es tan cutre que sólo dos amigas saben que lo escribe porque le da vergüenza que piensen que se le ha ido más todavía la olla.

Cuidadín porque a partir de ahora voy a ser  EDITORA y FUNDADORA DEL CUTRE BLOG.

¡Qué no voy a ser menos que Rosa Mari!

TONTUNAS EGOBLOGUERAS: EN LA CAMA CON...LAS EGOBLOGUERAS

Hay que ver el poco sentido del pudor que tienen estas chiquillas.

Empezaron poniéndose en bikini y la cosa se les ha ido de las manos.

Esta es la primera "Tontuna Egobloguera" sobre el tema de la desvergüenza total falta de pudor y exhibicionismo innecesario de nuestras...ejem, ejem... "ídolas".

Lo de EGOblogueras les viene al pelo, porque estoy viendo que de "chicas sencillas que enseñan sus "estilismos" para el día a día" no tienen NADA.  Y ya no solo porque se pongan unos modeletes que no se podría nadie sin que pensasen que estaba al borde del ingreso en un sanatorio mental (ya sabéis...sandalias en diciembre, katiuskas en agosto, vestidos de fiesta con cazadora vaquera para ir al Mercadona, vestidos blancos largos para ir a la boda de tu mejor amiga (que desde el momento en que te vea dejará de ser tu amiga...caca, caca, chica mala, eso no se hace, so perraca, boicoteadora de días únicos en la vida de una chica), bolsos de megachipiguaymarca para ir a la universidad, tacones de 10 cm. para llevar al niño a los columpios, etc, etc, etc...y seguiría hasta pasado mañana con los etc.).

En fin, ya os hablé de lo innecesaria que era en nuestras vida la visión de una egobloguera en bikini y lo poco que aporta a la sociedad.

Pues bien, hoy toca la tontuna que tienen por hacerse fotos en la cama con sonrisas picaronas o semi en pelotas, que parecen más fotos del GQ que de un blog de moda de una chica normal que no esté pasando por un periodo de enajenación mental en el que se crea una top model (que me da que va a ser el caso, o sea, lo que lleva siendo TENER EL PAVO SUBIDO).

Aunque ellas lo de "preservar su intimidad" se lo pasan por el Arco del Triunfo, yo les he puesto una fruta de temporada en la cara (y eso que no se lo merecen).

"Estaba yo allí en la cama, en posición fetal, pensando que soy la "Chifer" y aportando mogollón con esta foto al mundo de la moda y las inspiraciones diarias para vestimentas varias"

"Cu-cu, ¿quién soy?" .... Hmmmm, ¿una mamarracha?

"Cari, no me levantas la persiana todavía que me ciega el sol mañanero"

"Leyendo espero...al Machoman que yo quiero..."

Pero ojo, que se ha venido arriba y se ha hecho otra foto rollo culo en pompa (esta tiene mucha afición por enseñar el pandero).

Esta otra foto aporta tan poco, tan poco...o sea, nada, a mi vida que es que ni comentario se me ocurre. Bueno sí, que esa "colocación" de melena es tan irreal como mi culo prieto.

"Me tapo la cara pero os enseño el suje ranciuno que llevo, que no tiene otra finalidad más que enseñaros las prótesis mamarias que tengo tan bien colocadas" (sí, bonita, las naturales en esa posición tienden a meterse debajo de los sobacos, y cuantos más años cumplas igual hasta llegan a rozar la cama y todo, como en mi caso). Vale, sí, habla la envidia malsana de la mala malísima que me hace soltar espumarajos verdes por la boca.

Aquí mi prima se cree la Venus del Espejo versión 2.0.

Buffff, aquí esta buena moza, se vio "Las Sombras del Gris" o similar y no sigo comentando pero podeis sumar...antifaz puntilloso y churrigueresco+cama+despelurciada+sonrisa de oreja a oreja...(me da la tos).

¿Se darán cuenta que las fotos que pones en Instagram pasan a ser de Instagram y que las podrían usar para cualquier otro propósito sin que pudiesen decir ni mu? Me da que no piensan mucho que no lo han meditado.

Nota: ¿Ninguna tendrá sábanas de flores del "Burrito Blanco"? ¿y de franela de esas calentitas para el invierno? ¿le echarán lejía para que estén tan blancas? ¿harán descuento si llevas el carnet de egobloguer? 

No, espera, espera, igual se han mimetizado con el cuento del "Traje del Rey" y piensan que llevan un vestido chulísimo de alta costura cuando en verdad están en pelota picada.

¿Qué creéis?

DE OBVIEDADES, MADRES Y ANFETAMINAS

Cada vez que a alguien escribe un artículo titulado "Como adelgazar en 21 días", "Operación bikini en dos semanas", "Adelgaza sin esfuerzo", etc, etc. y me hace crearme falsas ilusiones, pensado que frotaré la lámpara de Aladino, saldrá el genio y me concederá el deseo de adelgazar comiendo chocolate con tropezones de lo más guarro que encuentre, galletas Oreo, helados de nueces de macadamia, pizzas, tocinillos de cielo, torreznos y chocolate con churros.

Pero no, la fórmula mágica suele ser algo así como:

No uses el ascensor, vete por las escaleras (en mi caso adelgazo fijo porque vivo en un 8º pero...¿y si vives en un 1º?).

Camina al trabajo (¿y si el trabajo está en Alpedrete y te pilla lejos? ¿y si no trabajas? ¿cuenta como "caminar" fichar en el paro en vez de hacerlo online?, ir de tiendas requiere caminar, ¿contará como deporte olímpico?)

Bebe mucha agua (como las ranas...eso no puede ser sano).  Ya, con gin tonics fijo que no adelgazas.

Bebe agua templada con limón en ayunas (y luego ya no comes más porque además del asco que da, te queda un regustillo desagradable que hace que el café te sepa a rayos y centellas, como si estuvieses tomándote un café con sal para bajar la "alegría etílica").

Come frutas y verduras....y ahora os cuento una batillita completamente verídica que le pasó a mi madre en el Lidl.

Estaba mi madre en el Lidl cuando ve a un señor orondo "de otra etnia" cargado de plátanos. Pero vamos, que había dejado el Lidl sin existencia de plátanos. Plátanos en cantidades industriales como para alimentar a King Kong y al gorila de Melody durante un mes.

Mi madre, que si no pregunta no se queda contenta, va y le pregunta al señor que como lleva tantos plátanos (si es muda revienta).  Y el buen hombre, en vez de mandarla a tomar Fanta, le contesta que es que va a hacer la "Dieta de la Fruta".

Ni que decir tiene que al final el Lidl volvió a estar abastecido de plátanos porque mi santa madre le explicó que "plátano no se admite como fruta de compañía para la dieta de la fruta".

Después de este ilustrativo inciso, sigo con mi chapa.

Las pastillas para adelgazar no sirven para nada....salvo... 
..... Sicila...1912....yo era una jovenzuela que trotaba por las calles del pueblo cuan jabalí salido del bosque en busca de cubos de basura en los que comer (uy, que metáfora tan poco fina que me salido, pero bueno, en aquella época mi cuerpo se parecía más al de un animal de bellota que a un ser humano del género femenino).

En fin, que estaba aburrida de las dietas. Ojo, que de aquella nadie había descubierto dietas raras milagrosas, así que estar a dieta era básicamente pasar más hambre que el burro del señor de los plátanos (bueno, ese en concreto hambre lo que se dice hambre no creo que pasase, tal vez fuese más de "fergoneta" que de burro), pesar la comida con lo que el "momento fruta" podía significar tener que quitarle un trozo a la manzana de turno o comerte cuatro fresas que casi era mejor ni probar, porque con cuatro te quedabas con ganas de más y al final era peor el remedio que la enfermedad. Vivir básicamente de tristes ensaladas de lechuga poco aliñadas y pollo a la plancha reseco porque no podías echarle casi aceite. Con esa porquería adelgazaba cualquiera.

Así que empezaron a anunciar unas pastillas milagrosas que te hacían adelgazar sin esfuerzo. ¡¡Eureka!! ¡¡habemus remedio!!

Rauda y veloz fui directa a la farmacia a comprarme las famosas pastillas y más rauda y veloz todavía me las tomé.

Oye, que iba adelgazando a la velocidad de la luz. Yupiiiiiiiiiii ¡qué alegría! ¡qué alboroto! el jabalí iba pareciéndose más a un cochinillo.

Dos cajas después mi madre (again) tuvo que intervenir porque me estaba quedando en nada...y además...digamos que estaba como el Neng recién salido de un after...vamos, como una moto...una marchuqui tenía yo...mi madre estaba asustada ante tal hiperactividad.

Al poco salió en el telediario la noticia de que las habían retirado del Mercado porque básicamente me estaba metiendo anfetas ¡yo, la que todo lo soluciona con Gelocatil del 1!

En fin, que desde aquella no me fío de nada de eso y os recomiendo que vosotras tampoco.

LA MOTO DEL HIPPIE

Veo los modeletes que nos sacan algunas por ahí, pensándose la pera limonera de "modelnas" y se me vienen a la cabeza los carnavales de mi infancia y juventud.

Las #señorasquellevamosañoscumpliendo35 venimos de una época donde NO HABÍA TIENDAS DE CHINOS. ¡Sí! ¡increible! ¡no había ni un chino en el pueblo!. A los chinos de China sólo los habíamos visto en la tele, y pensábamos que eran amarillo-limón. Luego cuando vinieron a montar tiendas, vimos, asombrados y perplejos, que no eran amarillos sino más bien paliduchos, o como diría mi madre cuando se refiere a mi tono de piel: "de mal color".

Cuando llegaba el Carnaval la gente se dividía en 3 grupos:

1. Los "ricosherederos" a los que les hacía un disfraz una modista (que luego se amortizaba durante los siguientes 5 años....o más).

2. Los "apañados" que no iban a la modista porque sabían hacerlo ellos o alguien de su familia, principalmente madre, tía o abuela que tenían máquina de coser (había cola en las tiendas de telas).

3. Los "pobres" que no tenían dinero para ir a la modista, ni máquina de coser, y se apañaban con lo que pillaban por casa, sobre todo rebuscando entre las viejas glorias del ropero materno echándole imaginación al asunto.

Y aquí, en esta 3ª categoría, eran donde triunfaba el disfraz de hippie, que todo sea dicho, era de los más socorridos y vistos.

Pues resulta que las "modernas" de los blogs van vestidas IGUALITAS que los que no tenían dinero para ir a la modista y se apañaban cogiendo ropa del año catapún. Es decir: pantalones de "pata de elefante" que ahora se denoninan de "campana", camisa pajariega, plataformones o sandalias romanas, gafas redondas, cinta en la cabeza (sí moninas, no la habéis inventado vosotras) y collares varios. O sea, lo que venía a ser asaltar el ropero setentero de tu madre y que ahora nos quieren colar como "recién salido de las cabezas ¿pensantes? de algunos diseñadores".

En fin, lo dicho, que ese "estilismo" está más trallado y quemado ya que la moto de un hippie por muy "nueva temporada" ("new season" para las modernas que parece que en español no lo entienden) que nos lo quieran vender.

¡¡STOP REFRITOS MODILES SACADOS DE "EL RINCÓN DEL VAGO FASHIONISTA"!!

¡¡UN POQUITO DE IMAGINACIÓN Y CREATIVIDAD!!