CUA CUA

¡Ay qué disgusto me he llevado por culpa de los patitos!

Sí, patitos de los del parque, de los que hacen cua-cua y les das pan, gusanitos, bocadillos o lo que pilles porque hay que ver el saque que tienen las alimañas los animalitos.

Resulta que el otro día estuvimos con P. en el parque y, con esa vena chorra que me caracteriza, me puse a hacerle monerías a los patos, básicamente vacilarles enseñándoles la mano como si tuviese comida para que viniesen.

El Respectivo, ser cruel, inmortalizó tan bello y entrañable momento tontuno sin que yo me enterase.

Cuando llegamos a casa me enseñó las fotos, jiji jaja, mira que tontuna tienes.

AAAARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG.

¡Pero esto que es!

¡DIME QUE ESTE PANDERO NO ES MÍO!

¡DIME QUE HAS USADO "POTOCHOF" Y HAS PUESTO LA PISTA DE ATERRIZAJE DE RANÓN DONDE DEBERÍA DE IR MI CULO PRIETO DE BRASILEÑA DESTEÑIDA.

Pues no, no era "potochof" y como diría el amable, caro y sobrado fotógrafo de mi boda: "ESTO ES LO QUE HAY" (para eso le pagué, para que me llamase adefesio en toda la jeta).

Ha sido tal el trauma infantil, juvenil y senil que he agarrado que, oye, se me han quitado las ganas de comer galletas.

Me he puesto la batidora en medio de la cocina para recordarme sutilmente que tengo que tomar batidos verdes cuando me de la pájara y no galletas de chocolate.

Y lo que es "mejor" para la motivación:  he sacado copia de la foto de marras y me la he pegado en la puerta de la nevera, ahí, ahí, a la altura de los ojos para que se me quiten las ganas de cocinar guarreridas españolas.

Ya os contaré si funciona o si rompo la foto, le hago vudú a los patitos y me lío a comer magdalenas como si no hubiese un mañana.

CONTINUARÁ....... 

QUERIDA TANIA

Que conste en acta que esto no va de política pero le estoy cogiendo una manía a Tania Sanchez....

....y que conste en acta también que no me van los tíos con coleta....

¿Y por qué le estoy cogiendo ojeriza a esta mujer?

¡¡Pues porque es una bocachancla!!

A ver, querida Tania...

Me da igual que en las tertulias de la tele vayas destripando "Juego de Tronos" porque la llevo al día, pero ¡¡House of Cards NOOOOOO!! que voy por la segunda temporada (de tirón, eso sí, que ya hasta veo a Kevin Spacey en los posos del café) y ya me sé dos cosas "gordas", que todavía no he visto, "gracias a ti".

¡Es que eres peor que mi madre que me cuenta los finales de las películas que no he visto! (y que después de pasar por el "spoiler materno" ya no veré). ¿No ves que son 39 EPISODIOS y después de un maratón de 15 no he llegado a lo que has contado y tiene pinta de que en la 2ª temporada tampoco va a pasar?. ¡Si es que le quitas la emoción a una!

Supongo que los que todavía no se hayan puesto al día con "Juego de Tronos" estarán acordándose también de toda tu familia después de que hayas ido contando todo el reguero de cadáveres de personajes importantes en la serie.

La gracia de "Juego de Tronos" es que cuando te confías que un personaje va a hacer algo importante en la serie...¡machete!, se lo cargan y te quedas con cara de tonta mirando la tele en plan "¿pero esto que es?".

Así que, por favor, cierra el pico y no le fastides más las series a nadie, que son las dos mejores que hay hoy en día y no tiene gracia ir sabiendo las cosas....que como me entere yo que te has perdido un "Juego de Tronos" ya te llamaré yo, ya te llamaré, para cascarte los muertos del día y fastidiarte el capítulo.

¡HE DICHO!

MARIANO, EL ASESINO HIPSTER

La inspiración para este post me vino de la mano de un telefilm de sobremesa, que no vi pero me dejó marcada para un par de días de por vida.

¿Por qué no hay asesinos hipsters?.  Me he tragado ochocientos mil CSIs y nunca he visto un asesino hipster y mira que están de moda.  Pero sí que me he dado cuenta (ojo que voy a reventar la serie, así que si no queréis no leáis este párrafo) que el asesino SIEMPRE es el actor famoso o más o menos conocido en plan secundario, que parece de la familia ya, de visto que está pero que no tenéis ni pajolera de como se llama.  La única excepción fue cuando salió Gasol que hizo de muerto, pero es que con esta naturalidad que tiene para la actuación lo raro es que no se lo haya cargado ya algún publicista.

Pienso en un hipster que se llame Mariano.

Inciso: ¿alguien conoce el diminutivo de Mariano? ¿es "Mari" o es "Ano"?

Mariano es un asesino que se esconde detrás de unas gafapasta, unos pantalones tobilleros rollo "Filemón" (Filemón, ojito con Filemón y su estilismo que fue el primer hipster de España, con esos pantalones para ir a coger cangrejos y la camisa blanca con pajaritaa).

Detrás de un balonazo de gin tonic con pepino observa a sus víctimas a las que persigue incansablemente en bicicleta.  Da igual que la víctima tenga un BMW, Mariano irá con su bici de paseo estilo retro y le dará alcance ¡y sin sudar!.

Luego la adormecerá contándole el argumento de una película armenia que haya visto en versión original.

Y finalmente le asesinará poniéndole un disco de Raphael mientras le pega con el Wallpaper en la cabeza.

¿No me digáis que no es buen argumento para un telefim? Voy corriendo a registrarlo que luego me lo copian.

TONTUNAS EGOBLOGUERAS: PASTELES

Si en la entrega anterior de las "Tontunas Egoblogueras" hablaba de la manía que tienen por exhibirse haciendo ejercicio, algo que yo considero muy íntimo, casi como ir al servicio a miccionar u otras cosas mayores, hoy os hablaré de una carencia que tienen:

Sí, queridas amigas, mientras nosotras nos zampamos un chocolate con churros o una milhoja de cinco dedos de altura, ellas miran con ojitos de gato de Shrek el escaparate de las pastelerías.

A las pruebas me remito, que una lleva muchas dietas encima y sabe lo que es pasar, no hambre, sino ganas de cosas "prohibidas" (con deciros que odio el queso y estando a dieta hasta me daban ganas de comerlo...cerebro puñetero y malo) y viendo la obsesión que tienen por hacerles foto a los pasteles....malo, malo, están pidiendo a gritos un chute de azúcar en vena.
 

Ahí os va esta dulce galería después de la cual habrá que ir directamente a por la insulina.

A la derecha...la que no puede faltar...ejem..ejem....que ya voy a cantar "María de la O".

Esta por lo menos le puso el toque canalla y picarón. 

Pero la mejor es esta foto. Esa carita (que adivinamos) de angustia ante el dilema de meterse un macaron entre pecho y espalda (cuidadín nena que te vas a atragantar), ojillos llorosos y cuerpo ¿en pelotas? (aquí me he perdido).  Eso es un dilema y no lo de Hamlet. 

En mi caso no habría dilema, ni foto, porque no iba a tardar ni 3 segundos en meditar si me lo comía o no... por eso, y por muchas otras cosas más que saltan a la vista, no soy una egoblogger.

¿POR QUÉ LA ESTRELLAS DE DISNEY QUIEREN SER UNAS GUARRAS?

Si tuviese una hija NUNCA le dejaría ser una estrella de Disney, y quien dice Disney dice Nickelodeon o similares.

Es más, no le dejaría ni presentarse a "Pequeñas Estrellas Repelentes" o como se llamen esos programas de la tele que me horrorizan porque para mi tendrían que estar prohibidos.

En la "factoría Disney" debe de haber unas esporas flotando que hace que las sabihondas adorables y repipis talentosas niñas muten en su adolescencia en mujeres de moral distraída que diría uno de mis profesores de facultad o en lo que comúnmente se conoce como putones verbeneros descarriadas o más salidas que el pitorro de un botijo.

La historia de Hannah Montana la sabemos todas: niña prodigio cantarina y ¿actriz?  que se ha dedicado a columpiarse en pelotas en bolas (y valga la redundancia), lamer todo lo que pilla que así tiene la lengua de asquerosa con esa costrona blanca, ir hasta al súper en pelotas y poner el culo en pompa para cantar (debe ser una nueva técnica, aunque poco seria porque no veo yo a la Caballé de esa guisa para afinar).

La loca de la pecas, o sea, Lindsay Lohan, que ya no es que se beba el agua de los floreros, es que los hace añicos y esnifa el polvillo de los trozos.

Parece que tenga 30 años más de los que tiene, y dicen de ella que es un pelón ninfomanilla, pero dicho sin acritud, además de otras lindezas como que le va quedarse con lo que no es suyo, a poder ser si tiene algún que otro kilate, etc, etc, etc., vamos, una joya la chiquilla.

La Britney fue la pionera en el descarriamento de Disney. Todo el mundo ha oído hablar de sus desvaríos y andanzas varias así que, pobrecilla, no vamos a hacer más sangre que se nos está haciendo mayor y ya es madre de familia.

Luego hay otras que mayormente se han hecho fotos en bolas que han ido mandando a los novietes de turno, que a su vez han ido reenviando por ahí. ¡¡Pero chiquillas!! ¿¿estais tontas o qué?? ¡a quien se le ocurre ir mandando fotos a lo Olvido Hormigos por ahí!. Encima a chiquillos que están en edad de alteración hormonal y piensan con el ...vamos, que no piensan. Venga, si que piensan: ¡en fardar de que les habéis enviado fotos guarras, so tontas! Aaaaah, pena no me dais, que las fotos nadie os obligó a hacerlas, guarrillas.

Es que parece que si no les pillan en pelotas no son nadie.

Y quien dice en pelotas dice enseñando una dominga, vestida como una lumi de las que salen en Callejeros poligoneando, beoda perdida, haciendo un Kate Moss con las sustancias blancas, o haciendo un rastafari tocando la trompeta (ya me entendéis).

Luego nos vienen con el tema "mis padres me han explotado", "yo no quería ser una pequeña estrella infantil multimillonaria", "he perdido mi infancia y por eso me endrogo y me tiro a todo lo que se menea".

Vamos a ver, alma cándida, que si no llega a ser por la Disney ¿crees que serías multimillonaria y vivirías en una mansión?, pues no, serías una paleta de Oklahoma a la que el novio de instituto dejó preñada y no pudo ir a la universidad a estudiar Caligrafía Internacional (venga, sí, es muy rollo telefilm de sobremesa).

Pero es que ¿no se les ocurre ponerse a estudiar cuando empiezan a ser talludas para hacer de niña graciosa de 8 años? ¡p'a que! ¡si están forradas!.

TONTUNAS EGOBLOGUERAS: EGOBLOGUERA DEPORTISTA

Mientras que el resto de mortales sudamos y olemos a tigre de Bengala si hacemos ejercicio, y nos machacamos para reducir medio centímetro de muslo que a ojo ni se nota, las egoblogueras ¡oh, misterios de la humanidad! consiguen un vientre plano sin perder la sonrisa Profidén y sin manchar las mallas con lamparones de sudor atufante a chotuno.

Cuando hago algo que requiera más esfuerzo que levantarse del sofá a buscar el mando a distancia de la tele y el gin tónic, me salen unos coloretes rollo guiri congestionada, que no se me quitan ni después de una buena ducha y una hora de reposo, pero las egoblogueras corren sin sudar ni ponerse coloradas.

Esta acaba de empezar a correr porque tiene la coleta intacta y cuando haces ejercicio o te pones un moñete o acabas como un pollo. Tienen tanto vicio por correr que hasta de vacaciones o viaje de trabajo tienen que darle a las carreras (un hijo les daba yo que iban a saber bien lo que era correr sin descanso).

Lo de esta egobloguera es un misterio fascinante: es capaz de ir monísima y que la saquen en las webs de moda, o ponerse más choni-guarri y chunga que nadie. No tiene término medio. En esta foto podéis ver que le tocó el día choni-guarri.  ¿Es realmente necesaria esta foto? ¿hubiésemos podido vivir sin verle meter barriga (que no tiene) y sacar costillas mientras nos hace una vista aérea de su canalillo?.

Bueno, bueno, bueno, lo de esta otra es lo más. La chiquilla le pone todo el empeño del mundo. Antes le daba por correr (o sea, cuando las patrocinaba Nike mayormente), tiene fotos en bici, de senderismo...etc, etc, y ahora se nos ha puesto mística en el yoga.  Pongamos que me la creo pero....¿qué pinta la concurrencia tumbonera que se ve reflejada en el cristal del fondo? ¿es un lugar idílico y TRANQUILO para meditar, o un entorno mono para hacerse la foto y luego ponerse el bikini?. Suerte la de los tumboneros que tuvieron circo gratis ese día (qué mala soy).

A esto jugaba yo con 3 años y no sabía (hasta ahora) que valía para algo (aunque todavía no sé para que sirve tirar la pelotita).

Aquí mi prima imitando a Jackie Chan en plan ataque a lo ninja borracho. Como en todas las fotos egoblogueras me fijo en el fondo y veo que esta va de por libre haciendo la mamarracha. Esto me trae recuerdos de mi hiperexcitación mamporrera cada vez que veo Kill Bill.

Esta buena moza enseñadora de cacha "sepsi" va directamente al club de #fansdelafermentaciondelauvacebadayotroscerealesyvegetalesvarios porque tiene perendengues ponerse a descansar con una botella de champán al lado ¡¡eso no lo hago ni yo!! ¡¡ole, ole y ole!!

Salta, salta, pequeña langosta.....

¿Es realmente necesaria esta foto? ¿podrían existir intactas nuestras pupilas sin ver esta foto? ¿hay que ir tan prieta al gimnasio? ¿es que nadie, salvo servidora, usa camisetas XL hasta la rodilla?.

Hmmmmmm, esta foto no la entiendo porque la postura la hago hasta yo que soy una chepa para el ejercicio.  Las zapatillas deben ser sólo para el gimnasio porque la suela está más limpia que la patena. Me está llegando el olor a goma nueva.

Uy, mira, el aro este lo tengo yo, ya tengo algo en común con ellas. Lo que no me cuadra es "aro" + "potro de tortura" a la vez. ¡Chiquilla, descansa que te va a dar algo!

Ciencia ficción: ¿alguien se cree que estos bracillos de grillo pueden levantar semejantes pesas?

 

 

Os dejo, que estoy cansada de tanto ejercicio y necesito una palmera de chocolate para reponer fuerzas.