POSTUREANDO QUE ES GERUNDIO: EN EL SÚPER DEL BARRIO

Quien dice en el súper del barrio dice en el súper que hay a 289 km. de distancia, porque por muy egobloguera morruda que seas, a ver quien es la guapa que monta el numerito del postureo delante de los crispis y de la comida para perros y luego baja tan campante al día siguiente a por el pan...¡¡¡yo no!!!.

Vamos, me ve Anselmo, el encargado del súper de abajo de mi casa, haciendo la mamarracha entre la chacinería fina, y por muy bien que le caiga, y por muchos puntos que lleve acumulados en mi tarjeta de cliente fiel y guay, me veta la entrada en la tienda, a mi y al niño de por vida, no vaya a ser que me de un ataque de esquizofrenia en la sección de lácteos y a ver quien me saca de allí luego.

No, no me veo poniendo el culo en pompa mientras saco morritos y pongo cara de interesante y miope que no acaba de enfocar, al lado del bacalao y de las gulas del Norte.

Ni mirando a la cámara con cara de deseo entre las estanterías de espárragos y pimientos del piquillo.  Tal vez si me ponen delante de la estantería del chocolate pongo cara de deseo y de líbido desatada (ojo, más que si me ponen delante a Gerald Buttler).

Porque ya no es sólo que ella haga la mamarracha en el súper del barrio...¿qué pensará quien le hace las fotos? porque palo selfie empujando el carrito es mucho malabarismo así que la loca esa tiene que ir acompañada.

A las pruebas me remito:

 
 ¿DE QUÉ NOS ESTÁ HABLANDO ESTA ENAJENADA?

Pues de la moda de nuestras queridas egoblogueras de hacerse fotos, así en plan sencillo y casual, en el supermercado.

Se ve que ya han explotado mucho los pasos de peatones, las vías del tren, las ventanas con cristales hasta el suelo a poder ser en un piso 58, las piscinas de Bali, los parques y plazoletas del barrio....que ahora les da por ponerse a posar (ataque de risa enlatada) en el súper de la esquina (de la esquina de Wisconsin porque no creo que se vayan al de la esquina en Aljete donde van comprar su madre y la tía Puri).

 

Pero criatura, ¿dónde vas con tantos crispis? Y ella me contesta: "pringada, no ves que esta foto esta patrocinada, ignorante de la vida" 

En el País Egobloguero la fruta debe de ser algo exótico, sino no entiendo esta tontería de posar poniéndote las naranjas en los kiwis como si fuese el muestrario de prótesis mamarias de la clínica donde fijo que nunca se ha hecho nada Anita Obregón.

Lo de "la fruta se toca con guantes" se lo pasan por el forro de los co...razones piruleta de fresa.
  

Cuando me salto la dieta (o sea, un día sí y otro también) voy furtivamente al súper, miro a derecha e izquierda no vaya ser que me pille "El Tío Cachotas", entro y delinco en la zona de chuches al peso..o quien dice chuches dice palmeras de chocolate... o patatitas..cortezas...

Pago corriendo (el día menos pensado con las prisas me lo llevo de gratis con tal de que no me vean), lo meto en el bolso para que nadie me pille con la bolsa en la mano y me vuelvo corriendo a casa a comerlo compulsivamente como un hamster #albuchealbuche.

Pero ellas no, el momento de pensarse si se la saltan o no tiene que ser inmortalizado.

Y cuando se lanzan ya es el despiporre.

   

También te puedes llevar al novio, marido, apaño o amigo con derecho a roce (que ya sé que tiene otro nombre pero es más ordinario y a mi lo de follamigo me suena fatal).

Yo al Respectivo le monto la escenita del postureo en el pasillo de las celulosas, o lo que vienen siendo el papel higiénico de toda la vida y me dice "tira, tira, tira..que estás muy tonta".

Pero es que esto del postureo es ya un vicio.

Vicio, vicio, pero muy vicio vicioso porque algunas hasta se olvidan de ponerse el refajo y se nos plantan en bragas y liguero en el Carrefour.

   

Si es que no eres nadie se no la montas en el Mercadona.

La sección de aceites es megainteresante (hija, coge el que esté de oferta y no te lo pienses más).

¿Patatitas o nubes? esa es la cuestión (pajas mentales más grandes se han visto).

A una prima mía le daba verguenza montarla en el Lidl pero quería la foto para su blog así que se la hizo fuera en la zona de carga y descarga con las cajas de los repollos.

 

Y mi vecina no podía dejar de tener la foto doméstica/chic en su Instagram así que me pidió que se la hiciese con el carrito de la compra a ver si convalidaba como foto supermarquera.

O con la cesta tan interesante, motivadora y apetecible que llevaba.

Y mi Gerardo se pregunta ¿cómo se las habrán apañado para hacer la mamarracha con tanta gente sin que las miren mal ni las echen a patadas de la tienda?.

   

Se nota que estoy "out" porque no me veo haciendo la tontaina en el Aldi. Aunque bien mirado, si te pillan puedes soltar eso de "es que era una performance, era una performance".

Y para finalizar me pregunto...

¿QUE PENSARÁN DE TODAS ESTAS "ESCENITAS" LAS SUFRIDAS DEPENDIENTAS DE LOS SUPERMERCADOS?

 Vale, me ha quedado claro.