MI MADRE, LA BLOGUERA Y EL FAMOSO

De mi madre ya os he hablado varias veces, pero por si alguna es nueva, digamos que mi madre es una señora peculiar que no sé como se arregla pero se mete en todos los berenjenales así como quien no quiere la cosa.

Lo mismo aconseja a un señor sobre la "Dieta de la Fruta", que se me va a "Sálvame" con mi tía (horror, qué vergüenza) y acaba discutiendo con el que anda por ahí mandándoles aplaudir como si fuesen mandriles.

En fin, que el otro día me dio por enseñarle por primera vez y así por alto el CUTRE BLOG y me dijo que vaya ganas de perder el tiempo que no tengo (sobre todo por lo de tapar las caras con las piñas) cuando encima ni me pagan. Eso es animar a escribir por amor al arte. Pero a ver mamá, ¿cómo me van a pagar por escribir las tonterías que escribo?...bueno, espera, ¿no le pagan a Belén Esteban por hacer el mamarracho? ¿o a los tertulianos de la tele que todo lo saben y no saben nada? ¿o a cierta presentadora fea y cateta como ella sola que no sabe ni hablar y dice "pograma"?.

Bueno, este no es el tema.

El caso es que me acordé que hay una egobloguera que vive donde mi madre, así que me dio por buscarla en internet y enseñarle las fotos a mi madre a ver si le sonaba de algo.

Fue verla y soltar: "Uy, si esta es "latontaelperruco"" (perruco = perro pequeñajo).

Desembucha mamá, desembucha, ¿qué es eso de "latontaelperruco"?.

"Pues verás, esta es una tonta, que anda todo el día paseando con un perro de esos pequeñajos y lo lleva asfixiado que un día le va a dar mal, porque ella va corriendo y el pobre perro que es muy chiquitín no le puede seguir el paso y va corriendo con la lengua afuera".

"Así que un día le dije que pobrecillo, que si no veía que iba todo sofocado".

"¿Y qué te dijo? (madre que si eres muda revientas)"

"Nada, me echó una mirada asesina de odio mortal, y no me dijo nada, pero al día siguiente ya no iba corriendo con el perro, y es que creo que se lo dijo más gente porque todo el mundo miraba al pobre perruco con cara de pena".

Vale, mamá "tuelf points", fustigadora de egoblogueras así como quien no quiere la cosa.

Mi mami sigue viendo fotos de la susodicha posando en plan divina de la muerte y me suelta: "Oye, pues en fotos gana, porque en persona no vale p'aná, es muy ruinuca (ruinuca = esmirriada y poca cosa).

En fin, que ayer voy a ver a mi madre y me dice:

"Hoy he vuelto a encontrarme a "latontaelperruco" y me he fijado bien, oye no vale un pimiento, es esmirriada, negruca, no es alta y de cara "puede con ello" o sea, que es más bien feilla". Y añade: "Y tenías que ver los aires que se gasta y la tontería que tiene, que va caminando toda tiesa y chula como si fuese algo"

 Jo-bar con la Risto de las egoblogueras.

En esto pasa "un famosete" que vive también donde mi madre y ojiplática me quedo cuando el "famosete" saluda a mi madre todo eufórico.

"Pero mamá, ¿de qué conoces tú a ese?".

"Uy, nena, ese es muy amigo mío, es muy majo y muy buen chaval". (Y me suelta una película).

MI MADRE ME DEJA MUERTA

LOSER

Y llegó el gran día cuando tenía que probarme el modelete de la boda que tengo a la vuelta de la esquina.

Varios amagos de dieta.  Dieta ya en serio desde hace mes y medio (ejem ejem).  Intentos fallidos de ir a correr al parque.  Instancias echadas para que me llevasen a "La Isla de los Famosos" diciendo que era la hija secreta de Paquirrín, a ver si dejándome en una isla desierta (si descontamos los cámaras, realizadores, técnicos, iluminadores y mil millones de operarios televisivos varios) comiendo lo que tuviese que pescar con mis propias manos, o sea, piojos, liendres y chinches, me daba encima una diarrea de esas que les da a ellos en la que dejan 7 kilos detrás de la palmera... pero no coló, más que nada porque el día que eché la instancia debía de estar algo inspirada por el orujo y puse "Paquirrín" que es más pequeño que yo (uy, ese día, siendo mocita que lo vi de nazareno, vaya risas me hice porque al pobrecillo le salía el flequillo peliteñido con camomila por los agujeros de los ojos, criaturita). Cachissss, tenía que haber puesto "Cachuli", "El Puma", "Vargas Llosa" (que parece que está hecho un picha brava chaval).

Allá voy. Desenfundo (literalmente porque lo tenía guardado en una funda) el vestido...¡es más chulo de lo que recordaba!.  

Espera, me pongo las Spanx porque la fajabraga me aprieta las pistoleras y me salen disparadas.

Madre del amor hermoso, si la gomilla me llega hasta el sobaco. Vamos, sin con esto no consigo "tipín" dimito del Faja World.

Allá vamos, venga que yo puedo...yupiiiiiii....no me hace barriga ¡objetivo conseguido!...sigo subiendo la cremallera ....sube, sube, sube, sube ¡¡¡sube coimes!!

Pues no subió.  Y encima no subió por culpa de la delantera, cuando el problema suele estar en el pandero. No entiendo nada.

En ese momento me dieron ganas de volver a fumar porque a la bebida ya estoy completamente entregada.

 

¿Y qué hago ahora? ¿por qué? why? esto es una pesadilla. Piensa foca, piensa....

Saca el foooooooooooondo de armario. Pero ¿qué fondo?, si hace 50 años que no tengo una boda de mañana. Yo creo que a la última boda "mañanera" que fui llevaba lacitos, bragas de perlé y calcetines, con eso os lo digo todo.

¡Ya está! El plan B.  

Me explico: para ciertas cosas soy muy pija peculiar.  Y a las bodas suelo llevar dos modeletes: por si me mancho, por si me canso de llevar lo que llevo, por si tengo un casting para una secuela de "Lo que el viento se llevó" y deciden que soy la viva imagen de Escarlata (no por guapa, sino por loca).

Desenfundo el modelete 2 que es una falda.

Diossssssssssssssssss que también tiene cremallera.

Sube, sube, sube....sube...¡¡¡subió!!!

Bien, lo que se dice bien, oye, pues no, no me queda muy favorecedora, pero por lo menos quepo y con eso me vale que total, ya tenemos vendido todo el pescado.

Así que saco el arsenal de blusas y tops de mi época de rica heredera que tenía vida social e iba siempre hecha un pincel al trabajo.

Mecachis en la mar salada de Oviedo, ¿os podéis creer que NO TENGO NINGUNA que vaya con la puñetera falda?.

La falda es tan...tan...tan..repolluda protagonista, que la blusa tiene que ser súper sosa sencilla si no quiero parecer "la xata la rifa" (como soy muy rural, la xata la rifa era una vaca pequeña que rifaban en las fiestas de los pueblos astures en la época de María Castaña, y para tal rifa a la pobre vaca la engalaban tanto, tanto que de tanto perifollo que llevaba casi ni se le veían los cuernos.  Vamos, que "la xata la rifa" es la versión rustico-norteña del "todo lo que tengo traigo").

Así que como mi presupuesto es limitado (muy limitado) me lancé a la web de MANGO con lo del descuento y me pillé 3...ya os contaré si me sirve alguna.

TANTA DIETA Y TANTO SACRIFICIO ... ¡P'ANÁ!

 

HACIENDO LA MAMARRACHA COMO ELTON JOHN

El tema mamarrachear con las gafas de sol es algo que me encanta.

Entre mis defectos (esperad, que despliego la lista que llevo escrita en el rollo de papel higiénico) está que tengo fotofobia, vamos, como los vampiros pero en cutre, porque ellos son más guapos y glamourosos que yo.

Inciso: ¿Os dais cuenta que en todas las pelis de monstruos los vampiros son los guays?. Donde está que te hinque el diente un vampiro macizorro, culto, elegante, vivido por eso de la inmortalidad y sexy, que se quiten los hombres lobo que suelen ser brutos como ellos solos y peludos, o los zombies que dan mucho asco así con la carne más colgajosa que la de mis brazos.

Aclarado lo de mi vena vampírica-ocular os contaré que suelo ir como la Pantoja, con gafas de sol hasta en invierno, y para eso de las gafas suelo ser "clásica".

 

Pero con el verano, el calor inexistente en Invernalia, las terracitas, el alcohol de las terracitas, la playa...me vuelvo loca-locuela y me gusta ponerme modelos más atrevidos, a la par que mamarrachos, como si fuese Elton John haciendo la cabra.

 

Y claro, la economía está muy achuchada para modernidades, y sabes perfectamente que la moda de hoy es el horror de mañana, así que ahí gasto poco porque para lo que me van a durar.

Soltado este rollo voy al grano: un Rastreator de gafas de sol mamarrachunas que me gustan, pero que sé que no van a ser un fondo de cajón de la mesita de noche armario, así que ¡hala!, una selección de gafas de sol baratillas para ir modelnas por el pueblo, playa, parque temático o lo que se tercie.

1, 2, 3, 4, 5, 6

7, 8, 9, 10, 11, 12

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¿VEIS COMO PODEMOS IR "MODERNAS" POR CUATRO DUROS?

(Eso sí, ciegas no estoy segura que no nos quedemos)

UNAS LARGAS VACACIONES

Las que tenemos niños pequeños tenemos marcado en rojo hoy, viernes 19: LAS VACACIONES DEL COLE.

La gente me dice: "qué, ya llegan las vacaciones, ¿eh?"

¿Vacaciones? ¿para quién? (mirando a los lados) 

Pues sí, ya llega el verano y llegan las largas vacaciones...para todos menos para las marujas.

Sí, las marujas que no nos vamos de vacaciones a ningún lado, tendremos 3 laaaaaaargos meses por delante, donde ya no sólo tendremos que hacer todas las marujadas típicas de todo el año, sino que además tendremos que hacer de animadoras infantiles, vigilantes en los parques de niños asilvestrados después de todo un curso encerrados, enfermeras 24 horas de los mil y un porrazos que se van a dar (P. no es torpe: es bruto), socorristas en la playa (ya ni me acuerdo cuando me puse a tomar el sol tan ricamente con los ojos cerrados y los auriculares puestos, y mis baños no van más allá de mojar el pandero en un charco), servicio extra de lavandería porque se manchan más que en el cole, rancho de comida también extra porque el Respectivo tiene horario de verano y/o vacaciones y come en casa.

En fin, que estoy pensando en pedir que me regalen un "bono balneario" de esos cuando llegue septiembre porque falta me va a hacer. 

Y es que últimamente ando hablando sola por casa como las locas. Unos monólogos me hago que ríete tú de las escenas almodovarianas, se las hago yo y me dan el Goya, el Oscar, la oreja y el rabo.  El monotema de mis monólogos es cómo echo de menos mi trabajo.

Sí, ser maruja es MUY INGRATO. Hablando en plata: es una mierda pinchada en un palo.

Y claro, hago la comparativa con mi ex-trabajo y se me caen las pistolas:

Antes trabajaba 10-12 horas en un trabajo que me gustaba (sí, 10-12, lo de las 8 es una leyenda urbana), ahora 24 (porque ni durmiendo descanso) en un trabajo que no me gusta.

Antes tenía 30 días hábiles de vacaciones, ahora no tengo ni un día, ni siquiera festivo.

Antes tenía "beneficios sociales", ahora no tengo ni vida social porque "cotorreo de madres en el cole" no cuenta como "vida social".

Antes me levantaba a las 6.30 h. para arreglarme para ir impecable al trabajo, ahora me levanto a las 6.30 h. para tener un rato de tranquilidad y poder leerme los periódicos con dos cafés.

Antes me pagaban una pasta por hacer algo que haría por la mitad de precio (eso nunca se lo dije a Recursos In-Humanos) y ahora hago gratis algo que, en otras circunstancias, pagaría por que me hiciesen (bueno, no, tampoco es eso que una es muy pero que muy reservada con su vida privada y ni cuando tenía "cash" quise meter a nadie en mi casa para que me hiciese las cosas...oye, la Thyssen no deja que le toquen el pelo y yo no dejo que me toquen las pelusas del suelo).

En fin (dientes dientes) 

¡¡COMO LLENA Y HACE QUE TE SIENTAS REALIZADA COMO MUJER Y COMO PERSONA SER UNA MARUJA!! 

(dientes dientes).